Юлия Купрейкина: «Приняли себя, почувствовали свободу — и тогда «секс с Вселенной» практически случился»

— Юлия, вы — счастливый человек?

— Да, я счастливый человек.

— А как вы это понимаете? Как диагностируете у себя это состояние?

— Как раз недавно я задалась вопросом: почему я так считаю и каковы критерии счастья? Мне кажется, не бывает людей, у которых всегда хорошее настроение, нет сложных ситуаций в жизни. Но если человек стабильно испытывает в большей степени положительные эмоции, оценивает свой опыт как хороший, то его можно назвать счастливым. Я чувствую удовлетворение тем, что происходит в моей жизни, собой, людьми, которые меня окружают. 

— На следующий вопрос вы уже частично ответили, но все-таки: какое бы вы дали определение слову «счастье»?

— Однозначно дать определение сложно. В один момент это одно определение, в другой — другое. Сейчас для меня это ощущение достаточности того, что у меня есть. И это «достаточно» мне нравится. Иногда бывает так, что человек получает то, что хотел, а удовольствия от этого не испытывает. Я у себя наблюдаю: когда получаю, чего очень сильно хотела, мне это не перестаёт нравится. Я продолжаю наслаждаться тем, что получила. Приведу пример. Я хотела иметь близкие отношения с мужчиной. Они у меня случились, мы поженились, и это не перестаёт меня радовать. Я каждый день испытываю счастье от того, что этот человек есть на Земле, что он со мной. А бывает, человек чего-то хочет, например, замуж или квартиру, а когда получает, то ему почти сразу же хочется другого.

По моим наблюдениям за собой, если я чего-то сильно хочу, то чаще всего получаю. Эти желания меня обогащают, мне приятно «пользоваться» результатом, взаимодействовать с ним. Работа — та, которая у меня есть сейчас, это тоже определенный продукт, мечта, к которой я пришла. Это, конечно, не конечная точка, но то, что есть сейчас, меня радует. Я ощущаю, что мне всего хватает.

— Вы сказали, что не все люди после того, как что-то получили, испытывают длительное чувство удовлетворения. А от чего это зависит? Как научиться каждый день радоваться имеющемуся?

— В первую очередь это зависит от понимания: действительно ли мне нужно это, действительно ли это —  верный способ получить мое «хорошо»? Эта цель действительно меня порадует? Или я хочу этого, потому что оно радует других людей, а я за этим подсматриваю? Могу привести множество таких примеров от своих клиентов. Типичная ситуация: девушка выходит замуж, потому что НАДО. Ей кажется, что она этого хотела. И вот он «замуж», но женщина чувствует, что ей это не нужно. Не того она хотела.

Наши желания — это очень серьёзно, и, конечно, имеет смысл спросить себя: «А зачем мне это надо? Что мне это даст? Действительно ли это будет влиять на конечную потребность, в которой я нуждаюсь? Или это галочка, которую мне нужно поставить для того, чтобы несильно тревожиться по поводу того, всё ли со мной так?»

Увы, по большей части мы не умеем аккуратно обращаться со своими желаниями. Плохо слышим себя, поэтому высок риск заняться чем-то суррогатным, тем, что не даёт нам действительного удовольствия.

— Юлия, а как научиться аккуратно обращаться со своими желаниями? Как понять, твои ли это желания или, допустим, давление социума?

— Мне кажется все наши желания — «наши», но не все эти желания — прямая дорога к счастью. Учиться понимать себя нужно через личный опыт. Не наступать каждый раз на одни и те же грабли.

К сожалению, мы можем наступить на грабли, огрести по полной, подождать, пока заживёт лоб, а потом... снова наступать на них. А хорошо бы, когда получили по лбу, задать себе вопрос: «Как я оказался в этой ситуации? Что значит то, что сейчас происходит?» Это и есть осознанность, популярное нынче слово. Остановиться и подумать: как я сюда пришёл, зачем этот опыт со мной случился, чего я на самом деле хотел?

Опыт — вещь серьезная. Мы в любом случае на каждом шагу не будем делать стереотипные действия. Наше поведение будет корректироваться, и, совершая следующий шаг, с учётом предыдущего опыта мы получаем шанс найти собственное счастье. Вопрос только в том, каким путем. Скорость обучения у всех разная, проще идти через осознанность, ответив честно на вопросы, про которые говорила выше: «Как я оказался в этой ситуации? Какой полезный опыт я могу извлечь?» И таком образом присвоить себе опыт, чтобы учитывать его в следующий раз.

