Зачем читать о любви, если можно ею заниматься?..

Очередное заседание Клуба читающих бизнесменов посвятили «Искусству любить» Эриха Фромма. «Мы не обезумевшие бизнесмены, поддавшиеся весенней лихорадке, — объяснила выбор книги хозяйка Клуба Евгения Климанова. — Мне кажется, мы доросли до разговора на важную тему. Любви уделяется мало времени, никто не учит любить, а можно ли вообще этому научить?..»

1

Представила эту, в общем-то, классическую работу немецкого философа-психоаналитика, изданную в 1956 году, Елена Агафонова, директор Омского государственного цирка. Она призналась: в 20 лет книга, прочитанная впервые, произвела революцию в её сознании. «Сейчас перечитала вновь, расставила совсем иные акценты. Тогда были важны аспекты отношений любви мужчины и женщины, сейчас смотрю на любовь как на гораздо более всеобъемлющее чувство. Основная мысль — что нет ничего важнее умения любить. Но большинство людей видят проблему не в том, то бы научиться любить самому, а в том, чтобы быть любимыми. Мужчины стремятся быть успешными и богатыми, женщины — ухоженными и красивыми. Все озабочены тем, чтобы вызвать это чувство. В этом большая ошибка человечества, и в этом я с Фроммом согласна. Он видит ошибку и в том, что мы смешиваем чувство влюбленности и истинную любовь. Со временем скука, противоречия, антагонизм убивают это возвышенное чувство. Нигде так часто человек не испытывает фиаско, как в любви. Фромм предлагает обучиться любви — как музыке, изобразительному искусству, столярному делу».

Не читали Фромма? Вот несколько цитат из книги, которые говорят сами за себя:

Парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами.

***

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». В основе зрелой любви лежит принцип: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю»

***

Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят.

2

*** 

Отдавать в любви много радостнее, чем получать, — не потому, что это лишение, а потому, что, отдавая, я ощущаю, что живу.

***

Уважать человека — значит быть заинтересованным в том, чтобы он развивался по своему собственному пути.

*** 

Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить.

*** 

Мужчина и женщина стали одинаковыми, вместо того чтобы стать равными как противоположные полюсы.

*** 

Зависть, ревность, честолюбие, всякого рода жадность — это страсти; любовь же — всегда действие, проявление человеческой силы, что возможно только в условиях свободы и никогда — вследствие принуждения.

3

*** 

Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.

*** 

Половой акт без любви не может перекинуть мост через пропасть между людьми, разве что на одно мгновение.

***

Если человек любит только одного из других людей и равнодушен ко всем остальным своим собратьям, его любовь — это не любовь, а всего лишь симбиотическая привязанность, иначе говоря — расширенный эготизм.

*** 

Любовь — это деятельность, активность, а не пассивный эффект; это «пребывание» в некотором состоянии, а не «впадение» в него.

*** 

Если я в самом деле люблю одного человека, то я люблю всех людей, я люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то: «Я тебя люблю», то нужно, чтобы я мог этим сказать: «В тебе я люблю всех; любя тебя, я люблю весь мир, в тебе я люблю и себя самого».

4

***

В отличие от материнской любовь отца — это любовь на определенных условиях. Ее принцип: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня».

— Артист заряжается вдохновением от публики, а когда не получает обратной связи, опустошается, — приводила близкие ей примеры Елена Агафонова. — Скупец — всегда бедняк, дающий — богач. И главное — не материальное богатство, но часть собственной личности: забота, уважение, ответственность, понимание потребностей другого человека.

Фромм говорит о разных видах любви — между родителями и детьми, между мужчиной и женщиной, об эротической любви (хотя с его точки зрения, это самый обманчивый тип любви), о любви к Богу — и тут интереснейшее исследование: «важно не то, как вы мыслите о Боге, а как вы поступаете». Он объясняет разницу между любовью матери и отца, между любовью к себе и эгоизмом, между любовью и потреблением, дает практические советы и механизмы, как научится искусству любить. В пример приводит конкретные  ежедневные практики: пребывать в спокойствии и «осознанном ничегонеделании» хотя бы по двадцать минут в день, научиться быть наедине с собой — по его мнению, это главное условие способности любить.

— Мне кажется, Фромм писал с точки зрения мужчины, — открыла дискуссию искренняя Татьяна Вишневская, не во всем согласная с немецким психоаналитиком. — Мотив, что любовь — это действие, вызывает у меня сопротивление. Наверное, «кодекс строителя любви» не до конца освоила. Судя по всему, я нарцисс, но мне нравятся те, кому нравлюсь я. Должна ли женщина действовать в любви? Могу улыбнуться, поощрить мужчину, но он должен проявить себя в действии. Любить мужчину бескорыстно, как ребенка, ничего не получая взамен, я не могу.

