Анна Нартова

Попробуем разобраться, почему порой сложно заявить о том, что нас не устраивает, и есть ли способ делать это «без потерь»?

Попытка усомниться в том, что «и жили они долго и счастливо» — единственно возможный сценарий развития отношений, задаёт протестное настроение, ведь так хочется думать, что разовая прививка любовью формирует иммунитет от бед и невзгод на всю оставшуюся жизнь.

Фундаментальная ошибка — считать, что наши индивидуальные правила и условия, которые, по нашему убеждению, должны неукоснительно соблюдаться, общеприняты.

С ощущением брошенности, оставленности сталкиваются многие люди, и женщины, и мужчины, как в отношениях романтических, так и дружеских. И хоть «симптомы» проблемы могут быть похожи, архитектура её всегда уникальна, поскольку зиждется она на личном опыте человека, на тех индивидуальных смыслах, который каждый вкладывает в выражение «меня бросили».

Другой человек на то и другой, чтобы от нас отличаться, иметь свои уникальные особенности, которые могут провоцировать интерес и, как следствие, сближение. Однако в реальных отношениях эта непохожесть порой действительно вызывает сильный дискомфорт.

Нередко человек, который делится переживаниями, хочет лишь получить признание их значимости, поддержку, а не готовый алгоритм действий и тем более не завуалированную критику его решений. Но соблазн дать наставление мешает это обнаружить.

Знаком ли вам такой анекдот? - «Когда мужчина рассказывает о том, сколько половых партнёрш у него было, можно смело делить на два. Когда женщина рассказывает о том, сколько у неё было мужчин, надо умножать на три».

Так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя.

Умение принимать действительность по-прежнему остаётся одним из самых ценных, но крайне сложных для освоения навыков.

Вопрос, на первый взгляд, может показаться несколько наивным и подходящим разве что для детской игры или безобидной фантазии. Однако то, что попадает в руки (или в голову?) психологу, мгновенно обнаруживает в себе «второе дно», ведь в действительности я моментально нашлась, что ответить, и это оказалось любопытно.

Лену периодически тревожит мысль, что она теперь не так привлекательна для мужа, как раньше. Чтобы развеять сомнения, Лене требуется секс.

Противопоставление роли учёного и роли матери, которое я усмотрела в словах профессора, обернулось внутренним неразрешимым конфликтом в духе античной трагедии – мое героическое интеллектуальное начало пало под натиском самокритики и мыслей о неполноценности.

Этот занятный вопрос на мгновение вернул меня в школьные годы, когда мы с особым энтузиазмом познавали свое окружение посредством передаваемых друг другу дневников-опросников. Окажись такой у меня в руках то, вероятно, я бы написала следующее: в других людях я ценю чувство такта, способность сострадать и поддерживать, доброжелательность, развитый кругозор...

Впереди горячая пора для тех, кому предстоит принять одно из определяющих решений в жизни, связанное с выбором профессионального пути. Но бывает так, что сил требуется гораздо больше и потому, что приходится сражаться не только со своими внутренними демонами страха и сомнений, но и с демонами своих близких.

«Жизнь прекрасна» (1997), реж. Роберто Бениньи — трагикомедия военного времени, историческим и сюжетным контекстом в которой выступает холокост.