— Да, личный опыт — способ самый действенный в любом обучении. Но иногда он такой болезненный...

— Все привыкли рассматривать опыт как ошибки. Но я, как психолог, ругаю себя и своих клиентов, когда мы говорим об опыте как об ошибке. Правильнее говорить о том, что есть серия шагов, которые не всегда и не сразу приводят к желаемому результату. Но это всегда серия шагов. Не бывает, что ребёнок родится в момент зачатия, что не нужны месяцы сложного процесса изменений, которые происходят в животе у мамы. И если человек чего-то хочет и куда-то идёт, например, к счастью, к ощущению того, что мне хорошо, в целом мои потребности удовлетворены, это ведь не сразу получается. Нужен опыт.

Если бы я общалась с человеком, который хочет научиться быть счастливым, то сказала бы ему: те шаги, которые сразу не принесут желаемого результата — не равно ошибка. Это ваше движение, ваша проба, просто нужно не оставлять попыток двигаться дальше. Научиться и к граблям относиться с уважением! И может быть, где-то даже не пытаться скорее замазывать ссадину и с нетерпением ждать, когда всё заживёт, а попытаться понять, что это значило в моей жизни? Важна честность к самому себе и к своему опыту, который всё равно будет, и будут разные ситуации — и болезненные, и приятные.

Если ребёнка учат в игровой форме, то он даже не считает это за обучение, для него это не в тягость, но он всё равно приобретает знания! Если бы мы могли относиться к жизни как к игре, это было бы тоже полезно. Как будто это эстафета или квест, в котором я не всегда попадаю в «десятку». Поверни я налево или направо, у меня, возможно, появятся новые идеи. И боль, к счастью, не всегда бывает фатальной. Просто стоит научиться замечать свои грабли. И на каком-то этапе остановиться и спросить себя: «Где я не туда повернул и снова делаю то же самое?»

— Вы озвучили свое нынешнее определение счастья и наметили путь к нему, но все это, по большому счету, о взрослых людях. Но, считается, что дети, не имея большого опыта, не умея позаботиться о себе, более счастливы, чем взрослые.

— Вопрос: счастливее ли дети взрослых, спорный. Как известно, многие проблемы взрослых людей идут из детства. То есть те схемы, которые заставляют нас наступать на грабли, пришли к нам из раннего возраста, когда мы научились так взаимодействовать с миром, смотря, как это делали наши родители. Наверное, впечатление о том, что дети более счастливы, складывается за счёт их спонтанности, возможности чувствовать себя органично в этом мире, не испытывать сильного давления социума, быть «растворенным» в природе. Быть непосредственными, чуткими к своим желаниям. Детям легче, чем взрослым, сказать, чего они хотят и не хотят. Конечно, родители, воспитатели, школа и далее общество сильно стараются ребёнка поставить в рамки, где его желания будут, в конце концов, иметь не приоритетное значение. И ребёнку с какого-то времени прежде чем сказать другим людям и себе, чего он хочет, придётся подумать, притормозить. Тут у некоторых людей и теряется контакт с самим собой. Потом на психокоррекции приходится возвращать такого человека к самому себе, потому что он вообще не знает, чего он хочет! Соответственно, как он может быть счастливым, если он даже не знает про что это?

Бывают мудрые родители, понимающие: желания — это важно, и умеющие организовать воспитательный процесс таким образом, чтобы ребенок был принят социумом, и в то же время не забывал о своих потребностях и мог оставаться спонтанным.

Но это не про каждого ребёнка, потому что родители могут быть жёсткими, контролирующими, и их детям уже в два-три года сложно проявлять свою спонтанность. Это тревожные малыши, которые опасаются и себя, и социума, у них нет ощущения безопасности мира. Поэтому родители разные, дети разные. Но в целом, если честно, современные дети меня радуют. Не могу сказать, что во всех семьях все прекрасно, но нынешние дети отличаются от предыдущего поколения именно своей большей спонтанностью. Я наблюдаю за ребятами, которые приходят к нам в центр и за детьми, которые, например, едут со мной в лифте. Мы живём на 15-ом этаже и, пока я спускаюсь, в него заходят много разных детей. Они ведут себя очень свободно, контактно. Недавно зашёл мальчик в маске человека-паука. Он улыбается, я улыбаюсь. Рассказал мне, что сам он не знает, зачем надел эту маску )) Мне кажется, нынешние дети более доверчивые и свободные, чем, например, мое поколение в их возрасте. Хотя большой вопрос: кому можно доверять, а кому нет.