— Любовь — в развитии себя и другого человека, — взял слово Олег Мирошник  («Биомедсервис»). — Критерий — как ты меняешься в этом взаимодействии: «если я расту, значит, я любим». Большинство людей никак не развивается, они живут в материальных, удобных им отношениях, им удобно сосуществовать в рамках семьи…

— Взаимное развитие? Отцовская любовь, которая отличает от материнской?.. Мне сказали, что книга — огонь, я два дня «добывал огонь», но так и не добыл, — раскритиковал Фромма Валерий Гагарин («Перспектива»). — Двадцати страниц хватит, чтобы объяснить эту книгу, все мысли укладываются в небольшую схемку. Вот за что не люблю философов!… Мы с женой живем вместе 41 год — и в этом нет ничего такого, чему вы сейчас аплодируете. Это счастье. Не знаю, должны ли мы развивать друг друга, но она меня всю жизнь поддерживала, и это то, в чем я хотел бы прожить жизнь. Отцовская любовь небескорыстна? — у моей девочки родовая травма, она не говорит, не реализует моих мечтаний — и что? Любовь ко всему миру? — не понимаю, как можно любить людей, которые абсолютно отвратительны. Как? Зачем? Очень много противоречий — и минимум практического смысла!

— Бог есть любовь, я это познал, — парировал Иван Орехов (ISS ART). — Но не в том догматично-религиозном смысле, когда ты должен исполнять — и получишь вознаграждение… Есть бомжи, алкоголики, наркоманы, Я приводил их домой, и мы с моей семьей им служили, помогая опустившимся людям если не идти, то хотя бы подняться. Думать, что он не настолько успешен как ты, и потому плох — это деградация любви. Когда ты не любишь — ты просто не пытаешься их понять. А когда становишься ближе к Богу, он вкладывает в тебя свои чувства, — и ты начинаешь понимать этих людей, любить их — не за что-то…

Спор о любви набирал обороты. Микрофон уже не ходил, а летал по столам.

— А если любовь безответна? Любить без взаимности «до упора» или переключаться на другой «объект»? — рассуждал вслух Иван Величев («База Сибирская»).

— Надо осознанно и с благодарностью прожить это чувство. Мы ведь не требуем взаимности от Бога или ребенка, — откликались другие. — Если ты любишь свою «вторую половину» сильнее, чем она тебя — надо радоваться. Это счастье, что ты умеешь любишь!

— Но мы ведь все в той или иной степени нарциссы! — эмоционально заметила Татьяна Вишневская.

— Да, это так, но Фромм советует не кичиться этим, как и любыми невротическими привязанностями, а научиться другому, — поясняла Елена Агафонова. — Та любовь, о которой пишет Фромм — она над межличностными отношениями, как составляющая жизни.

— А мне книга оказалась очень полезной, — поделился Константин Чирков («Налог-профи»). — В ней нашел много рассуждений о нашем нынешнем обществе потребления. Многое откликнулось! В том числе мысли о феминизме, о равноправии мужчины и женщины. Мы приходим к унификации, к уничтожению различий. Скоро женщину невозможно будет отличить от мужчины, а мужчина будет иметь возможность рожать… А ведь вся прелесть в различиях! Я сейчас как раз в попытке делать все с большей сосредоточенностью, с пониманием, на пути к некоторым ограничениям в питании, осознанному отношению к режиму дня — и ко меня книга со всеми её практическими советами  пришла вовремя. Она о любви к себе. А что касается взаимности в любви… Если ты играешь и не боишься проиграть, то высока вероятность, что ты победишь!

— Расскажите, пожалуйста, почему вы впервые взяли в руки эту книгу, — попросила спикера одна из юных посетительниц Клуба читающих бизнесменов.

— Мне было 20 лет, к тому моменту я имела опыт отношений и даже вышла замуж, но не находила той гармонии, к которой стремилась, — ответила Елена Агафонова. — Я не понимала, то ли мужчин выбираю, как принято говорить, «не тех», то ли делаю что-то не так. Кроме того, шел конец 80-х, рушились все наши «столпы» — те теории и идеи, на которых мы были воспитаны. Разом пришла свобода, в том числе, и в любви. Нахлынули впечатления, и мы стали теряться, что есть что. Книга расширила горизонты восприятия и структурировала мое сознание. Я поняла, что межличностные отношения — во многом моя работа, надо меняться, работать над собой.

Два с лишним часа бизнесмены говорили о любви. Обязательно ли идти к неё через страдания? Исключительно ли хороша безусловная материнская любовь — и не блокирует ли она развитие ребенка? Как полюбить работника, который у тебя ворует? Равно ли отсутствие ненависти любви? Преумножают ли материальные блага счастье, не отдаляет ли нас от любви к себе общество потребления?

— Если увольняешь сотрудника, который совершил проступок, желая ему хорошего, это идет во благо, — убеждала собравшихся Татьяна Семикина («Монплезир»). — Подобное случалось не раз, но многие бывшие работники благодарны за этот урок до сих пор.

— Равна ли любовь к себе количеству украшений, которые мы себе покупаем? Мне кажется, каждый выбирает то, чего хочет здесь и сейчас, — искал компромиссы Кирилл Хариби («Росювелирторг»). — Где-то идем от потребности, где-то от желания…

Пусть и не всё в любви нужно тщательно анализировать, всё же, если относиться к ней бездумно, «без головы», то можно получить «солнечный удар», от которого сложно будет оправиться – пришли к выводу бизнесмены — и, «заряженные» интересной дискуссией, разошлись до новой встречи в Клубе. Исключительно по любви!

℗