«Эта твоя подружка Света мне не нравится. Не дружи с ней!»

Подобные родительские оценки основываются, кажется, на самых лучших побуждениях. Хочется уберечь, оградить от дурного влияния, окружить достойными преданными друзьями. Если рассмотреть, что под этой заботой на самом деле скрывается, то обнаружится парадокс. Но обо всем по порядку.

Вы, наверняка, знаете, что отношения со сверстниками очень важны для подростка. Общение позволяет им осваивать приемлемые способы выхода из разных ситуаций. Именно в отношениях взрослеющие дети учатся формам поведения, которые пригодятся им в будущем, примеривают на себя различные социальные роли, определяют свое отношение к разным вещам и людям.

Загвоздка в том, что друзья не всегда могут нести пример добропорядочного поведения. А зачем ребенку такое сомнительное общение? Может, стоит запретить его волевым решением и дело с концом? Но все так просто лишь на первый взгляд.

Взрослеющий ребенок (подросток) имеет несколько задач, главные из которых:
— отделиться от родителей;
— найти самого себя;
— отыскать свое место в мире и в среде сверстников.

Для того, чтобы понять, кто ты и какие ценности важны лично для тебя, необходим богатый личный опыт. Находясь в изоляции, теряешь собственную идентичность, понимание себя. Начинаются проблемы с нервной системой, психикой. Человеку, и правда, нужен человек.

Подростку полезно общаться с разными людьми, наблюдать всевозможные способы и стратегии поведения, понимать, что ему нравится, а что не его вовсе.

Формирование личной позиции и своего отношения к сверстникам, взрослым, родительским требованиям — важный шаг в понимании самого себя, ступенька вверх к самостоятельности и взрослости. Ограждая подростка от «вредных» друзей, родители могут создавать трудности в закономерном освоении ребенком личной ответственности. Подростку трудно определить свое место в мире, если за него продолжают принимать решения.

А теперь о парадоксе. Получается, что родительский запрет на общение свидетельствует больше не о любви, а, скорее, о недоверии, явной убежденности в беспомощности своего ребенка, в его неумении понять и разобраться, что для него лучше.

Получается, подростку отказывают в собственном опыте. Сомневаются в его способности находить «своих» и избегать «чужих», ограничивают возможность научиться сближаться и расставаться, создавать дружеские связи и учиться отстаивать свои интересы.

Не говоря о том, что родительское мнение тоже может оказаться ошибочным, как, например, было в моем подростковом возрасте, когда мама, прочитав послание моей подружки, узнала, что она курит. И, конечно, мне, хорошей девочке, запретили с ней дружить. Вот правда, один момент не учли — курить подружку научила я. Но мама не стала ничего обсуждать со мной, оставшись уверенной в правильности своего решения.

Я бросила курить, но уже позже. И родительского влияния на это мое решение не было вовсе. А вот несправедливость по отношению к подруге запомнилась.

ЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ
НЕ запрещать дружить. Часто запрет приводит к обратному эффекту – еще большей тяге к непринятому родителем сверстнику. При этом вы лишаетесь возможности получать какую-либо информацию. Ребенок уходит «в подполье».
НЕ критиковать друзей. Критично высказываясь, вы подливаете масло в огонь. Чем больше будет негативных оценок родителями друзей или компании, тем больше ребенок будет нуждаться в принятии и одобрении со стороны значимых друзей, тем вероятнее будет его подверженность чужому влиянию.
НЕ игнорировать переживания ребенка. Исключите из своего лексикона такие «колючки», как: «А я тебе сто раз говорила, ни к чему хорошему это не приведет!», «А я тебя предупреждала!», «Сам виноват, не слушал меня».

ШАГИ–ПОМОЩНИКИ
• Если ваш ребенок не втянут в криминальную компанию и не подвергается буллингу, то метод радикального вмешательства оставим в стороне.
• Принимайте подростка разным — с переживаниями первых трепетных чувств и обиды, слезами разочарований, с открытием для себя хитрых манипуляций и злостью от несправедливости.
• Сочувствуйте, если его предали, поддерживайте, если он глубоко разочаровался.
• Спокойно говорите с ребенком о ваших опасениях, если его дружба с кем-то вызывает у вас напряжение. Выстраивая диалог через вопросы, вы научите ребенка критически мыслить, понимать мотивацию другого человека, анализировать ситуацию и чувствовать себя способным изменить её.
• Помните, важен не сиюминутный результат беседы, а тот процесс осознания, который вы запускаете своими вопросами.

ПРИМЕРНЫЕ ВОПРОСЫ ДЛЯ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО РАЗГОВОРА
(на примере «плохой» Светы):
— Что тебя особенно привлекает в Свете?
— Ты говоришь, она прикольная. Что смешного она делает?
— Что Света любит (или не любит) так же, как ты?
— Что вас отличает друг от друга?
— Бывает, что ты обижаешься на нее?
— Случались ли дни, когда тебе было неприятно общаться с ней?
— Какой ее поступок ты не сможешь принять?
— Ты хотела бы у нее научиться чему-то?
— У вас с ней есть общая мечта?

ВАЖНО! Не спешите спрашивать все подряд. Выберите самые нужные вопросы, добавьте свою интерпретацию, подходящую к ситуации. Спрашивать можно по-разному, но вот тон обязательно соблюдать спокойный и мягкий, располагающий к общению, а не припирающий к стенке.

Подобрать нужные слова для диалога с вашим подростком бывает легче вместе с психологом.

Оригинал поста здесь.