О политической проституции

В выходные сырники пекла. Воздушные и вкусные.
Пока рецепт искала, поначиталась всякого в вашем интернете.

Темой политической проституции грузанулась
Тесто замешиваю. Решаю, одно или два яйца разбить, а проблематика политпродажности не отпускает. Как дешевая химическая помада, которую не сотрёшь с губ, несмотря на то, что пора бы перекраситься.
Я не эксперт. Но давайте чисто теоретически. Пока квашня подходит. 

Чем простая проституция отличается от политической? 

В простой рот открыл – деньги получил. А в политической приходится открывать и открывать, пока не получится убедить, что сможешь отработать гипотетический бюджет. То есть тебе ещё не заплатили, но ты уже стараешься.

Далее.

Простые проститутки не бросают камни в уходящего клиента. Накопит капитал – вернётся.
В политической — бросать камни в тех, перед кем стоял на коленях ещё вчера, приветствуется. Бросать надо громко, демонстративно. На глазах у изумлённой публики. Выкрикивая что-то типа: «Не любил никогда! Презрел, как впервые узрел!» И плюнуть ещё надо. Вот так смачно прямо: «Тьху!» И вентилятором в лицо, словно встречный ветер не пугает.

Политический рынок и политический товар, как и любой базар, обрастает голодными тварями. 

И если натуральную проститутку я не всегда смогу отличить от гимназистки, то политическая проститутка идёт с неоновой бегушкой во лбу! Титр: «Продамся недорого» хуже химической помады. Не ототрёшься.

И очевидно же, что политпутана продаст нового деньгодателя вместе с его потрохами и принципами так же быстро, как полетел камень в предыдущего хозяина. 

Но не проходит мода на древнейшие профессии. 

А удовольствие доставлять можно по-разному. Я, например, пеку вкусняшки.

Кстати, о главном. Я добавила в тесто три яйца. И манку вместо муки. 
На каждой кухне свои секреты и правила.