Расстаться — нужно

А вы сопереживаете Дракуле, сочувствуете Ганнибалу Лектору, симпатизируете Джеку Воробью? Что-то мне подсказывает, что да!

Интересный психологический феномен, при котором человек оправдывает поведение злодея и даже желает ему понравиться, известен как стокгольмский синдром.

1

Делать больно

«Ну а что вы хотите, вы уже не так молоды. Вы не подумайте, ничего такого не имею в виду, но — сами понимаете… не девочка уже» — яркие экспромты или замечания «между прочим» от гинеколога, пока ты в кресле без трусов, запоминаются обычно навсегда. Вот и сейчас так. Ситуация трёхмесячной давности снова и снова всплывает в голове. Почему? Неужели для меня новость сколько мне лет? Уже пропустила бы, но нет — зависла. И это несмотря на то, что мои границы нарушил, в общем-то, посторонний для меня человек. Как часто случается, ответ для себя нашла на консультациях с клиентами.

Почему слова гинеколога засели глубоко? Да потому что ты без трусов, в неудобном положении, раскрыта самой сутью своей уязвимости и именно в этот момент слышишь о себе прекрасное. Именно так поступают некоторые мужчины, когда в надежде сохранить отношения (зачёркнуто) удержать женщину угрожают ей лишением материнских прав. У них, этих мужчин, оказывается, «есть связи и всё такое», поэтому — только попробуй уйти, ребёнка не увидишь! Бесцеремонно вторгаясь в зону тотальной незащищённости, они бьют и попадают в самую цель, куда уж точнее. Снайперы адовы!

И знаете, какой запрос у этих женщин для психолога? Наладить отношения, ведь на кону ребёнок! Приходится делать больно и говорить, как есть. Я не смогу помочь наладить отношения. Это невозможно сделать с тем, кто вас насилует. Остаток сессии делаю всё, чтобы клиентка пришла ко мне в следующий раз, чтобы она поверила — выход есть, хотя его пока и не видно.

Или вот ещё типичная ситуация. Неважно кто — мужчина или женщина — годами готовы молчать из-за страха прогневать своего партнёра. Яркая вспышка агрессии может сопровождаться рукоприкладством или иным наказанием: «Выметайся из моей квартиры!»
Увы, многим сложно определить, насилуют их или нет. Многие, с кем проделывают такое, скорее всего, воспринимают это как норму. Вполне вероятно, что такая модель взаимодействия была привычной со значимыми взрослыми.

Если вы ещё не дошли до психолога, чтобы в этом разобраться, то обратите внимание на этот маркер. Если у человека достаёт фантазии на подобные угрозы, не стоит идти с ним в разведку и плыть в одной лодке. Более того — и жить с таким человеком не стоит. Это говорю вам я, психолог, который сражается за ценность отношений даже в самых сложных ситуациях. Разумеется, «жить» можно, но похоронив свои интересы: они в такой геометрии отношений не будут услышаны. Кто-то считает, что так — ок, но на мой взгляд, это не сопоставимо со словом «жизнь».

Защитный механизм

Но есть примеры насилия, не очевидные даже для глаза опытного психолога. Женщина, определившая для себя роль «мамы, которой лучше знать», очень часто воспитывает детей по своему усмотрению. Лечение, образование, посещение кружков, планирование летнего отдыха и прочее: все вопросы мама может решать единолично, лишь «спуская сверху» задачи для мужа-исполнителя. Исполнение обычно связано с финансовой составляющей. Выглядит это примерно так:

2

— У сына сколиоз, поэтому нам для лечения нужна поездка в Израиль. Стоит это … К январю чтобы деньги были!
— А может, не надо в Израиль? Может, попробуем лечебную физкультуру? Знаешь, я в своё время тоже занимался, выровнялся.
— Что же ты за отец такой?! Тебе совсем безразлично здоровье ребёнка? Выровнялся он! Да на тебя положиться ни в чём нельзя!

С первого взгляда кажется, что это распределение обязанностей и кто-то хорошо справляется с ролью, а кто-то нет. Однако при внимательном рассмотрении мы видим — есть партнёр (в данном случае это супруга в активной роли «мамы»), который(ая) решает всё сам(а) и сам(а) же распоряжается всеми ресурсами. Робкое сомнение мужа женщина воспринимается агрессивно, ответное нападение незамедлительно. Прекрасную иллюстрацию таких отношений супругов мы видим в сказке «Морозко»: вот, за секунду освежите в памяти.

Может ли быть будущее у таких отношений? Скажу честно — верю в это с трудом. В ситуации насилия, агрессивного воздействия на другого человека и использования его ресурсов самая естественная и очень понятная логика поведения — уход. Именно такое поведение порой бывает тем, что исцеляет пару. «Со мной так нельзя» — если вы сказали об этом чётко, внятно, продемонстрировали и подкрепили действием, а насилие продолжается, нужно уходить. Однако, к большому сожалению, человек для которого насилие — норма, выбирает другую стратегию. В социальной психологии этот феномен известен как стокгольмский синдром. Мы, в общем-то, все подвержены ему в той или иной степени: это защитный биологический механизм. Он оправдан, ведь если мы оказались в ситуации реальной угрозы жизни и понимаем — вот от этого человека зависит, останемся ли мы в живых — то нам нужно с ним «подружиться», понять его логику, а там и до привязанности (увы, в данном случае болезненной) недалеко… Но когда уже оказались в ловушке, выбраться самостоятельно бывает крайне сложно.
Этот феномен не найти в медицинских энциклопедиях среди недугов психики. Однако такое явление, как симпатия к захватчику, террористу или человеку, угрожающему физической расправой, вызывает самые разные толкования и споры среди специалистов.

В 1936 году была разработана концепция психологической защиты человека в сложных стрессовых ситуациях, которая стала основой для толкования стокгольмского синдрома. Анна Фрейд, младшая дочь основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, завершила труд отца, описывающий такое поведение жертвы, как идентификация (или отождествление) себя с угнетателем и, как следствие, оправдание действий тирана.
Когда человеку, попавшему в серьезную беду, не нравится происходящее, он устанавливает определенные блоки в своем сознании. Например, считает, что происходящее не может быть реальностью, все это сон. Или списывает всё на «перст судьбы». Или пытается понять мотивы тирана, как-то объяснить его поступки. В результате жертва забывает о себе и на время отстраняется от реальной угрозы, которая нависла над её головой.

Случай в Стокгольме

Странный синдром ярко проявился у заложников во время захвата швейцарского банка в Стокгольме, после чего и стал изучаться психологами более пристально. Название же «стокгольмский синдром» явление получило благодаря криминалисту Нильсу Биджероту, который вёл это дело. Двум рецидивистам, бежавшим из тюрьмы, удалось захватить здание кредитного заведения. Это произошло в обычный рабочий день, 23 августа 1973 года. Три женщины и один мужчина, сотрудники банка, оказались заложниками. Они провели в плену пять долгих страшных дней в ожидании, пока городские власти удовлетворят требования бандитов. Стокгольмская полиция разработала стратегию обезоруживания террористов и освобождения невинных людей, однако план чуть не провалился из-за того, что заложники начали оказывать помощь бандитам. Даже потом, уже отойдя от шока, бывшие заложники проявляли этот невероятный психологический синдром: содействовали адвокатской защите в суде для рецидивистов и отказывались давать показания о жестоком обращении с ними. Позже, в своем интервью, одна из жертв Стокгольмского синдрома призналась, что террористы сумели расположить их к себе историями о своих неудачных судьбах и несправедливом правительстве, по воле которого они оказались в такой переделке. Эта женщина, находясь под дулом пистолета, фактически проявляла сочувствие не к собственной персоне, а к виновнику происходящего.

Специалисты пришли к мнению, что стокгольмский синдром появляется как следствие того, что бандиты и их заложники длительно находятся в закрытом пространстве. Тесное общение приводит к попыткам наладить контакт с террористами — на подсознательном уровне в надежде на то, что рецидивисты из личной симпатии не причинят вреда.

Американский случай киднеппинга, случившийся в 2002 году, снова дал пищу для размышлений о стокгольмском синдроме. Четырнадцатилетняя девушка Элизабет Смарт, которую держали взаперти и насиловали, отказывалась сбежать при появляющихся у неё возможностях. Психологи, изучавшие этот случай стокгольмского синдрома, пришли к выводу, что жертва привязывается к своему мучителю, который не дает умереть, кормит и даже иногда заботится. Такова типичная логика жертвы (вдумайтесь!): «Он такой хороший! Он ведь меня не убил».

