Подростковый кризис: вызов принят

Многие с затаенной тревогой ждут подросткового возраста и сопровождающих его разногласий, морально готовясь к противостоянию. В результате даже относительно спокойный подростковый период может очень трудно проживаться обеими сторонами.

Дело в том, что по привычке родители акцентируют внимание на поведенческом аспекте. Научить вести себя дома, в гостях, детском саду или школе, с бабушкой или детьми на игровой площадке — привычная родительская забота. Результат радует, когда все идет в соответствии с нашими убеждениями. Маме не грубит, в саду не дерется (или дает сдачи), с детьми делится игрушками (или умеет отстаивать свое право на них), бабушку слушает и хорошо ест. Отлично. Такой ребенок заслуживает нашей родительской похвалы. Да и мы себя чувствуем эффективным воспитателем, ведь ребенок стремится изо всех сил угодить нам.

В начале подросткового периода мы продолжаем реагировать так же. Только стремления порадовать родителя желаемой реакцией уже не наблюдаем. Внутри подростка просыпается новое для него чувство. Чувство «взрослости». И деть его куда-то совершенно невозможно. Если они не чувствуют себя по-настоящему взрослыми, то хотя бы понимают, что уже и не дети. Просыпается новое самосознание, незнакомое пока и самому его обладателю. А для родителей это вообще что-то пока неведомое.

Наладить контакт с «новым» своим ребенком можно, если понять где у него «кнопка». При этом важно понимать, что мощная активация гормональной системы в пубертате тормозит все остальные процессы. В этот период организму точно не до учебы, он отлаживает репродуктивную функцию. Поэтому произвольное внимание, концентрация, учебная мотивация могут слегка (или даже значительно) «откатиться назад». Управление своим эмоциональным состоянием также пока затруднено за счет того, что область мозга, которая должна сдерживать сильные эмоции находится в процессе созревания. Учитывая объективные вводные о психофизиологическом состоянии подростка логично переключить свои привычные требования с поведенческих маркеров на эмоциональную жизнь вашего ребенка.
Это не означает, что теперь вы должны исключить требования и начать сюсюкать. Внимание к эмоциям означает прежде всего чуткое отношение к ребенку и тем переменам, которые начали в нем происходить.

Поддержка и принятие этого удивительного процесса взросления во всем его несовершенстве — то, что нужно в это время для выстраивания нового этапа взаимоотношений. Неприятие ребенка настраивает на враждебное противостояние.

Помимо чуткости важна требовательность. Но не в беспощадном формате, а на новом продвинутом уровне: с объяснением сути и доброжелательным посылом. К примеру, подростковую независимость родителям стоит поощрять, но не забывать при этом об общих семейных ценностях, требуя уважения к ним и правилам в доме.

Научиться гибкому взаимодействию можно, если:

• Начать обращать внимание на свои собственные эмоции. Как обращаемся с чувствами: проявляем во всей широте и разнообразии или сдерживаемся изо всех сил? А может быть, для нас существуют только хорошие эмоции и чувства, а плохие запрещаются к проживанию, отправляются «в бан»? От того, как мы обходимся со своими эмоциональными переживаниями, зависит то, как подросток будет относиться к своим.

• Наблюдать за изменениями в эмоциональном состоянии подростка. Что способно его обрадовать, расстроить, удивить? От чего он вдохновляется, а от чего прячется в свою скорлупу? Поднаторев в этом искусстве, можно научиться предвидеть вероятные реакции ребенка и выбирать то, что будет эффективно для обеих сторон.

• Называть эмоции словесно. Когда они произносятся вслух происходит расслабление, напряженность снижается, ребенка будто бы отпускает. Если родители и сами затрудняются в определении своих собственных переживаний, стоит заручиться поддержкой психолога. В этом случае продвижение к взаимопониманию с подростком пойдет намного быстрее.

• Не бояться сильных подростковых эмоций. Запрещать их означает останавливать процесс возрастного развития. Семья для подростка выступает определенным социальным тренажером для отработки навыков конструктивного проявления и регулирования эмоций. Но это не только вызов родителям. Столкновение с бурей подростковых эмоций позволяет и нам наращивать свои коммуникативные мускулы, но не для противостояния, а для того, чтобы помочь запустить этот неуправляемый поток в нужном конструктивном направлении.

• Запастись вагоном сочувствия к своим подросткам. Мы уже проходили все это в свое время, им — только предстоит.

Можно воспринимать изменения в поведении подростков как катастрофу, фиаско своего взрослого авторитета, а можно осознавать как новую ступень в освоении родительского опыта. Это намного увлекательней.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.