Новости по теме "отношения"

В этом материале я предлагаю рассмотреть пример того, как внешне безобидная языковая конструкция может стать тем стимулом, который спровоцирует у нашего собеседника совсем не ту реакцию, что мы ожидаем.

В близких отношениях люди всегда ранят друг друга сильнее всего... 

Буду говорить здесь только про мужскую конкуренцию, хотя параллели, конечно же, вполне возможны.

Слово «авторка» в тексте вызывает у меня лёгкое раздражение — даже если текст интересный и важный. Если же следом идёт слово «членесса», спотыкаюсь окончательно и закрываю статью. Пример не выдумка. Феминитивы нынче в моде и всё ещё выглядят свежо на фоне «тотальной мужской токсичности». Горький сарказм: именно благодаря «партнёркам», «сенаторкам», «блогиням», призванным «уравнять всех в правах», впервые отчетливо ощущаю дискриминацию. 

Отношения не бывают без ошибок, и корректны мы не всегда. Это только в конфетно-букетный период почти все ангелы. Во всякий другой период мы люди, со всеми вытекающими несовершенствами. Поэтому периодически перезагружать свою «любовь» жизненно необходимо.

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Есть ли смысл искать «правильный», ориентироваться на какие-то стандарты? А если нет, то как тогда оценить степень близости?

Если вы счастливы, значит вы любимы. Если любимы, значит есть кого любить... 

Виктор, говоря о «личном пространстве», ведет речь о свободе делать то, что хочется. Он привык к определенному порядку вещей, и без сомнения, с появлением в доме любимой женщины этот порядок хоть сколько-нибудь, но изменится. Перемены пугают, ведь неизвестно, какие они.

Этот вопрос Вера уже получала и от своих недоумевающих подруг, и от мужа Леши в разгар очередной ссоры. Забавно, но, когда она дает на него вполне развернутый, по ее мнению, ответ, люди принимаются убеждать, что ей уже́ должно быть всего достаточно, и косвенно или прямо уличают в неблагодарности.

Почти 100% манипулятивного поведения взращивается нами неосознанно: в семье, детских коллективах, благодаря первым взрослым ролевым моделям.

Как проявляются опека, забота и бережность и как они сочетаются. 

Мы вместе с мужем почти шесть лет, серьезных ссор не было. Было угасание личной жизни, но обсуждали. 31 декабря мне написала любовница мужа, оповестила сами понимаете о чем. Теперь он просит, конечно же, дать шанс, простить его, не торопиться, попытаться все сохранить, пойти к психологу и т.д. Как понять, стоит ли идти к психологу? По мне я в порядке, это с ним и с его любовницей что-то не так.

Что делать, чтобы легче принять его болезнь? Что делать, чтобы снова разглядеть в нём мужчину, мужа, партнёра, а не испуганного мальчика?  

В целом идея была очень неплоха, ибо корабль уже вышел в море, паспорта сданы, и ты в ближайшую неделю — хочешь не хочешь, а помиришься.

Один из важных вопросов, который имеет смысл психотерапевту задавать себе самому на супервизии или же во время сессии – где и как я теряю свободу в работе с клиентом?