Чего лишает авторитарный стиль воспитания?

«У меня авторитарный стиль воспитания. Я хочу, чтобы ребенок слушался меня просто потому, что я — родитель. Без лишних увещеваний и доказательств. Я забочусь, обеспечиваю, воспитываю, вкладываю в него моральные принципы и, соответственно, устанавливаю правила, требую их выполнения, отчитываю и наказываю за провинности и лень. Меня тоже так воспитывали. И я считаю, что баловать и сюсюкать ни к чему. Хочу, чтобы сын вырос настоящим мужчиной. И сейчас меня беспокоит то, что он не может за себя постоять, в классе у него нет друзей, скорей, наоборот, все не прочь над ним подшутить. И учится он из-под палки. Бывает, не хочет идти в школу. А позади всего лишь 5 класс! Что же будет дальше? Как научить его справляться с трудностями?»

Если разобраться, чего хочет родитель в данном случае, то запрос, кажется, в первую очередь касается ребенка. Почему такой четко выверенный воспитательный подход дает сбой? Что с ним не так? Что подкрутить и скорректировать, чтобы сын соответствовал и дальше выбранной модели взаимоотношений «ребенок — родитель»?

Стиль воспитания в семье или тип родительского поведения по отношению к ребенку (детям) не означает, что эта действующая «конструкция» не может оказаться не эффективной по мере роста и взросления. Вышеприведенный пример, конечно, собирательный. Но в той или иной интерпретации тема довольно распространенная для родительского запроса. Что же делать в таком случае? Приказ «Справляйся с трудностями!» не работает. Тогда, что получается, отменить авторитарный подход?
Для родителя часто это означает признать свои ошибки, подвергнуть сомнению свой авторитет перед ребенком. К тому же приверженцы данного подхода могут считать все остальные если не вредными, то совершенно бесполезными. «По-другому не понимает!» Каждый случай индивидуален. Жизненный опыт родителя, особенности характера и темперамента ребенка, семейная ситуация — все это имеет большое значение при поиске инструмента для работы с запросом. Однако есть один ключевой момент, который важно иметь в виду родителю вне зависимости от выбранного подхода.

Стиль воспитания (авторитарный, попустительский, авторитетный) — это не просто совокупность признаков и способ реагирования на поведение ребенка в процессе воспитательного воздействия. Можно сказать, что это культурно обоснованная интерпретация опыта, исторический экскурс, жизненная философия, наконец. Если воспринимать свою родительскую задачу как передачу всего этого богатства, то станет очевидна недостаточность единственно выбранного воспитательного подхода. Потому что помимо четких границ и правил авторитарного подхода рано или поздно потребуется логическое объяснение и наличие диалога между подросшим ребенком и уважаемым им авторитетным родителем.

Когда воспитание исключает иные подходы и сводится только к авторитарности, то оно становится крайне неэффективным. Ребенок в этом процессе — лишь объект воздействия, ему не делегируется иная возможность: СО-трудничества, СО-вместного приобретения опыта, СО-творчества. У него не формируется навык общения на равных, опыт важности своего мнения, (пусть и неверного).

К тому же воспитание — процесс обоюдно развивающий. На каждой ступени развития ребенка родитель тоже растет, трансформирует и преумножает свой опыт. Нести ответственность за ребенка не означает муштровать его ежедневно, узнавать «как дела в школе» не значит вести доверительное общение. Если способы и приемы неэффективны, то это не означает, что ребенок «плохой», «поломанный». Скорей, стоит пойти вглубь его индивидуальности (характера, темперамента) и подобрать подходящий инструмент. В этом случае помощь психолога может оказаться весьма полезной.

Следующее упражнение поможет выбраться из тупика родительского несовершенства.

1. Перенеситесь мысленно на несколько лет вперед. Представьте вашего ребенка в будущем. Какими качествами он, по-вашему мнению, должен обладать? Запишите их.

2. А теперь проанализируйте, какими способами эти желаемые качества и навыки вы сейчас в нем формируете. К примеру, если хочется видеть ребенка самостоятельным и отстаивающим свое мнение, то насколько умение беспрекословно подчиняться родительским требованиям сейчас может быть ему полезно? А что скорее ему поможет в этом?

3. Попробуйте продумать более рабочие варианты. И не забывайте применять их в жизни. Стиль воспитания не повод ограничивать свои родительские возможности.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.