В чём разница между избеганием и защитой личных границ в конфликтной ситуации с близким человеком

В долгосрочных союзах, основанных на привязанности, в момент конфликта участники, как правило, обращаются к привычным стратегиям реагирования друг на друга. Когда один давит и нападает, другой тут же прибегает к контратакам или, напротив, занимает глухую пассивную оборону вплоть до бойкота и игры «в молчанку». С одной стороны, можно заключить, что стратегии двух оппонентов (к примеру, ссорящихся мужа и жены) дополняют друг друга, словно детали паззла, с другой же – вынуждают участников конфликтной ситуации ходить по кругу, не способствуя решению важных для союза задач. Измученные такими «марафонами в никуда», люди приходят за помощью к психологу, чтобы разобраться, в чём причина сбоя в отношениях. 

Ответить на этот вопрос невозможно без прояснения самой сути того, что люди этими отношениями считают. Речь может идти об отношениях в браке, трудовых контактах, детско-родительских историях (в том числе с участием уже выросших детей) и прочее. В широком смысле мы ждём от связей с другими людьми ощущений. Ощущения того, что находимся в безопасности, того, что с нашими интересами считаются, а также одобрения, соучастия, внимания к нашим потребностям. Однако субъективность этих ощущений и их изолированность во внутренней реальности человека не позволяют окружающим вовремя, а главное, надёжно считывать и расшифровывать информацию о дискомфорте другого. Меж тем этот факт почти всегда игнорируется, а ответственным за понесённый ущерб назначается значимый человек. Нетрудно догадаться, что он бывает очень удивлён такому «приговору» и закономерно стремится его оспорить, попутно выдвигая «встречный иск». Так вербально воплощаются взаимные претензии. 

Но обратимся к вопросу, который я вынесла в заглавие к этой публикации. Как известно, распространёнными стратегиями в ссоре являются нападение и защита. Если нападение изначально выступает как агрессивная попытка сообщить другому о своём ущербе и дискомфорте, то нападающий, вопреки логике и здравому смыслу, будет ожидать от другой стороны именно понимания, сочувствия и удовлетворения запроса. Но, как правило, этого не происходит. Вспомните сами, наверняка со многими случались такие ситуации, когда приходилось сталкиваться с критикой, обвинениями, манипуляциями, а может быть, и выражениями оскорбительного характера в свой адрес. Что вы обычно делаете в таких случаях? Отвечаете в ответ, да погрубее? Или просто уходите, замыкаетесь в себе, пережидая бурю чужих эмоций? Какую бы стратегию из представленных вы ни выбрали, нападающий, скорее всего, убедится в истинности своих суждений. 

К примеру, если муж обвиняет жену в холодности, в отсутствии интереса к его жизни, невнимании к личным или профессиональным достижениям, то безобидная фраза жены «Это не так» (или «Ты снова заводишь эту пластинку!») лишь подольёт масла в огонь. Словесное избегание может быть приравнено к предательству, равнодушию, отвержению. За этим, с большой вероятностью, последуют дополнительные санкции в адрес жены. 

Активные методы давления нередко используются в близких и значимых отношениях. Конечно, за ними часто скрывается страх, что нас недостаточно любят, ценят и уважают, и хочется получить доказательства обратного. Однако цель не всегда оправдывает средства, а в отношениях, построенных на привязанности, – тем более. Агрессию, манипуляции, истерики трудно избежать, когда живёшь под одной крышей, но грамотно выстроить границы, с тем чтобы впоследствии разрешить проблему мирным путём, вполне возможно. 

Построить личную границу означает сообщить нападающему: «Со мной так нельзя». Меня нельзя унижать. Меня нельзя оскорблять. Меня нельзя бездоказательно обвинять в чём-либо. На меня нельзя давить. Мною нельзя манипулировать и т. п. Пытливый читатель может задуматься, а разве обычное прекращение разговора, уход в другое место или отключение телефона не говорят об этом – о том, что со мной так нельзя? Ответ: не совсем. Напомню, в основе стратегии вербального нападения лежит чей-то ущерб, выраженный в эмоциях, в чувствах со знаком минус. Человек пытается сообщить о своей неудовлетворённости, но использует для этого неэффективные стратегии коммуникации. Когда мы просто уходим из ситуации, мы по-прежнему оставляем близкого страдать, негодовать, биться в отчаянии... Это избегание, которое – внимание! – для ценных, значимых отношений оборачивается утратой доверия. 

Важный компонент, отличающий стратегию «защита личных границ» от стратегии «избегание», – внимание к чувствам другого человека. «Я вижу, что ты сейчас очень расстроен(а)/ вижу, что ты в ярости, я осознаю, что тебе сейчас плохо, и я бы хотел(а) понять истинную причину происходящего, но я стану делать это только в спокойной манере, без оскорблений и обвинений». Важное дополнение: с нашей стороны также не должны звучать обидные формулировки. 

Конечно, человеку, который уже пребывает в яростном возбуждении, может быть трудно услышать нас и переключиться на другое поведение. Но терпение и повторение делают своё дело. Люди могут говорить о своих нуждах не только на языке требований и упрёков, но и на языке взаимоуважения, заботы и просьб. 

В заключение отмечу, что важнейшей составляющей обсуждаемого сегодня вопроса является осознание того, зачем нам нужны отношения и нужны ли они с конкретным человеком. В случае если их ценность не ставится под сомнение, имеет смысл научиться прояснять, что же на самом деле стоит за чувствами и реакциями другого человека. 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}