Анна Нартова

«Умный учится на своих ошибках, мудрый учится на чужих, а дурак не учится никогда», — гласит народная мудрость. Мудрость же психолога проявляется в умении сочетать обыденный взгляд на вещи и научный, к слову, в этом вопросе эти взгляды не так уж и противоречивы.

Конфликты между детьми и родителями, связанные с выбором профессии и долгом образования, всегда нуждаются в детальном анализе, при котором должное внимание следует уделять всем аспектам проблемы.

Нередко человек, который делится переживаниями, хочет лишь получить признание их значимости, поддержку, а не готовый алгоритм действий и тем более не завуалированную критику его решений. Но соблазн дать наставление мешает это обнаружить.

Распространёнными стратегиями в ссоре являются нападение и защита. Если нападение изначально выступает как агрессивная попытка сообщить другому о своём ущербе и дискомфорте, то нападающий, вопреки логике и здравому смыслу, будет ожидать от другой стороны именно понимания, сочувствия и удовлетворения запроса. Но, как правило, этого не происходит.

Бывает непросто урегулировать проблемные моменты, связанные с эмоциями наших близких. И все же немного больше внимания к потребностям родного человека и искреннее желание сохранить доверие в отношениях способны сделать жизнь яснее и комфортнее.

Как помочь себе, если вы склонны приписывать другим людям мысли и намерения, достоверность которых не очевидна?

«Жизнь прекрасна» (1997), реж. Роберто Бениньи — трагикомедия военного времени, историческим и сюжетным контекстом в которой выступает холокост.

Противопоставление роли учёного и роли матери, которое я усмотрела в словах профессора, обернулось внутренним неразрешимым конфликтом в духе античной трагедии – мое героическое интеллектуальное начало пало под натиском самокритики и мыслей о неполноценности.

У каждого из нас свой опыт вовлечения в конфликтную ситуацию и выхода из нее, но мало кто оценивает конфликт как что-то приятное или конструктивное. Тем не менее, конфликт может быть полезен, если правильно подойти к его толкованию.

Так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя.

Другой человек на то и другой, чтобы от нас отличаться, иметь свои уникальные особенности, которые могут провоцировать интерес и, как следствие, сближение. Однако в реальных отношениях эта непохожесть порой действительно вызывает сильный дискомфорт.

Однажды македонский царь Филипп II, решив припугнуть воинов враждебного государства, отправил спартанцам послание, в котором подробно описал, как беспощадно он расправится с жителями, если захватит их земли. На что получил от спартанцев поистине лаконичный ответ: «Если».

– А тебе, Витя, не хотелось бы начать всё сначала? – Этот вопрос нельзя задавать. И думать об этом тоже нельзя. Желать начать всё сначала – это желать исчезновения нашим детям... 

Человек – довольно выносливое существо, может вытерпеть массу лишений, материальных и физических, но, когда дело касается внутренней свободы, которую пытаются отнять или обесценить, обычно глубоко страдает и сопротивляется. 

Есть простой и безопасный способ прояснять вопросы отношений и выражать накопившуюся неудовлетворённость без взаимных упрёков, демонстративных бойкотов и угроз. Этот способ одинаково хорош как в партнёрских, так и в детско-родительских отношениях.