Анна Нартова

Большинству из нас знакомо ощущение «заднего ума». Пережив какую-либо ситуацию, серьёзный, а нередко и конфликтный разговор, мы вдруг ловим себя на мысли: «Надо было сказать/ответить иначе». Очевидно, что возможности вернуться в прошлое у нас нет, тогда почему и зачем возникают эти фантазии о более выгодном поведении?

Похвала — одинаково ценный ресурс для представителей всех поколений, однако значение имеют и ее форма, и содержание, и частота проговаривания. Именно эти аспекты будут зависеть от системы ценностей человека, сформированной под влиянием исторических событий и социально-культурной ситуации.

В работе с клиентами я неизбежно сталкиваюсь с их системой долженствований, отточенной годами наказаний, похвалы и предостережений со стороны тех, кто растил и воспитывал. Это долженствование далеко не всегда помечается очевидными словесными маркерами вроде «мне надо» или «не стоит» — часто оно проявляет себя фоновой тревогой, обидой на окружающих и даже злостью на самого себя.

Новогодние праздники становятся своего рода выходом из повседневной рутины, кажется, что именно в этот период появляется возможность полноценно и законно отдохнуть, повеселиться и набраться сил для забега на очередную дистанцию. При этом долгожданные каникулы рискуют превратиться в застоявшийся винегрет, состоящий из алкоголя, еды, просмотра фильмов и сериалов в нон-стоп режиме. Почему же многие попадают в этот замкнутый круг? Давайте разберемся вместе.

Наступление Нового года традиционно сопровождается желанием начать жизнь заново, изменить привычки, стать лучше. Однако далеко не каждый способен воплотить задуманное в реальность. Почему одни достигают поставленных целей легко, а другие испытывают трудности даже на старте пути изменений? Для ответа на этот вопрос предлагаю порассуждать о двух подходах к воплощению мечты в жизнь, а именно рассмотреть понятия цели и намерения.

Среди прочих праздников Новый год по праву можно считать самым консервативным. Если современные дни рождения и свадьбы вынужденно трансформируются под натиском бескомпромиссных трендов, то новогоднее чудо по-прежнему будто бы невозможно представить без привычных напитков и салатов, знакомых до последней фразы фильмов и специфически атмосферной музыки. Задумывались ли вы о том, почему именно новогодний стол становится таким важным символом праздника?

Именно накануне праздника многие сталкиваются с повышенной раздражительностью, конфликтностью и даже серьезными ссорами внутри семьи. Давайте разберемся, почему так происходит и как знание основ психологии помогает лучше понимать себя и своих близких.

Каждый декабрь миллионы людей сталкиваются с одним и тем же вопросом: кого пригласить разделить волшебство праздничной ночи? Ответ на этот вопрос гораздо глубже, чем просто организация вечеринки. Это отражение нашего внутреннего состояния, желаний и потребностей.

Если речь идет о действительно близких отношениях, маркером которых является перманентное обнажение уязвимости партнеров, закономерно возникает столкновение с таким чувством, как ревность. Она, в свою очередь, способна пробуждать самые разные реакции — от нежной заботы до мучительной тревоги и гнева. Но откуда берет начало эта разрушительная сила? Почему иногда ревность становится настолько интенсивной, что буквально пожирает отношения изнутри?

Парадокс в том, что, ища абстрактное «быть собой», мы не решаем реальных задач повседневности, а значит, усугубляем свое состояние.

Возмущение на грани отчаяния уже приобрело оформившийся речевой облик и стало расхожим народным выражением. И всё же: почему, к примеру, одни люди находят дело всей своей жизни и добиваются в нем высоких показателей, в то время как другим достаются лишь места в зрительном зале?

Профилактика конфликтов в близких отношениях — важная составляющая гармонии и взаимопонимания. При этом мы не говорим об избегании острых углов или игнорировании собственных интересов в угоду мнимому спокойствию. Речь идет о создании таких условий общения, при которых стороны могут чувствовать себя безопасно и значимо даже в моменты разногласий.

На первый взгляд вопрос звучит несколько абсурдно, однако именно это явление стабильно обнаруживается в кабинете психолога, когда речь заходит о «второй половинке». Закономерно — эти беседы носят проблемный характер.

В этом материале я предлагаю рассмотреть пример того, как внешне безобидная языковая конструкция может стать тем стимулом, который спровоцирует у нашего собеседника совсем не ту реакцию, что мы ожидаем.

Этот вопрос Вера уже получала и от своих недоумевающих подруг, и от мужа Леши в разгар очередной ссоры. Забавно, но, когда она дает на него вполне развернутый, по ее мнению, ответ, люди принимаются убеждать, что ей уже́ должно быть всего достаточно, и косвенно или прямо уличают в неблагодарности.