Рамки принятия

С каким бы запросом ни обратился за консультацией психолога человек, на определенном этапе работы мы выйдем на проблему непринятия. Непринятия других людей, болезненного несоответствия их характера, поведения и интересов нашим убеждениям и представлениям о жизни. И вроде бы всё естественно и понятно — другой человек на то и другой, чтобы от нас отличаться, иметь свои уникальные особенности, которые могут провоцировать интерес и, как следствие, сближение. Однако в реальных отношениях эта непохожесть порой действительно вызывает сильный дискомфорт.

Вот любимый мужчина, щедрый, весёлый, надёжный, но предпочитает тихий, спокойный отдых в горной глуши в противовес активности любящей его женщины; вот любимая женщина, нежная, добрая, красивая, но не разделяющая политические взгляды любящего её мужчины. Или любимая дочь, смышлёная, остроумная, с развитым кругозором, но категорически не признающая платья, украшения и девчачьи хобби, которыми пытается снабдить её заботливая мать. Да, всё это примеры, когда одни люди не соответствуют ожиданиям других, более того — близкие люди. Именно в таких отношениях нам бывает особенно тревожно, неприятно, обидно, когда картинка в нашей голове и реальная картинка не сходятся.

Причины такого положения не всегда очевидны в повседневной жизни, иногда мы слишком стремительно погружаемся в обуревающие нас эмоции, не успевая провести какую бы то ни было аналитическую работу, — мы просто ощущаем, что «это неправильно» и «так не должно быть». А дальше — в «естественной среде обитания» — реагируем привычными программами поведения: спорим, стремимся переубедить, манипулируем, давим, обижаемся и злимся, уходим в себя и прочее. Но на консультации у нас с клиентами есть возможность копнуть чуть глубже, ответив при этом на вопросы: «Почему я считаю, что так, как делает/не делает другой человек, не должно быть, почему это неправильно?». Формулировки ответов могут быть разными, но преимущественно они сводятся к обнаружению собственной уязвимости и неготовности встречаться с дискомфортом. Не разделяющий мои взгляды (а значит, внутренние правила) человек может как-то навредить мне или не признать мои желания ценными, а опасения значимыми для меня. Встаёт вопрос: могу ли я ему доверять?

Эта неопределённость рождает тревогу, то есть дискомфорт. А дальше одна за одной раскрываются дополнительные отягчающие личную ситуацию человека искажения: убеждённость, что можно и нужно получить гарантию комфорта и безопасности, гарантию того, что нас не разлюбят; убеждённость, что близкий человек обязан заботиться о наших чувствах, ведь он неслучайно назначен на эту «должность». Трудность ещё и в том, что этот процесс двунаправленный, и на любое действие обычно находится противодействие, в итоге приводящее к конфликту и узакониванию привычных стратегий в адрес друг друга.

Можно возразить: разве неправильно заботиться о своем ближнем, желать ему добра и благополучия, что плохого в том, что мой любимый человек, мой родственник или друг сделают то, что нужно, даруя мне чувство комфорта, безопасности и признания? Ответить на этот вопрос поможет метафора, которую недавно мы разбирали с моей клиенткой.

Представьте, что у вас есть два предмета — фотография и рамка, однако размер фото превышает размер рамки, в которое мы планируем это фото непременно поместить. Что делать? Как выйти из положения? Очевидных вариантов не много: обрезать лишние, выступающие края или загнуть их. Поскольку это метафора, помним, что за образами стоят вполне конкретные явления. Рамка – это набор наших правил и убеждений, а фотография — другой человек, которого мы пытаемся туда пристроить. Даже если нам это удастся и внешне всё будет выглядеть достойно, внутренние повреждения в виде обрезов и загибов останутся. И, кто знает, может, на этих удалённых участках присутствуют детали, дополняющие изображение, которое и привлекает своей целостностью? Кроме того, живому человеку, скорее всего, будет больно, когда его начнут «подгонять под нужный размер».

Что же тогда? Абсолютное принятие? Отсутствие рамок вообще? На мой взгляд, это нереалистично, ведь у нас в любом случае уже есть сложившееся представление о жизни, воплощённое в стереотипах, установках, требованиях, и с набором этих представлений мы идём во взаимодействие с окружающими. Но если говорить о способах принятия других людей, которые психология предлагает в противовес агрессивному воздействию на них, то можно допустить, что мы способны сделать что-то с нашими внутренними рамками, например, расширить их. Многие не решаются на это, боясь перемен и влекомого за ними дискомфорта. И действительно, работа с собой никогда не бывает простой, но я не считаю, что она должна осуществляться посредством беспощадной ломки себя, её можно проводить мягко, постепенно, регулируя степень возникающего напряжения, ведь место, где «живут» наши рамки, — это наш мозг, удивительно пластичная и гибкая среда.

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}