Как убить инициативу…

В соседнем от меня купе расположилась молодая семья. Глава семейства разговаривал по телефону, а супруга его занималась воспитанием сына. Мальчику было лет около пяти. Ребёнку разрешили залезть на верхнюю полку, и он там радостно резвился. Мама, тревожно наблюдая, начинает ему громко говорить:

— Не прыгай! Сейчас упадёшь. Упокойся! Прекрати, я тебе сказала!

1

Но ребёнку ведь успокоиться сложно, когда он разыграется. И он там вертелся на этих полках как юла. Мамочка тоже не успокаивается:

— Ну, смотри у меня! Упадёшь — я тебя так накажу! Тебе так влетит — мало не покажется!

И вот мне интересно: ребёнку стало страшно от этих маминых угроз или нет? А с другой стороны, маму можно понять. Ребёнок может упасть и удариться. Разве можно это допустить? Не родительская ли задача ограждать своих детей от возможных травм и падений?

То есть в купе с ребёнком сейчас находится «мама-оберег». Вроде бы всё правильно, и ни к чему не придерёшься. Но если разобрать эту ситуацию поглубже, то что получается на самом деле?

Послание «Не прыгай — упадёшь» — это программа, которую мама сейчас формирует ребёнку.

Тогда какой жизненный сценарий этой фразой она может смоделировать для него?

— Не рискуй! Не пробуй ничего делать. Если ты будешь делать что-то опасное, если ты будешь рисковать, то ты точно будешь неудачником и тебе будет больно. Я тебе это гарантирую, — фактически говорит мама малышу. Эмоционально. Убедительно.

— Сядь и сиди на попе ровно, тогда ещё может быть жизнь тебе улыбнётся. И если в твоей жизни не случится ничего хорошего, во всяком случае плохого точно не произойдёт, — звучит контекстом для него жизненная программа.

2

Ещё один посыл этого маминого сообщения:

— Бойся! Бойся падения. Бойся неудачи. Бойся проиграть. Бойся удариться. Бойся ошибиться.

Что слышит неокрепшая детская психика?

— Но! Если ты всё-таки рискнёшь, и у тебя не получится, за это ты будешь наказан.

Говоря другими словами:

— Если будешь рисковать — будешь наказан дважды: тебе самому будет плохо, плюс ещё извне прилетит за то, что рискнул и не состоялся. Поэтому делай либо то, в чём ты уверен наверняка, либо не делай ничего. Только побеждай! Если рискуешь, то только побеждай! Промах тебе запрещён. Ты будешь за промах наказан. И наказан жестоко! И я, как мама, на твоей стороне только тогда, когда у тебя удача. И я тебя всегда поддержу и буду рядом, когда ты будешь успешен. Как только у тебя промах, от меня последует кара.

Такой вроде бы небольшой эпизод, и такой мощный контекст! Что же формирует у этого малыша «мама-оберег»? От чего спасает своего ребёнка на самом деле?

Она оберегает его от возможной боли ошибок. Пусть он лучше будет никто, чем ему будет больно. Ведь если бы ей удалось обездвижить и усадить непоседу на время всей поездки, она была бы абсолютно счастлива. Всё под контролем! Миссия выполнена. Оберег работает.

А от чего оберегла мама пацана в этот момент? От упоительного состояния оголтелости и риска. Она наложила категорический запрет на ошибку:

— Ты не имеешь права ошибаться. Будь никем. И за это я тебя награжу. Как только ты перестанешь быть инициатором, КАК ТОЛЬКО ТЫ ИСПУГАЕШЬСЯ, как только ты начнёшь бояться ошибок, как только ты смалодушничаешь и побоишься удариться — ТЫ КРАСАВЧИК!

3

И какое счастье, что родителям часто трудно спорить с природой, и с тем, какой прочный внутренний стержень, как правило, она даёт их ребёнку. И если родителям повезло с хулиганистым отпрыском, то, несмотря на все тревожные усилия родителей, ребёнок не остановится озорничать и исследовать жизнь.

Если же природа вдруг поскупилась на лидерские качества для ребёнка, то у мамы может и получиться воспитать из своего ребёнка безынициативную личность, со слабым стимулом чего-то в своей жизни добиться.

Меня на столько захватили эти размышления, что на одной из программ я задала этот вопрос мамочкам в группе. И получила такие вот версии:

— Вокруг ведь люди, мешать им тоже неправильно.

— Нужно ребёнка чем-то отвлечь, чтобы занялся чем-то другим, чтобы это не так травматично было для ребёнка.

— Спросить ребёнка: ты уверен, что не упадёшь? (Н.Т. а он ни в чём не уверен, он балуется, он прыгает ему интересно, у него азарт)

— Пусть лазает, а я буду на подстраховке. (Н.Т. Ура! Как я ждала такого ответа!)
И давайте разберёмся: цель родительского воспитания — не допустить падения ребёнка или может быть воспитать смелого, решительного, самостоятельного, уверенного человека?

Ведь мы-то с вами знаем, что жизнь не легка. Жизнь сложна, и она частенько нас побивает.

Тогда как же воспитать в наших детях умение держать удар, как привить иммунитет к боли?

Ведь ограждая, изолируя ребёнка от этих ударов, мы тем самым прививаем ему страх удариться, лишая навыка достойно справляться с болью, с неудачей, с промахом.

4

— Что же тогда, — спрашивают родители, — Делай что хочешь?

Конечно же, нет! Необходимо найти середину между этими двумя крайностями. Так как же наиболее уместно в этой ситуации вести себя маме? Первое. Рассказать о возможных последствиях ребёнку всё-таки необходимо:

— Ты прыгаешь сейчас. Ты рискуешь сорваться и удариться очень больно.

Ребёнок обязательно должен узнать от родителей, что свалиться, удариться риск всё-таки есть. И не важно, кто из них это скажет: мама или папа. Предупредили. И дальше необходимо быть рядом контролировать ситуацию. Нужно, да, заниматься своими делами, но вниманием находиться от ребёнка на расстоянии вытянутой руки, чтобы, в случае чего, предотвратить травмирующую ситуацию.

А если он всё-таки слетит с полки, то я уверена, что даже разговаривающий по телефону отец моментально среагирует и поймает своё чадо. Скорее всего ребёнок испугается. И не всегда избежит ударов и боли. Но он получит СВОЙ опыт.

А испуганная мама закричит не менее испуганному ребёнку:

— Я ж говорила! Не слушаешься меня! Вот получил теперь!

ТО она тем самым закрепит сценарий «Не рискуй! Не будь инициатором, не будь успешным. Сиди ровно, не высовывайся».  А что же взамен? Варианты, предлагаемые мамочками:

— Ты думаешь, что делаешь?! (Н.Т. опять — не действуй, пока всё не просчитаешь)

— Поинтересоваться: что ты чувствуешь? (Н.Т. опять мама-оберег)

Может быть лучше:

— Ничего страшного! Подумаешь, ударился! Пройдёт!

И помочь ему справиться с испугом. Потрём ушиб, прижмём к себе нежно, поцелуем: я рядом, я тебя люблю, ты моё золотце.

— Это точно пройдёт. Это не страшно. Иди сюда. Иди ко мне моя радость. Успокойся. Все ударяются, все живы, всё хорошо.

— Не бойся неудач, они случаются! Важно научиться с ними справляться. Я тебя люблю и всегда буду рядом.

И когда ребёнок полезет на верхнюю полку снова, важно воздержаться от возгласов:

— Опять полез?! Опять свалиться хочешь?! Мало один раз ударился?! Надо ещё раз?!

Важно отказаться от запугивания:

— Тебе одной шишки не хватило? Опять хочешь получить?

Ребёнок: «Можно я ещё?»

Родитель: «Иди. Просто ты теперь знаешь, как себя вести»

Ребёнок: «Да, да, знаю»

Ведь родитель точно знает уже на своём опыте, что успех — это завершающее звено в цепи неудач.

Оригинал в Фейсбуке автора.