«Мне кажется, муж не принимает неродную дочь». Об отчимах

Когда муж ругает неродную ему дочь, за «не помыто, не убрано», я это воспринимаю в штыки. Мне кажется, он это делает грубо. Вот вчера она мне: «Папа ругался», — по её мнению, у неё были причины после сказанных трёх раз помыть за собой сковородку не мыть (уроки, обсуждение уроков по телефону, и её что-то). Он говорит: «Три раза сказал, а она с котом играла, по телефону трещала». Она без настроения, он злой что я «расследую». Дело близиться к разводу из-за моих ощущений, что это не норма. Чаще не нравится форма, в которой он это высказывает. Сам по себе строгий. Вопрос: Где грань? Дочь растила без отца, как себя ведут отцы не помню, развелись родители, когда 7 лет было. Дочке 12, вместе мы живем около 5 лет.

Ответ:

Смотрела какую-то комедию: там женщина с ребенком, за ней ухажеры всякие бегают. И чтобы той мадам понравиться, они, конечно же, налаживают отношения с ее сыном. И вот в какой-то момент мальчишка срывается и кричит главному герою (он один из претендентов на руку и сердце матери), мол, я сам по себе для тебя ничего не значу, ты это все делаешь ради мамы и чтобы она тебя выбрала. Ну там дальше слезы, герой уверяет, что это не так, они начинают дружить и любить друг друга. Мама понимает, что вот она — ее судьба. Свадьба. Хэппи энд. Музыка. Титры.

Я сидела и удивлялась: да, блин, так оно есть, парень! Сам по себе ты и не должен ничего значить для этого дяденьки. Странно было бы и даже противозаконно, если бы мужчина выбирал себе какого-то ребенка для любви, а не женщину, к которой этот ребенок прилагается. Возможно, это жестко. Возможно, для кино не подходит. Но это правда жизни.

Вообще очень интересная и малоосвещаемая тема взаимоотношений отчимов и детей. Потому что все истории и фильмы показывают первые моменты, настройку контакта между новыми членами семьи. Помыслы женщины сводятся к тому, понравятся другу другу, али нет, ее новый избранник и «старый» ребенок. А то, что потом придется под одной крышей существовать двум абсолютно неродным и не выбиравшим друг друга людям, даже пусть они и не ненавидят друг друга, об этом мы забываем подумать на старте. Забываем обсудить и договориться, как эта система будет теперь функционировать. Через некоторое время начинают вылезать недопонимания, множатся взаимные претензии. Рождение общего ребенка становится серьезным кризисом для семьи.

Что же делать на старте (ну или сейчас, раз старт мы уже пропустили)?
Садиться за стол переговоров и обсуждать следующие вопросы:

• Какую роль матери в воспитания ребенка кто видит?
• Какова роль отца?
• Относится ли это только к общему ребенку или к детям от предыдущих браков тоже?
• Какие правила существуют в нашей семье?
• Какие наказания допустимы при нарушении этих правил?
• Кто может транслировать эти правила и применять наказания к общему ребенку? К детям от предыдущих браков?
• Как мы будем поступать, если наши сегодняшние договоренности нарушатся?

Спустя время, с ростом детей, с изменяющимися жизненными ситуациями мы можем садиться за стол переговоров снова и снова, сверяться, передоговариваться, признавать «теперь вот это не работает» и вносить правки.

Здорово в таком же ключе обсуждать и вопросы взаимоотношений партнеров с нашими родителями, финансовые вопросы, распределение обязанностей, сексуальную сферу и многое-многое другое. Конечно, редкие брачующиеся студенты будут так «заморачиваться», но, пройдя уже крушение одной семьи, повзрослев, мне кажется, мы можем подстелить себе соломки и подуть на воду.

И если возвращаться к вопросу «Где грань?», ни один психолог не расскажет вам ответ. Ни в отношении детей, ни в отношении родителей, ни в отношении секса. Только мы внутри семьи можем чертить свои собственные контурные карты, определять, как нам комфортно, а как ну совсем край.

И какой бы ни вышла ваша личная карта, пусть вы в ней будете поистине счастливы.

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}