— Хочу поделиться своими наблюдениями, почему, возможно, дети в большинстве своем все-таки более счастливы, чем взрослые. Сейчас часто можно услышать фразу, что залог счастья — жить в настоящем моменте, здесь и сейчас. Так дети именно так и живут! Например, моя маленькая дочка, разговаривая по телефону с бабушкой, на ее вопрос «Что ты делаешь?», всегда отвечает «С тобой же разговариваю, хожу...». В этом тоже есть ключ. Мы тревожимся, переживаем за прошлое или будущее, а дети живут настоящим.

— Поддержу вас. Спонтанность — это всегда про «здесь и сейчас». Она не может быть «там и потом». Невозможно почувствовать радость когда-нибудь потом, когда я получу «пятёрку», а если я расстроен, то мне плохо сейчас. И я могу скорее обнаружить причину расстройства, если я здесь на месте. Вопрос только в том, когда ребёнок научается не очень хорошей стратегии гиперконтроля. Контролировать не только то, что здесь происходит, но и далеко вперёд — что-то, что ещё не случилось.

— Пытаться контролировать?

— Да. Это прогноз, фантазии по поводу будущего — они часто тоже провоцируются через воспитание родителями. Взрослые демонстрируют такие паттерны поведения, дети за ними подглядывают. И даже если они не заимствуют эту стратегию от родителей, сама по себе физиологическая способность к прогнозированию своей дальнейшей деятельности появляется с развитием мозга. А маленькие дети не могут далеко планировать.

— Получается, в этом есть и плюсы...

— В этом, безусловно, есть и плюсы для ощущения безопасности. Но безопасность в этом случае обеспечивают в первую очередь родители. Ребёнок об этом не беспокоится. А когда он уже становится взрослым, ему приходится эту функцию брать на себя.

— И с этим периодически возникают проблемы...

— Да, если не научился опираться на себя, если нет навыков. Но он волей-неволей учится.

— С помощью граблей.

— Верно. Но не обязательно через боль.

— Давайте вернемся к определению счастья. Я правильно поняла вас, что один из синонимов счастья — благодарность? Недавно встретила интересную трактовку известного библейского афоризма «всякому имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет». Если человек, доволен тем, что у него есть, то у него и будет «прибавляться». А если человек сконцентрирован на недостатке, то у него ситуация будет становиться все хуже. Как вы считаете, это можно считать тоже дорожкой к счастью?

— Благодарность, конечно, очень важна для того, чтобы, во-первых, понять, как много у меня есть, зафиксировать в своём сознании, что я не нищий духом и телом, не нищий материально, вокруг меня есть люди. И это придаёт вдохновение и силы. Иногда мы просто не видим ресурсов, и через практику благодарности можем это потренировать и обнаружить их наличие.

Например, завалялся у меня диплом по копирайтингу, но я за это не благодарен, не говорю «спасибо» людям, которые меня учили, я это сразу обесценил.

Для меня как для психолога благодарность — это навык, оценка вложения в меня. Он имеет колоссальное значение для того, чтобы понять, что я богат, что у меня много чего есть, чем я могу воспользоваться для реализации своих потребностей. Поэтому по поводу практики благодарности у меня нет вопросов.

Особенно важно благодарить конкретных живых людей, которые участвуют в нашей жизни. У нас часто возникает ощущение, что все, что у нас есть, что близкие делают для нас — так и должно быть. Но они делятся своим ресурсом, и это всегда ценно, это милосердно, это часть себя, которую человек отдаёт. Если я этого не замечаю, наши отношения не становятся крепкими. А если понимаю: этот человек вкладывается в меня, пусть таким образом, как он это видит (необязательно он  даёт мне то и так, как это вижу я, это может быть другой акт дарения), но, тем не менее, этот посыл имеет место быть, и он должен быть замечен. Тогда я вижу, что не одинок, что могу рассчитывать на близкого человека. Поэтому для взаимодействия, для создания теплых отношений это тоже имеет важное значение.

