Как договориться с трехлеткой?

Вопрос: У меня два сына: 11 и трёх лет.  Тот, которому 11, покладистый, послушный, всегда идет на компромисс. Младший — всё наоборот. Истерики, как только что-то происходит не по его правилам. Например, говорю старшему: «Поехали, купим новую куртку». Ответ: «Мама, купи сама, только не розовую и теплую». Младший выбирает постельное белье, на котором он будет спать ежедневно, я не преувеличиваю. Наденет зимние сапоги вместо осенних, только после того, как отморозит ноги. В сад ходит в одних и тех же вещах, они ему уже малы, но уговорить на новые очень тяжело.

Я не могу найти к нему подход. «Я старшая, за тебя отвечаю, знаю,как будет лучше» — вообще не работает. Если я начинаю настаивать, — истерика. Бывает, что у меня сдают нервы, мы опаздываем утром в сад, выбирая сапоги или игрушку. Я силой запихиваю его в машину, без сапог, без шапки, просто тащу, запихиваю и блокирую дверь. Рыдаем вместе. Такие ситуации бывают частыми. Пробовала по-хорошему, по-плохому. Оставляла на улице, например, как будто я ухожу, но ему все равно, до последнего будет стоять на своем. И била его, и заранее пыталась обсудить, и после истерики. Я не вывожу этого ребенка. Это сейчас он маленький и я его могу взять в охапку и тащить, но как дальше-то? Как договариваться с такими людьми?

Ответ:

Первое, что точно не стоит делать, это сравнивать двух детей, одному из которых целых 11 (тот идеальный возраст, когда думалка уже отросла, а подростковую ершистость еще не подвезли), а другому всего лишь три (уровень развития мозга — около высших приматов, уж простите). Ну и в целом, нам несколько детей нужны именно для того, чтобы узнать, что мир разный и даже от двух одинаковых наборов хромосом рождаются не совсем похожие друг на друга дети. Так что на всплеск рук «почему они такие разные», ответ у меня ооочень психологический: «потому что».

Теперь давайте к сути — про младшенького.

Думаю, многие «бывалые» мамы вам ответят хором: у вашего ребенка, вероятно, полным ходом идет кризис трех лет. Да, яркий, с фейерверками, не всем так «везет», но очень уж похоже. Рассказываю, что за кризис такой.

Называется он, конечно, по конкретному возрасту, но по факту не наступает ровно в день рождения ребёнка. Иногда начинается в два года, а у кого-то в четыре.

Опять же, одним родителям повезет и будет буквально пару истерик, на том и закончится кризис, а другим «счастливчикам» придется терпеть по пять раз в день семь раз в неделю и целый год. Зависеть это будет, в первую очередь, от типа нервной системы ребёнка. И только во вторую - от воспитательных моментов.

В чем смысл кризиса? Ребенок выступает против всего на свете и таким образом пробует на вкус свое свежеприобретенное Я. Я понял, что я отдельный, я многое могу. Да что там, я всё могу! Интересно, что если спросить трехлетку и 11-летку, считают ли они себя взрослыми, малыш ответит, что считает, а ребенок постарше уже понимает свои ограничения и отвечает, что он еще не взрослый.

Как оно там внутри ребёнка устроено в кризис? Лимбическая система, которая про чувства, уже развилась огого как: много желаний, стремлений, импульсов, эмоций. А вот кора головного мозга, которая про управление этими чувствами, пока еще спит. Вот и получается, что я чего-то жутко хочу, а уговорить себя потерпеть, подождать, заменить эту хотелку на похожую — не могу. Поэтому взрываюсь.

Выделяют несколько признаков кризиса трех лет:

1️⃣Негативизм. Это когда мы ребёнку говорим: «Пойдем есть мороженое», а он нам в ответ: «Не пойдем не есть не мороженое!».

2️⃣Упрямство. «Сказал не буду, потом даже захотел это самое мороженое, но ни шагу назад, ни пяди родной земли не отдам этой злой матери!»

3️⃣Строптивость. «Я против всего привычного: раз я вырос, то и жизнь мне выдайте новую».

4️⃣Своенравие. «Я теперь всё сам: сам шнурки завяжу, сам дверь открою, сам лифт вызову. И пофиг, что не получается».

5️⃣Бунт-протест. Ну это про те самые истерики.

6️⃣Деспотизм: «Делайте все, что я хочу, дорогие родители! Ведь именно так ваш взрослый мир устроен, правда? Все тут собрались из-за меня, ради меня и для меня — а как иначе?»

Ну и главный вопрос: что делать?

✅Во-первых, успокоиться. Понять, что это не навсегда, кризис на то и кризис, чтобы иметь свое начало и конец.

✅А во-вторых, балансировать. Ну вот смотрите. Если всегда ребёнку уступать, лишь бы дитятко не орало, то откуда он у знает про правила, границы и родительский авторитет? А если малышу постоянно отказывать, настаивать на своем, наказывать за истерики, то он поймёт, что его желания не важны, импульсы опасны и вообще лучший выход - не чувствовать. Короче, и один, и второй вариант, доведенный до абсолюта, не полезен.

Поэтому, если мы можем уступить и отправить в сад в старой футболке, то сразу соглашайтесь: ну и ладно, пусть чешет, там сегодня визит английской королевы не намечался. Готовы дать ногам замерзнуть в осенних сапогах в мороз - тоже пусть почувствует последствия.

А если не готовы уступать, «если прямо сейчас январь, за окном минус 30 ласковым бризом выворачивают птиц наизнанку, а ты болеешь и хочешь выйти на улицу голышом, то хоть оборись, я тебя туда не выпущу».

Конечно, выдерживать детскую истерику — задачка не из легких, нам тут нужно очень много собственной устойчивости, чая с ромашкой и таблеток успокоительного. Но если мы себе можем объяснить, что вот тут кризис, вот тут я уступаю, а вот тут осознанно даю своему трехлетке почувствовать мое «нет», то нам становится сильно попроще.

Терпения вам! И немножко времени, чтобы наш высший приматик скорее эволюционировал до договороспособного индивидума!

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}