«Нам надо с тобой серьёзно поговорить!»

От одной этой фразы возникает холодок в груди даже у самых героических мужчин, не говоря уже о нежных женщинах. Стремление «выяснить отношения» искренне считается хорошим вариантом разрешения конфликта. Эта вера подогревается и рекомендациями психологов о том, что в паре нужно разговаривать.

Между тем, своим клиентам я запрещаю «выяснять отношения». До хорошего это никогда не доводит.

Давайте разберемся, почему. 

«Нам надо с тобой серьёзно поговорить» или «нам нужно выяснить отношения» — обычно произносится тогда, когда накопилась достаточная доказательная база для претензий к партнёру. Содержание такого разговора в сухом остатке: ты не делаешь так, как мне нравится/удобно/хочется. На то, чтобы убедить партнёра, что его поведение вам не нравится, может уйти 2-3 часа изнуряющей беседы в сопровождении слёз, головной боли, молний из глаз (нужное подчеркнуть). Часто «серьёзный разговор» практикуется в эпистолярном жанре, и это сущее мучение — читать письмо, написанное убористым почерком на пяти страницах, где между строк тот самый обвинительный приговор — «ты не такой/не такая, как мне надо». 
После такой критики партнёр чувствует, как правило, вину. Но недолго. Человеку, которому предъявлены обвинения, очень быстро захочет убежать или защититься. Это не говорит о его слабости, это нормальное поведение в ситуации нападения. За виной всегда следует гнев. И этот гнев будет направлен на вас. Вы этого хотите? 

Если вам кажется, что ваша критика конструктивная и справедливая — забудьте, такой не бывает. Она справедливая и конструктивная с ВАШЕЙ точки зрения, другой поймёт лишь то, что на него нападают, надо отбиваться или сматывать удочки.

«Как же заставить партнёра выполнять договорённости?», — спросите вы. 
«Заставить» — никак. Ваш партнёр захочет «играть по правилам» только в случае, если сам хочет, потому что ему эта игра ему выгодна и он получает весомые дивиденды от отношений. Становится очевидным, что для повышения вероятности выполнения договорённостей, нужно направлять усилия на укрепление и повышение ценности отношений, но не на их выяснение. «Выяснение отношений» — это метод насильственного изменения поведения. Критика, угрозы, наказания не только не сделают поведение вашего любимого соответствующим, но и уничтожат доверие в паре. Помните, что отношения — не рабство, каждый волен поступать в них так, как хочет.

Чувствуете, что вкладываетесь в отношения только вы, а партнёр пассивно пожинает плоды совместного союза? Проверьте тридцать три раза свою догадку. И лучше совместно с психологом. Вы можете ошибаться. Одно из присущих нам когнитивных искажений — нам ВСЕГДА кажется, что наш вклад (во что бы то ни было) всегда более существенный, чем вклад другого человека. Бывает так, что догадка оказывается верной. Но даже в этом случае «выяснение отношений» не вариант решения назревшей проблемы. Это повод задуматься, что заставляет вас оставаться в этих отношениях, почему вы ещё здесь? Вы тоже вольны освободиться от неподходящего вам союза.

И ещё очень важный нюанс.

Не всегда и не всё в близких отношениях возможно регламентировать. И это не к сожалению, а к счастью. Объясню, почему я об этом говорю и приведу пример. В моей родительской семье есть история. Когда родился мой старший брат (а это было в апреле), папа подарил маме букет подснежников, которые собрал собственноручно. Об этом невозможно договориться заранее! Ведь если заключить сделку о подснежниках, нечто — очень-очень важное — потеряется...

И я очень долго искала ответ на вопрос, как можно регулировать, к примеру, теплые объятия, утренний кофе, сюрприз в виде восхитительного лакомства из любимого кафе, желанные цветы. Мои размышления привели к выводу, что формальные договоренности между супругами/партнерами — хороший фундамент для формальных отношений, где оба хорошо играют свои роли. И как бы хороши и удобны эти отношения не были — это, конечно, лишь игра. Только способность выйти за рамки своего социального амплуа позволяет нам соприкасаться друг к другу своей сущностью; только так мы готовы к сотворчеству; только так рождается желание давать и принимать не по расписанию, а по велению сердца.

А теперь тест для самых смелых. Попытайтесь представить свои отношения после отмены всяких договоренностей. Что произойдет? Так хочется верить, что для вас и для вашего близкого человека конвенции не являются сдерживающим фактором «пуститься во все тяжкие». Так хочется верить, что всё, что вы делаете друг для друга — это даже не свободный выбор, а естественная потребность. Потребность делать жизнь любимого лучше.

Проходите этот тест каждый раз, когда возникает желание «выяснить отношения». Кстати, говорить друг с другом, конечно, нужно. Но старайтесь говорить о приятном и не обязательно словами, у вас есть ещё руки и губы.

На фото — мой папа 22.04.1979. В одной руке — бидон с березовым соком, а в другой, видимо, те самые подснежники.

Оригинал в Фейсбуке автора.