— То есть благодарность к счастью имеет прямое отношение?

— Конечно. Это важно для реализации нашей важнейшей потребности в близости с другим человеком. Хорошее нужно уметь замечать, и учиться этому, если не умеем. Некоторые клиенты по моей рекомендации ведут дневник, который я называю «Любовный блокнот» (хотя эту практику можно использовать не только в отношении романтического партнёра). Пишут, что произошло в течение дня, за что они благодарны. И оказывается, что поначалу это трудная задача — вспомнить, что было хорошего, но потом это становится привычным ритуалом. Часто человек понимает, что в целом у него в жизни всё прекрасно. Конечно, случается разное, но всегда есть и ресурсы.

По поводу того, что чем больше у меня есть, тем больше будет прирастать, для меня это тоже логично. Приведу личный пример. Когда я начинала практику, арендовала помещение с почасовой оплатой. У меня был час с клиентом, который я могла провести в определённом кабинете. В этом помещении многое было не так, как мне хотелось, я была ограничена в разных вещах, поэтому хотела изменений. Если мы не двигаемся в сторону того, как это можно сделать больше и лучше, то мы не придем к пониманию того, какова наша миссия. Просто провести этот час с человеком и получить деньги за беседу? Нет, она больше. Моя миссия заключается в том, чтобы повысить психологическую культуру людей, которые живут рядом со мной. И тогда мне нужно наращивать ресурсы, но прежде их замечать — кто вкладывается в меня, где энергию можно найти и как приумножить. И действительно чем больше я имею, тем больше получаю и сама.

В ближайшее время у нас будет мероприятие — уже второе — «Открытая психология». Я понимаю, что благодаря тому, что накопила, уже могу больше сделать для мира и для себя. И получаю от этого удовлетворение, чувствую себя счастливой, потому что у меня это удается. А люди сегодня могут от меня получить то, чего бы не получили, если бы я по-прежнему арендовала почасовой кабинет.

— То есть чем больше у тебя ресурсов, тем больше ты можешь дать людям, и мир в свою очередь тоже будет тебе давать больше.

— Конечно. Еще пример. Я написала книгу, которую читает большое количество людей. Это требовало от меня временных, финансовых затрат, но после того, как я это сделала, получила много благодарности, клиентов, которые приходят именно ко мне, с прицельными задачами, которые я могу решать лучше, чем какие бы то ни было. Увеличивается чувство удовлетворения.

— Есть мнение, что человек счастлив, когда развивается. Согласны?

— Развитие может быть разным. Оно может быть нелинейным, не восходящим. Развитие— процесс обучения. Принято считать, что это стремление к чему-то лучшему, усовершенствование. Может быть и так. Но я как психолог вижу, что человек может развиваться не всегда однозначно. И со стороны может показаться, что это вовсе не развитие, а деградация. Но мы не можем до конца понимать истинное значение и цель движения.

— Не судите, да не судимы будете. Это своего рода аксиома и в любом случае помогающая установка...

— Я бы добавила: не судите и себя, не судимы будете собою. Потому что сама способность очень сильная. Если я способна кого-то судить, то себя уж и подавно, причём по полной программе. 

— Если смотреть с такой точки зрения, то всё, что бы ни происходило, можно назвать развитием? Или все-таки нет?

— На мой взгляд, развитие — это постоянное изменение, и остановить его невозможно, даже если это развитие, извините, к деменции. Есть что-то, что движется в каком-то направлении. Очень сложно невооружённым глазом видеть, куда человек идет. Он может развиваться к чему-то деструктивному с точки зрения общества. Но в его личном плане это может быть этап, который ему нужно пройти, чтобы затем перейти на новый уровень и уже потом пойти в другом направлении.

Человек меняется, его лабиринт всегда запутан. И мы можем попасть в ловушку, когда пользуемся различными чекапами, по которым нам предлагается определить, развиваемся мы или нет. Человек может думать: если я делаю то-то и то-то, значит, развиваюсь и со мной всё в порядке. Это, на мой взгляд, как раз может быть уходом от себя, потому что это не всегда личная траектория персонального развития с учётом особенностей, стиля, условий жизни, а кем-то заданная схема, которая может быть вовсе не органична. Но и это тоже развитие, путь.

