«Я должен»: как правила детства влияют на взрослую жизнь

«Нужно сначала посмотреть по сторонам, а уже потом переходить дорогу», — систематически повторяю я сыну. Череда бесконечных «следует», «надо» и «нельзя», сменяющих друг друга в течение дня, без труда находят в моем сознании весомое обоснование, ведь я забочусь о безопасности и социальном принятии самого дорогого мне существа. Правила ПДД или правила обитания в этой жизни — все это ценный ресурс, передаваемый из поколения в поколение. В отсутствие него люди были бы лишены необходимой для обеспечения своей безопасности опоры. А потому как мама я делаю все, чтобы мое потомство выжило, но как психолог порой задумываюсь: а с какими до́лжно мой ребёнок вступит во взрослую жизнь?

Вопрос для меня не праздный, поскольку в работе с клиентами я неизбежно сталкиваюсь с их системой долженствований, отточенной годами наказаний, похвалы и предостережений со стороны тех, кто растил и воспитывал. Это долженствование далеко не всегда помечается очевидными словесными маркерами вроде «мне надо» или «не стоит» — часто оно проявляет себя фоновой тревогой, обидой на окружающих и даже злостью на самого себя.

На протяжении нескольких лет какая-то невидимая сила побуждала меня суетно наводить порядок в доме перед приходом мужа даже в дни, когда я адски уставала, провозившись с маленьким ребёнком, или выкладывалась по полной на работе. Нарастающая тревога и мысль о том, что он — мой значимый человек — не одобрит меня за беспорядок, казалось, могла придать мне сил и мотивации на «подвиг». Супруг, подвига не требовавший, не спешил, однако, выдавать мне орден. Ему был нужен не стерильный дом, а приятная в нем атмосфера. Нарастающие противоречия и конфликты привели нас обоих к открытию: требуя и добиваясь от себя соблюдения внутренних правил, мы неизбежно начинаем требовать сатисфакции от окружающих за нашу безупречную исполнительность.

Но что если некоторые правила устарели? Да, переходить дорогу по-прежнему безопаснее, когда твоя бдительность активирована, а что на счет одобрения и отвержения? Действительно ли демонстрировать уязвимость в близком кругу — это опасно? Правда ли, что можно всегда и все делать безупречно, не спотыкаясь об обстоятельства и нехватку опыта? Гарантирует ли стратегия «быть удобным» отсутствие упреков и порицания? Обнаружение правил, лежащих в основании поведенческого каркаса личности, составляет существенную часть психокоррекционной работы. И то, что сначала звучит как абстракция, в скором времени без труда считывается в будничной среде.

Риторические вопросы в стиле «Ну как так можно?» или «Кто дал право?» безапелляционно указывают на несоответствие бытия нашим о нем представлениям. Обида, бесцеремонно ворвавшаяся в душу, — ничто иное как, завуалированная злость на того, кто не оправдал ожидания. А расхождение реальности и ожиданий всегда болезненно. От боли хочется отделаться, как от налипшего на обувь куска тяжёлой и маслянистой грязи. Кто-то агрессивно стряхивает ее, стараясь в будущем избегать мест, где можно так вляпаться, кто-то годами носит ее на подошве, как бы не замечая отяжеления и сыплющегося повсюду песка. Мы часто принимаем решение бороться с реальностью или игнорировать ранящую неудовлетворённость вместо того, чтобы разобраться с природой собственных ожиданий.

Когда в работе с клиентами мы подбираемся к ожиданиям как к феномену, то есть к тому, что можно наблюдать и изучать, возникает закономерный вопрос: на базе чего строятся мои ожидания? Ответ: на базе системы долженствований. Эта система или, иначе говоря, свод правил, некогда призванный защищать от опасности и угрозы, призванный добывать любовь и поощрение, может больше не отвечать актуальным условиям жизни. «Будь хозяйственной девочкой, и тебя будут любить» может не работать, потому что любить можно за другое и даже вопреки этому.

Позволить себе проваляться весь день в кровати, ничего не делая, — непозволительная роскошь? Признаться себе или кому-то в наличии обволакивающего изнутри страха — это значит расписаться в собственной неуверенности? Стремиться к идеальному воплощению своих идей, следовательно, получить гарантию на их признание и одобрение? Какие свои правила, помещенные в разряд долженствования, вы можете назвать? Есть ли у вас версия, как эти «я должна» или «я должен» влияют на вашу жизнь?

_{Оригинал — в паблике центра «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}