Ему 4. И он изгой группы

- "...Мне нравится в детском саду, там интересно, много игрушек, много времени заняться своими делами, кормят вкусно, особенно картошка с мясом мне нравится, и кисель, и кофе, и нянечка там классная. я с ней часто болтаю, но долго не получается, она занята часто бывает"
- А когда бывает картошка с мясом, ты просишь добавку?
- Да! Всегда!
- Получается добыть?
- Да! У нас не все её любят и остаётся всегда. И нянечка мне никогда не отказывает, мы, кстати, с ней друзья!
- А как тебе воспитатели в группе? С ними ты дружишь?
- Не, не дружу. Они меня отвлекают все время и заставляют играть с другими ребятами
- А ты не хочешь с ними играть?
- Нет.
- А почему?
- Мне не нравятся игры, в которые они предлагают играть
- А свои игры ты предлагал?
- Да. в мои они тоже не хотят играть
- А вы часто друг другу предлагаете играть вместе?
- Ну, да. Постоянно!
- Но в итоге всегда не можете договориться?
- Редко. Но иногда играем
- И ты играешь в свои игры один, а ребята уходят играть в свою игру?
- Да.
- Нравится тебе одному играть?
- Да! Только меня воспитатели постоянно отвлекают.

Ему 4. И он изгой группы

Я перевожу взгляд на маму.

Я уже с ней предварительно говорил по телефону. Я уже в курсе, что сын, с которым она пришла — поздний ребёнок. У неё уже есть двое детей 22 и 25 лет. Один — пиарщик, вторая — агент по недвижимости, соответственно. Все отлично коммуникативно развиты, у всех куча друзей и знакомых. У неё у самой с мужем куча постоянных социальных контактов как разовых, например — на выставках/театрах, так и постоянных — друзья/знакомые. Поведение младшего у неё вызывает опасения и недоумение.

- Расскажите, а в чем именно заключается проблема?
- Ну, сын же сказал, что основная проблема в том, что он в саду ни с кем не играет, просто один сидит за столом или на ковре и чем-то занимается. На занятиях ведёт себя активно, перемещается по группе свободно, со взрослыми очень хорошо идёт на контакт, а вот с детьми никак не получается. Тихо сам с собой поиграл, ещё сходил какие-то свои дела поделал. Воспитатели постоянно пытаются вовлекать в групповые игры, а он отказывается. Когда разговариваем с ним после сада, воодушевленно что-то рассказывает — чем занимался, что придумал, что получилось. Весёлый домой идёт. Когда я спрашиваю, играл ли с ребятами в группе, говорит, что нет, не хотелось, не интересно. Мои уговоры на следующий день с кем-то из группы поиграть ни к чему не приводят. Со взрослыми, братом и сестрой, другими родственниками ведёт себя открыто и расслаблено, очень контактный, без тени стеснения и зажатости.

Воспитатели говорят, что ведёт себя как изгой группы. Постоянно намекают сводить его к психологу. Я же и сама вижу, что это поведение — не норма, когда ребёнок не общается с другими детьми. В интернете читала, что это может быть синдром Аспергера. Очень боюсь, что это может быть аутизм и нужно что-то делать как можно раньше.

- Из слов С. я понял, что основная его проблема в том, что все постоянно отвлекают его от его дел, подсовывая ему игры с ребятами, с которыми он играть не хочет.
- Но ведь это и есть проблема!
- Чья проблема? Точнее — для кого это является проблемой? Для него это не является проблемой. Основная его проблема в том, что все думают, что с ним что-то не так.
- Ну, вот это и ненормально, что он ни с кем не общается. И, как вы выражаетесь, отвлекают его все от того, что хотят помочь.

- Помочь? А он просил ему в чем-то помочь?
- Нет. Но видно же, что помощь нужна
- Как вы это поняли?
- У ребёнка должны быть друзья.
- И если вы вместе с воспитателями будете принуждать его играть с ребятами, которые ему не интересны, он начнёт с ними дружить? ...Скажите как часто вы проводите время в интересных дружеских беседах с любителями зимней рыбалки?
- А почему я должна с ними время проводить? Я не занимаюсь и даже совсем не интересуюсь зимней рыбалкой.
- И вы считаете такой подход нормальным — мне не интересно с ними, я с ними не общаюсь. Верно?
- Вввввверно, даааа (протягивает она слова)
- А почему вы считаете, что ваш ребёнок не в праве использовать этот принцип? Почему он не заслуживает права поступить так же?
- Ну, это же не идёт ни в какое сравнение!

