Анна Нартова

В контексте любой подобной ситуации призыв смотреть на вещи реально означает убежденность говорящего в истинности своих представлений. Но насколько представления отдельно взятого человека могут быть истинными?

Ставить свои потребности в приоритет — звучит хорошо, вот только в приоритет с чем — не ясно.

Такой вопрос я периодически задаю своему ребенку и своему мужу. Зачем? — спросите вы. Затем, чтобы держать руку на пульсе.

Пытаясь донести простую мысль значимому человеку — «люби меня, не делай мне больно, прими мои чувства» — люди подбирают такие слова, что от изначального речевого намерения не остаётся и следа.

Когда мы с клиентами обсуждаем их проблемные жизненные ситуации, они очень удивляются, услышав от меня, что навыку обратной связи нужно учиться, что он базовый в системе эффективной коммуникации.

И вновь незамысловатый на первый взгляд вопрос оказывается не так прост, как кажется. Сознание вмиг реагирует на него обширным спектром ассоциаций, уносящих в один или сразу несколько эпизодов прошлого. 

Фраза, которая может дамокловым мечом повиснуть над теми, кто старается сделать свою жизнь проще и комфортнее, но не знает как.

Рекомендуемая мной книга на многочисленных примерах из жизни доказывает: научившись управлять своими мыслями, мы получаем возможность осознанного управления своей жизнью.

Когда маленький ребенок разбивает дорогую мамину вазу и виновато лопочет, что это вышло случайно, гнев и негодование взрослых (частая реакция) естественным образом сменяется на милость, мол, что с него взять — ребенок. Но когда дело касается отношений в формате «взрослый-взрослый» оправдывающийся человек нередко лишь усугубляет свое и без того бедственное положение.

– А тебе, Витя, не хотелось бы начать всё сначала? – Этот вопрос нельзя задавать. И думать об этом тоже нельзя. Желать начать всё сначала – это желать исчезновения нашим детям... 

Закономерно, что эта пугающая мысль появляется в тот момент, когда в жизни происходят или уже произошли необратимые перемены со знаком минус — развод или смерть супруга, например. Однако случается и наоборот, когда в устройстве жизни не наблюдается аналогичных с родительской историей эпизодов, но человек стремится их заранее предотвратить, сознательно избегая близости, например.

«Меня нельзя любить таким, какой я есть», «Меня нельзя хотеть такой, какая я есть» — вот лишь немногие формулировки глубинных убеждений, которые можно встретить в психологической литературе, а в жизни они проявляют себя изматывающими конфликтами с дорогими людьми, страхом быть естественным и спонтанным даже в близких, безопасных отношениях и т.д. 

Другой человек на то и другой, чтобы от нас отличаться, иметь свои уникальные особенности, которые могут провоцировать интерес и, как следствие, сближение. Однако в реальных отношениях эта непохожесть порой действительно вызывает сильный дискомфорт.

С ощущением брошенности, оставленности сталкиваются многие люди, и женщины, и мужчины, как в отношениях романтических, так и дружеских. И хоть «симптомы» проблемы могут быть похожи, архитектура её всегда уникальна, поскольку зиждется она на личном опыте человека, на тех индивидуальных смыслах, который каждый вкладывает в выражение «меня бросили».

Так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя.