Новости по теме "Отношения"

Этот занятный вопрос на мгновение вернул меня в школьные годы, когда мы с особым энтузиазмом познавали свое окружение посредством передаваемых друг другу дневников-опросников. Окажись такой у меня в руках то, вероятно, я бы написала следующее: в других людях я ценю чувство такта, способность сострадать и поддерживать, доброжелательность, развитый кругозор...

Ставить свои потребности в приоритет — звучит хорошо, вот только в приоритет с чем — не ясно.

Сегодня поговорим об ухаживаниях: зачем они нужны, как их классифицировать, могут ли они отпасть за ненадобностью и способен ли «кипяток в пакетик чая» быть равнозначным конкурентом условного кольца с бриллиантом. Зачем нам ухаживания? Какой в них смысл, когда «конфетно-букетный» период «завоеваний и доказательств» в прошлом, а совместное бытие — и быт — в самом разгаре?

Доказанный ненаучный факт – читательницы женских любовных романов занимаются сексом в два раза чаще тех, кто презирает такое времяпровождение.

Началась наша работа с Денисом и Аллой с американских горок. По-другому я не могу назвать тот аттракцион, который происходит обычно во время первой консультации, когда ко мне приходит пара... 

При работе с психологом клиенты с удивлением обнаруживают, что не умеют доверять. Но даже когда они искренне хотят овладеть этим навыком, развить в себе способность к доверию оказывается не так просто. И все же возможно.

Кто-то боится пауков, кто-то — летать самолётом, а кто-то стремительно бросается в бегство от страха и ужаса, если речь заходит о браке и семье.

Часто мы ждём, когда «само рассосётся» (нет, не рассосётся). Или утешаем себя: «не всё так плохо», «у других хуже», «и так сойдёт», «не жили хорошо, нечего и начинать». И даже если кто-то готов действовать, загвоздка в том, что не знает как.

Спасти семью ребёнком. В продолжении цикла статей «(Не)детский вопрос» говорим о том, может ли ребёнок улучшить отношения в паре. Забегая вперёд, скажу: «да». Но всегда ли? Давайте разбираться.

Такой вопрос я периодически задаю своему ребенку и своему мужу. Зачем? — спросите вы. Затем, чтобы держать руку на пульсе.

Пример того, как постепенно раскручивая «катушку вопросов», мы во время демо-консультации находим «конец ниточки», из которой моя героиня учится шить для близкого человека не смирительную рубаху, а комфортный наряд.

«Я же тебя люблю, а ты…» А ты не хочешь со мной в кино. А ты не приготовила мне обед. А ты… Ты же меня тоже любишь? Даже если мы опустим частицу «же», изменится ли смысл — и каков он вообще? Сегодня обсуждаем, почему получение «твоей любви» по причине «моей любви к тебе» — зыбкая опора для отношений.

Оценки нужны, чтобы ориентироваться в огромном хаосе непредсказуемых жизненных явлений. Трудности возникают у тех, кто начинает догадываться – не может быть всё так просто, оценочная конструкция хлипковата, и опереться на неё уже не получается, особенно если возникли амбициозные задачи. 

Кажется, что заменить «со мной плохо обошёлся муж» на «я не понимаю, что побуждает его вести себя неприемлемым для меня образом», это просто переливание из пустого в порожнее, но на деле это определяет стратегии нашего поведения, вектор того, куда и на что будут направлены наши усилия. 

Когда женщина и мужчина получили возможность контролировать зачатие, возникли и предсказуемые вопросы — а оно нам надо?