Анна Нартова

Понятие самодостаточности настолько зыбкое, что приходится задержаться в этом месте и наполнить форму более-менее конкретным содержанием.

Помогает ли психолог принять то самое — правильное — решение? Чтобы ответить на этот вопрос, придётся разобраться, какой смысл в это вкладывает клиент.

Попробуем разобраться, почему порой сложно заявить о том, что нас не устраивает, и есть ли способ делать это «без потерь»?

Наблюдать за играми на детских площадках всегда крайне увлекательно — всё те же взрослые задачи и трудности, но в «миниатюрном» формате.

В этой статье речь пойдет о том виде дискомфорта, который сопровождает достижение какой-либо цели, способствуют развитию прокрастинации или полному отказу от своей задумки.

Боязнь будущей самостоятельной жизни кажется, на первый взгляд, обычным явлением, но только не для тех, кто в попытке войти в другую реальность настолько сильно ощущает давление страха и неуверенность в себе, что готов разменять манящее чувство новизны и свободы на бесконечность привычных вечеров в стенах отчего дома.

Бывает так, что шутка задевает за живое, и тому, кого задели, уже не до смеха. Почему так происходит, что делать с «обидчиком» и есть ли грань между юмором и бестактностью. 

Попытка усомниться в том, что «и жили они долго и счастливо» — единственно возможный сценарий развития отношений, задаёт протестное настроение, ведь так хочется думать, что разовая прививка любовью формирует иммунитет от бед и невзгод на всю оставшуюся жизнь.

Слетая с языка, эта фраза нередко источает напряжение, порожденное столкновением двух противоборствующих начал, — желанием и его ограничениями. При этом романтический флер, которым окутана конструкция, размывает конкретизацию смысла этой фразы, создает почву для множества интерпретаций, которые, увы, не всегда удовлетворяют человека. Что значит быть собой? Кто этот я сам? А главное — что мешает мне им быть?

Внутривидовая агрессия присуща всем людям без исключения. Это значит, что все мы время от времени критикуем взгляды других, обесцениваем чужой труд и достижения, жалуемся на свои трудности, игнорируем просьбы окружающих и нарушаем их границы, при этом не причисляя себя к категории токсичных людей.

Фраза, которая может дамокловым мечом повиснуть над теми, кто старается сделать свою жизнь проще и комфортнее, но не знает как.

Книга Дэвида Бернса привлекла мое внимание локализацией перевода. Мне стало интересно, как книга американского психолога называется в оригинале. Но исходное название «Чувствуем себя хорошо вместе: секрет работы с проблемными отношениями» показалось мне лишённым главной специфики ее содержания, а именно упора на коммуникацию, что как раз отражено в русскоязычном варианте заглавия.

Почему, заполучив желаемый объект или событие, мы не становимся в одночасье счастливыми, хотя некоторое время назад полагали, что придём именно к этому результату?

Почему мы, зная об изменениях, продолжаем вводить неверные пароли, ищем вещи там, где их нет, садимся на автобусы, едущие не туда, в общем, продолжаем использовать не те стратегии?

По иронии жизни именно наши желания, вернее, их несбыточность нередко приводит нас к дискомфортным ощущениям. Можно ли выйти из тупика разочарования и понять, как получать то, чего хочется? Оптимистично заявляю — можно.