— Один эзотерик утверждает, что ощущение счастья связано с развитием сексуального центра человека, который отвечает за удовольствие. И нужно жить так, как будто ты занимаешься сексом с Вселенной, с миром, с жизнью)) Вы специалист по семейным отношениям, к вам приходят клиенты, в том числе с сексуальными проблемами. Если взять ситуацию в самом прямом смысле, насколько, на ваш взгляд, секс влияет на ощущение счастья конкретным человеком?

— Возможно, этот эзотерик был под впечатлением идей Вильгельма Райха. Это был весьма неоднозначный учёный-последователь Зигмунда Фрейда. Они всё сводили к либидозной энергии. Райх даже изобрёл инструмент — орган, который получал энергию из космоса, и это якобы как-то оздоравливало его пациентов. Однако позже выяснилось, что это не так. И все закончилось не очень хорошо и для его теории, и для его самого. Попробуем сузить вопрос: «Влияет ли гармония в сексуальной жизни на счастье?». Да, влияет. Но опять же большой вопрос, что такое секс. Это  половой акт, который необходимо реализовать во что бы то ни стало с определенным результатом? Обычно такой подход ни к чему хорошему не приводит. Мы — люди, и нам нужно чуть больше, чем просто разрядка и удовольствие. Нам нужен человек, который на нас откликается и на которого мы откликаемся эмоционально. Это скорее форма интимного общения, в которой мы можем позволить себе быть уязвимыми. И вот осознание того, что эта уязвимость может быть продемонстрирована в рамках такого интимного общения, и даёт то самое ощущение удовольствия. Но обязательно ли при этом заниматься непосредственно половым актом? И да, и нет. Люди не всегда молоды, не всегда имеют биологическую способность, но это не значит, что они не могут испытывать тех самых ощущений, просто прикасаясь к другому человеку. Сам половой акт без участия живого человека может быть организован через разные суррогаты, которые на сегодняшний день очень даже приближены к реальности. Но нам нужен близкий человек. Тогда это по-настоящему и тогда это доставляет удовольствие.

Для меня «заниматься сексом с Вселенной» — это достичь такого уровня мировосприятия, когда человек не противопоставляет себя этому миру, чувствует единение и с другими людьми, и с далёким Солнцем, и с камнем, и со столом. Это дзен. Мы даем право быть другим формам этого бытия, и в какой-то степени чувствуем себя частью целого. Пусть это будет называться «заняться сексом». Но мне больше нравится говорить про взаимодействие, ощущение единства с бытием. Это очень прекрасные ощущения. Часто их называют контактом с Богом — каждый по-своему верит в какую-то концепцию, какой-то свой нарратив, но в целом это про ощущения, что у меня нет претензий к этой реальности, я — ее часть. Этот мир меня принимает, как и я его, и я даю ему право на существование. И тут пошёл тот самый секс, или дзен, ощущение чего-то комфортного, спокойного, доверия, понимания того, что все мы уязвимы, но это не страшно.

— Как вы думаете, каких людей сегодня больше счастливых или несчастных?

— Мне кажется, что несчастных больше.

— Почему вы делаете такой вывод?

— Вижу это по агрессии, которая есть в мире. Это выражается в таких неконструктивных способах, как борьба за власть, войны, жесткая конкуренция. Достаточно быть участником чата какого-нибудь большого дома, и мы увидим, как много там несчастных людей, которые оскорбляют соседа, готовы не из-за чего буквально «набить морду» другому. Для меня это признак того, что человек сейчас не занимается своей жизнью, и ему в ней плохо. Тогда он эту энергию, которую уместно было бы направить на свою жизнь, направляет вовне. Для меня главный маркер.

Таких людей, увы, много. Наш мир показывает, что пока мы не способны договариваться, значит у нас нет «секса с Вселенной». Я это вижу не потому, что я психолог, и ко мне приходят с вопросами. Тех, кто не приходит, ещё больше. Их агрессия проявляется через социальные сети, различные чаты да и просто на улице. Мало людей, которые замечают хорошее и благодарят. И достаточно много, которые недовольны своей жизнью и всем миром в принципе.

— Когда возникла идея этой рубрики, один человек, с которым я первым поделилась, сказал: «Какая странная тема для нынешнего времени». Мол, о каком счастье можно говорить сегодня? Что вы как психолог можете на это сказать?