- Все мы хорошо с недавних времен знаем фразу — "вы не понимаете, это другое". Но нет, давайте смотреть на вещи реально и обращаться с ними, не соотнося с возрастом человека.
Вам зачем-то хочется, чтобы ребёнок против своей воли играл в ту самую "зимнюю рыбалку", хотя никакого интереса к ней не испытывает.
Чего вы боитесь, глядя на всю эту ситуацию?
- При чем тут я и почему вы решили что я чего-то боюсь?
- Задам вопрос по-другому — сформулируйте, пожалуйста, ещё раз, с каким вопросом вы сегодня ко мне пришли.
- У моего ребёнка нет друзей, он ни с кем не общается в саду, в группе ведёт себя как изгой. С этим нужно что-то делать
- И к чему это может привести в итоге?
- В смысле? (уже не сдерживая раздражения цедит мама мальчика)
- Каким образом это может повлиять на его дальнейшую жизнь, будущее?
- Он будет замкнутым, не сможет находить общий язык с другими людьми, не сможет строить отношения, не сможет нормально устроиться в жизни.
- Вот, именно это я и хотел услышать в ответ на вопрос о ваших страхах. Это те негативные мысли, которые вас пугают и заставляют предпринимать действия по "сближению" сына с другими ребятами.
Вы уверены, что так и будет, если он срочно не начнёт дружить с ребятами из группы?
- Вы задаёте странные вопросы. Откуда мне знать вообще!?
- А для чего тогда нужно предпринимать активные действия по "сдруживанию" С. с другими ребятами?
- Я просто знаю, что так, как сейчас, быть не должно и все!
- Интересно...

А теперь давайте все разложим по полкам по порядку.

То, что вы называете замкнутостью сына-изгоя, лично мне являет удивительные способности вашего сына в его возрасте:

• Во-первых, умение вести диалог со сверстниками на предмет общности интересов и поиска единомышленников. А именно — он предлагает ребятам свою игру, а ребята ему свою, это происходит каждый день, но интересы их не совпадают.
• Во-вторых, с чувством собственного достоинства принимать отказы и потери. А именно — он не начинает самокопание и самоуничижение, он не обвиняет других, что все плохие и не хотят с ним играть.
• В-третьих, слышать себя и свои желания, и не отказываться от них, даже под гнётом авторитетных для него взрослых. А именно — он не бросает интересное для себя занятие и продолжает им увлечённо заниматься, невзирая на то, что все хотят этому воспрепятствовать.

Необходимо принять факт того, что не всем для счастья и комфорта нужны шумные компании и куча друзей вокруг.

Он ни разу не пожаловался на то, что ему плохо от того, что он играет один. Он не страдает от того, что никто не присоединяется к его игре или он не может влиться в игру других ребят. Другой вопрос был бы, если бы он очень хотел с ребятами играть, а у него никак не получалось и он страдал от этого. Изгой — это дословно "изгонять из жизни" (производное — "гоить" — жить), никто из коллектива его не изгоняет, не пытается вытеснить. Происходит мирный обоюдный процесс. Не исключаю, что через какое-то время все может измениться — дети взрослеют, появляются новые желания и интересы. Ровно с этими же ребятами он может начать играть, найдя что-то общее из новых желаний и интересов.

Как я вижу — основная проблема в том, что его поведение в социуме не укладывается в ваш опыт и представления. Ваши старшие дети были другими, иной опыт вам незнаком и он вас пугает. Рисует мрачные картины.

Тут есть один верный вариант действий — разобрать ваши страхи в личной терапии, посмотреть на них глубже, не открещиваясь от них. Дать им место. Не выдавать свои страхи за потребности ребёнка. Перестать сравнивать жизненные пути ваши и старших детей, и пытаться "подгонять" младшего под них. Перестать давать посыл о том, что с ним что-то не так. Однажды он может перестать этому сопротивляться и впустит в себя эту мысль. А после этого судорожно начнёт дружить с кем попало, лишь бы не чувствовать себя ненормальным.

Нужно развернуться лицом в сторону этого варианта. Это станет качественной отправной точкой в развитии новой стратегии, в которой будет место для любых проявлений ребёнка, а вы не будете рушиться и не принимать решения, делать выводы, руководствуясь страхами, превращая все в будущую катастрофу, свершение которой основано только на ваших убеждениях.

Вся цепочка размышлений понятна? Если готовы на все вышеописанное, то мы можем продолжать дальше

Вы пришли с вопросом — что с этим делать? Я могу рассказать что и даже как. А вы готовы к этому?

_{Оригинал на странице автора «ВКонтакте»}