В жизни моих клиентов (их не держат взаперти!) это трансформируется в следующее: «Он хороший муж! Даёт мне три рубля в день!» Или — «Она заботливая мать, даже борщ раз в год варит». Неужели и это признаки насилия?..

Террор за дверью дома

3

Для психологов-практиков во всём мире случай с Элизабет стал основой всплеска интереса к так называемому бытовому стокгольмскому синдрому. Да, всё верно: стокгольмский синдром наблюдается не только в случаях похищения людей или во время террористических акций. К сожалению, есть семьи, в которых присутствует насилие и издевательство над близкими людьми.

С точки зрения психолога, бытовой вариант стокгольмского синдрома (если насильник с одного-двух раз не воспринимает внятного сопротивления, не реагирует на отпор) — это, как правило, приговор отношениям. Но вот беда. Человек, имеющий стокгольмский синдром, обычно не может понять, что с ним что-то не так. Его мировоззрение кажется ему логичным и естественным. Он словно отрезан от внешнего мира в эмоциональном плане и мерит окружающее узкими понятиями.

В случаях стокгольмского синдрома вследствие теракта или похищения психологическая реабилитация проходит достаточно быстро. Опытному психологу удается полностью восстановить нормальные принципы, которые «сдвинулись» при стрессовой ситуации.

Но вот в случаях бытового стокгольмского синдрома убедить человека посетить психолога невероятно трудно. Эта задача обычно ложится на плечи родственников или друзей, и она сложная. Близкий человек должен быть тем, кому жертва очень хорошо доверяет. Но и тут проблема — часто близкий человек сам поддерживает насилие! Вам это кажется странным? Поверьте, это совсем не редкость. Ужасно больно слышать от клиенток то, что им говорят их мамы. «Терпи! Сама не подарок! Это с тобой с детства одни проблемы. А мужика слушать надо!»

Однажды мы в работе с клиенткой добились прогресса (в её случае — расставания с тираном), и её мама была в гневе: «Как можно бросить такого уважаемого мужчину? Да ему ноги целовать надо! Кому ты такая нужна?!» Очень трудно работать в рамках семейной системы, которая лишь подпитывает стокгольмский синдром. Жертва подсознательно еще сильнее цепляется за привычный мирок, оправдывает образ жизни стандартными клише, например, «если бьет — то любит», «считает неудачником — значит, я и правда лох».

Бывают счастливые случаи, когда близкие оказывают правильную помощь, но это редкость. Спасает, как правило, всё же психокоррекция — работа с беспомощностью клиента, шаги по постепенному возвращению его в реальность. Запущенное состояние приходится корректировать очень долго, терпеливо выстраивая адекватные объяснения происходящему и возвращая из затянувшегося «сна» в действительность. Если человек работает с психологом, вероятность успеха есть — хоть и трудно сказать, что станет однозначным мерилом успеха. Если жертва уходит от одного насильника, но через полгода вступает в отношения с другим, той же «породы» — это не успех. В другом случае, если жертва продолжает жить с насильником, но при этом медленно и верно обретает почву под ногами — да, это наш успех. Когда человек постепенно учится понимать и признавать свои интересы, потребности, желания, когда начинает чувствовать опору в себе, становится на собственные ноги, есть большая вероятность того, что через время он покинет разрушительные отношения. И, что важно, новые будет выстраивать уже по другим принципам.

Если у вас есть подозрения, что вы стали жертвой бытового стокгольмского синдрома, стоит обратиться к психологу. Лучше услышать опровержение специалиста, чем ошибиться, положившись на авось.Также хочется предостеречь от самостоятельной постановки диагноза. К сожалению, едва ли не все затруднения в паре и даже обозначение партнёром личных границ сегодня всё чаще получают клеймо абьюза. Столкнувшись с проблемой в отношениях, не спешите списывать всё на партнёра, который, по вашему мнению, оказался абьюзером. Этот тезис тоже хорошо бы перепроверить у психолога.

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}