— На мой взгляд, сейчас как раз и нужно говорить о счастье. И таким образом стимулировать людей к размышлению о том, что это возможно и у нас есть всё для этого.

— Но есть очень печальные события, на которые мы повлиять никак не можем.

— Мы все равно, так или иначе, принимаем участие во всем, что происходит в мире. Принимаем участие тогда, например, когда есть огороженный двор, и у нас идет война с другим домом. И люди специально устанавливают камеры, чтобы соседи из другого дома не проходили в их двор. Уверена, если бы каждый жил осознанно в рамках собственной жизни, то ситуация бы изменилась и в мире. Но мы пока не способны даже понять, что мы делаем, когда запрещаем детям из соседнего дома поиграть в нашей песочнице.

— И все-таки человек может быть сегодня счастливым в этом мире, в этой стране, в этом городе, доме, который воюет с соседним?

— Конечно. Что-то всегда происходит в нашем мире. Другого времени для жизни у нас нет. Я придерживаюсь концепции, что нужно пользоваться моментом. Не факт, что есть какая-то другая жизнь. У нас есть те условия, какие есть, нам нужно их принимать и учиться в этих условиях быть счастливыми. Альтернатива быть несчастливым мне не нравится, потому что там нет активности в любой ситуации.

Приведу пример известного психолога Виктора Франкла, который, несмотря на то, что оказался в концлагере, нашёл в себе возможности и силы научиться даже там быть счастливым. То есть условия вторичны для того, чтобы человек принял это решение на уровне своей личности. Я хочу быть счастливым или не хочу и жду каких-то условий от внешнего мира.

— Их по большому счету никогда и нет. Или есть?

— Мне кажется, что нет, потому что конкуренция зашита в эволюцию. Нам постоянно придётся с кем-то воевать, выживать.

— Последний вопрос, на который вы по сути отвечали всё интервью, но давайте резюмируем. Как стать счастливым? Как начать «заниматься сексом с Вселенной»?

— Вопрос на миллион. Я бы начала не с «секса с Вселенной». Это сложно. Это про принятие. Принятие — перспективный план, который не всем сразу будет по силам. И вообще будет не очень понятен. Я бы начинала с понимания того, кто я, какие у меня потребности, желания. Что я делаю, чтобы они осуществлялись, а что делаю специально для того, чтобы мои желания не реализовывались. Потому что мы можем повторять шаблоны, которые не приводят нас к желаемому.

Почувствовать свои желания, взять за них ответственность и начать двигаться в направлении их достижения — первый и самый важный пункт в строительстве собственного счастья. Это сложно, потому что потребуется честность в отношении себя. Возможно, потребуется встреча с чем-то неудобным: как я могу этого хотеть? Но пока мы не признаем, что у нас есть желания, мы с ними и сделать-то ничего не можем, потому что они у нас биологически заложены. Но мы будем их как-то извращённо исполнять. И вот это самое неприятное. Мы и их не удовлетворяем, и доставляем неудобства другим людям, когда долгим сложным путём пытаемся добиться желаемого.

— И что делать?

— Познать себя. Это первое. Пытаться понять, чего я хочу, зачем это делаю. Иногда непонятно, что за этим стоит. Если максимально утрировано давать рекомендации — необходимо регулярно задавать себе вопросы: что и зачем я делаю, как это соотносится с моими желаниями? Чего я в итоге хочу получить в результате моих действий? Если мы любое, даже очень мелкое действие приводим на уровень сознания и анализа, то становимся ближе к себе.

Уже на втором этапе придётся учиться принимать. Приняли себя, почувствовали свободу: я могу быть таким, какой я есть, — и тогда «секс с Вселенной» практически случился. Потому что я — тоже часть мира. Здесь как раз кроется ключ к счастью. Но без принятия себя как части мироздания у нас не получится принять и Вселенную, или реальность, или Бога— здесь могут быть разные термины. Есть так как есть, нам нужно это осознать и согласиться с этим.

— И если мы это принимаем, то становимся счастливее?

— Конечно. Наступает спокойствие и ощущение: я могу в этом мире на что-то влиять. А на то, на что не могу влиять, пусть оно будет таким, каким есть — оно тоже прекрасно. Не я это создавала, но я это принимаю.