Взрослость с доставкой на дом

«Не вставая с дивана купила сыр и бананы!» — довольная теле-домохозяйка расплылась в милой улыбке. Не по душе мне этот рекламный посыл. Хотя доставка порой выручает. И здесь главное, на мой взгляд, слово «порой». Тогда, когда нет иного выхода, возможностей, сил. Когда есть важные дела в приоритете. Если ничего из этого нет, то не ограничивают ли нас все эти покупки с дивана? Не лишают ли возможности оторвать пятую точку, одеться и пройтись по знакомому маршруту до магазина (попутно кивнув соседке у подъезда), а там — сомневаться, сравнивать, делать выбор, покупать, ощущать удовольствие или неудовольствие? Зато не довольствоваться тем, что тебе принесут в зеленом рюкзачке. Впрочем, об этом можно спорить, но статья вовсе не о маркетинговых уловках.

Выпускница Юля планирует уехать в другой город. Неважно куда, только бы вырваться из родительского дома. Она планирует учиться в другом городе и готова жить в общежитии. У нее вовсе не плохие отношения с родителями, даже наоборот, очень близкие. Вечерние прогулки, совместные выезды на природу, обеды в ресторане по выходным. Если нужно куда-то поехать в городе, Юля просит отца. Он не откажет, да и ей легче, не надо бояться заблудиться или опоздать. Мама, можно сказать, лучшая подруга. По крайней мере, других подруг у Юли просто нет. Как-то не до них было: учеба, репетиторы, «художка», экзамены. Но Юле очень хочется начать новую жизнь. Стать другой: смелой, открытой, самостоятельной. Вот только родители очень переживают, боятся, что не справится дочь одна в чужом городе. И ей тревожно от этого.
Справедливости ради надо заметить, что и в родном городе Юля пока неважно справляется.

Самостоятельность не то, чтобы нежелательна, но как-то не предусматривалась в семье. Все прекрасно функционировало под родительским контролем. Безопасность (или родительское спокойствие?) превыше всего. Поэтому в школу отвозили и забирали после уроков. Выезд классом с ночевкой за город был дружно проигнорирован. Дочь не настаивала, родители были рады — дома спокойней. Конечно, отпустить свое чадо из-под крыла очень страшно. Сколько реальных опасностей кругом подстерегает! А ну, как «не полетит»? