Я знаю, кем ты будешь

— Дети сами не могут понять, что для них важно. Задача взрослых «продавливать» их.

Это мнение среднестатистического папы относительно обязательности получения дочкой пресловутого высшего образования. Честно скажу, когда в речи родителей встречаются эмоционально окрашенные в подобные заботливо-агрессивные тона слова и выражения, мне делается грустно. За желанием изо всех сил причинить добро теряется самый главный родительский посыл. Любовь к ребенку и желание ему счастья ставится под сомнение самим объектом их получения.

Разве плохо желать добра?

«Продавливать» для взрослого означает заставлять подростка действовать без его желания, просто поверив, что «так будет лучше для него». «Потому что я так сказал». И никакого мышления задействовать не нужно. Особенно критического. При этом поощряется послушание, хорошие оценки, желание угодить родителям. Ну просто набор требований мамы с папой для желательного поведения трехлетнего малыша, начавшего отстаивать свою автономию. Или родительская любовь как раз в этом: жить в одном месте, жить вместе, жить вместо?

При этом зачастую родитель совершенно серьезно мечтает видеть своего отпрыска лет в 25 активным, деловитым, с лидерской хваткой и блестящей харизмой. И не жалеет для этого ни сил, ни здоровья, ни материальных ресурсов. «Довести до ума», «поставить на ноги», «воткнуть в институт», «пристроить на работу». О чем эти расхожие выражения — о важности родительской миссии или о недоверии своему собственному ребенку? О взрослом всемогуществе или юношеской беспомощности? Если «воткнуть» в престижный институт молодого человека, не понимающего зачем он здесь, он засверкает всеми гранями своего таланта и характера? Никогда не имевший опыта принятия решений в важные моменты жизни, станет лидером в одночасье?

Зачем отпускать взрослеть?

Согласно периодизации Э. Эриксона подросток в своем психосоциальном развитии в возрасте от 12 до 20 лет проходит важную стадию, в которой решает вопросы жизненного самоопределения, построения планов на будущее, поиска себя, формирования собственного мировоззрения, становления индивидуальности. Это те вызовы, которые предъявляет в этот период к нему окружение, общество. От того, как он справится с ними, зависит траектория его развития, успешность в преодоления жизненных трудностей.
Задачи развития разнообразны и их результат в каждом отдельном случае, конечно, неоднозначен. Но освоить их вместе или вместо — невозможно. Потому что «Я» — автономная конструкция, которая взаимодействует с окружающей реальностью при помощи личных результатов восприятия, мышления, памяти и прочих процессов. Помогая решать за детей их жизненные задачи путем авторитарного «обездвиживания», родители отказывают подросткам в росте и развитии, освоении важных навыков и повышении компетентности, в возможности повзрослеть, наконец.

Как не испортить ему жизнь?

«Мы не знаем в точности, как происходит нормальное расставание взрослого ребенка с родителями. Об отклонениях известно: больше всего ребенок проиграет, если окажется на одном из двух полюсов. Если он покидает семью и пытается это сделать навечно (так, чтобы никогда не видеть родителей снова), его жизнь обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, его жизнь также складывается плохо. Он должен отделить себя от своей семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней» (Э. Эриксон «Трудности на зрелой стадии брака»).

Как видите, научиться быть родителями взрослеющих детей — задачка не простая, но тем она и интересна. Самое полезное добро, которое могут причинить взрослые самим себе — это научиться создавать новые способы участия в жизни взрослеющих детей. Находиться рядом, но чуть позади; не «подстилать соломку», но обрабатывать ушибы; держать руку на пульсе, но не перекрывать его.
Перестать «продавливать». Пользоваться своим авторитетом конструктивно. Помощь психолога приветствуется.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.