Как помочь ребёнку говорить правду

— Математику сделал?
— Нам ничего не задали.
— А «Муму» прочитал? Про кого рассказ?
— Да, прочитал, про маленькую коровку.

Детская ложь не такое уж редкое явление. Когда твой ребёнок, глядя в глаза, беззастенчиво врёт, родителей охватывает негодование. И их можно понять. Мы, взрослые, склонны воспринимать ложь ребёнка как личное оскорбление.

— Я могу простить что угодно, кроме вранья!
— Если ты мне врёшь, значит, не уважаешь!
— Самое подлое — это ложь! Мой сын (моя дочь) — врет! И не краснеет! Позор семьи!
— Ты мне не сын (не дочь)!
— Ложь всегда раскроется, так и знай, будет еще хуже!

Какие только тирады не летят в адрес проштрафившегося. Правда, результат от этих нотаций быстро улетучивается. Праведный гнев накрывает родителя с головой. Ребёнок воспринимается настоящим предателем, обесценившим родительский вклад в его воспитание. Но если позволить эмоциям схлынуть, то можно заподозрить — вряд ли в голове ребёнка работает следующая конструкция: «Навру, потому что не уважаю своих родителей. Эти люди мне никто. Врать — это хорошо и увлекательно».

В возрасте до 7-8 лет ребёнок затрудняется в определении, что такое хорошо. В этом он пока больше полагается на мнение родителя и не хочет его расстраивать или злить. Но в то же время он может быть уверен в том, что мелкие проделки, о которых никто не узнает, не причинят никакого вреда. Никто не видит, значит, можно. Чувства вины нет. Помните летящие с балконов водяные бомбочки или яйца? Это проделки как раз этого возрастного периода.

С 8-11-летнего возраста дети понимают уже сами, что врать нехорошо и вести себя плохо недопустимо. Это уже ближе к пониманию ответственности. Но слабость в управлении эмоциями и волевой сферы не позволяют этим убеждениям проявляться самостоятельно, автоматически. Импульсивное поведение зачастую толкает ребёнка на совершение неправильных поступков, обман. Однако в этот период внутренние переживания по этому поводу могут быть окрашены ощущением вины и стыда.

С какого возраста можно ожидать соответствия поведения моральным требованиям общества? Когда перестанет врать? К сожалению, однозначного ответа нет. Кто-то приходит к этому в старшем подростковом, кто-то в период ранней взрослости, а кто-то так и остается в «детских штанишках» всю жизнь.

Что заставляет говорить неправду?

Ребенок может врать, чтобы:
— выглядеть лучше, чем он есть на самом деле (не соответствует родительским ожиданиям);
— обойти многочисленные запреты;
— выгородить своих друзей и подтвердить статус лучшего друга;
— заполучить добрую порцию родительского внимания;
— избежать негативной родительской реакции (страх наказания).

Есть ещё патологические вруны, склонность которых к постоянному вранью не поддается логическим объяснениям. Они просто не могут не врать. В детском возрасте эту особенность пробуют искоренить физическими наказаниями, угрозами, лишениями удовольствий. Однако с возрастом это не только не проходит, но может становиться чертой характера и даже быть одним из признаков поведенческих расстройств. Стоит держать этот вопрос под контролем, подключив в помощь психолога.

Как родителям не стоит реагировать:

— не уличать во лжи и не задавать наводящие вопросы, провоцирующие ложь;
— не стоит клеймить позором и записывать в патологические вруны («Опять врешь!», «Ты – врун!», «Ты обманщик!», «Тебе нельзя верить!»);
— стараться не реагировать импульсивно и остро, воспринимая ложь как личное оскорбление, катастрофу мирового масштаба, неправильность ребенка;
— бесполезно кричать, унижать, обзывать, читать нотации и вытягивать изо всех сил причины дерзкого поступка.

Что делать родителям, если ребёнок часто прибегает ко лжи:

— Исключить двойные стандарты в жизни семьи. С одной стороны, родитель говорит о справедливости и добрых отношениях с окружающими, с другой стороны, позволяет себе совсем не лестные высказывания в адрес этих окружающих. Зачастую взрослые не замечают, что они и сами не прочь ввести в заблуждении родственников («скажи, что меня нет», «всё в порядке, ничего не случилось») или руководителя («стою в пробке»). Прощая себе мелкие прегрешения, мы очень строго относимся к детским. Между тем, хотели бы или нет, ложь встречается и в нашей жизни.

— Стараться слышать детские отказы, «нехочухи», разбираться в причинах нежелания что-то делать («не лентяй, а занят интересным делом и не хотел отвлекаться»). Если ребёнок будет уверен в том, что его хотя бы услышат и не рухнут при этом с сердечным приступом, то желание скрыть или подменить информацию будет уменьшаться. Попробуйте в качестве эксперимента исключить поводы для вранья (не любит суп — дайте другую еду, списывает с решебника — научите решать).

— Проявить искреннее огорчение, выразить своё отчаяние тем, что ребёнку пришлось соврать вам. Постарайтесь понять эмоциональное состояние ребёнка («наверное, тебе было страшно/неудобно/ стыдно сказать мне об этом», «наверное, ты боялся потерять друга, поэтому сказал неправду», «наверное, ты думаешь, что мы будем тебя любить меньше, если ты признаешься, что тебе не нравится заниматься музыкой?»)

— Создавать уверенность, что не врать ребёнку вполне по силам, что жить честным легче, радостней и веселей. Постарайтесь передоговориться о других отношениях («Давай попробуем общаться по-честному», «Я знаю, что могу доверять тебе»).

Если родительских усилий недостаточно, можно скорректировать работу вместе с психологом. А как вы реагируете, если понимаете, что ребёнок говорит неправду, изворачивается и юлит?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}