Алексей Алгазин

Давал интервью для канала «НТВ» по проблемам экспертизы ДНК или геномной экспертизы.

Есть у нас один эксперт, пожилой дядечка, домовитый и хозяйственный: то пирожки нам принесёт, то сам приедет и поведает историй про жизнь, коротенько так, минут на шестьдесят. Тут звонит он мне по одной экспертизе, и вдруг резко переключается на вопросы здоровья... 

Налоговая крякнула нас в нулевом, хотя мы в ноль работали, то есть по нулям. Потом пристава, то-сё, арест на счёт и все зузы списали, потом торги и мы без штанов. А всё бывший зам, катышек бомжацкий…

Как говорил Остап Бендер: «При современном развитии печатного дела на Западе напечатать советский паспорт – это такой пустяк, что об этом смешно говорить...»

Майор приказал двум курсантам срочно помыть крыльцо. На разумный вопрос, не застынет ли крыльцо на морозе, майор покрутил пальцем у виска и приказал мыть горячей водой.

Через неделю, после подведения итогов лыжного кросса, меня вызвали к зам начальника ВУЗа и сообщили, что я занял первое место, обогнав даже преподавателей кафедры физ подготовки, среди которых, Карл, есть мастера спорта международного класса.

На столе у начальника отдела УР под стеклом я увидел фотографию преступника — дяденьки с бородой и жутким взглядом. Я встревожился, меня не покидала мысль, что я его где-то видел и, возможно, не раз.

Было ощущение, что я избежал отправки в горячую точку галактики, туда, где воюет с героями Марвела прапорщик Инесса Пална, кроша головы неприятеля печатной машинкой.

Вторая совсем сумасшедшая мысль — вот оно, свершилось, мои юридические заслуги наконец-то признали на уровне областного суда...

Утром я не смог разобрать ни одной гениальной мысли, записанной мной вчера за профессором и его другом — судьей Конституционного суда.

Коллегия по гражданским делам, хоть и откровенно хохотала, но, практически поверила в эту версию событий. 

Возможно, получив от школьника и незнакомых милиционеров в подарок шесть пакетов витаминного сока с какой-то мякотью, Миха окончательно решил встать на путь исправления.

Юрист компании приходит с утра в офис, а у входа толпа людей с плакатами и лозунгами "Долой компанию! Воры! Мошенники!" Что юристу делать?

Я почувствовал мощь в этом названии, представив здоровенных богатырей в кольчугах, шлемах, красных развивающихся плащах, разящих острым мечом правосудия подлых супостатов.

Честно признаюсь, мои шутки редко пользовались таким ошеломительным успехом. Не смеялся только главврач.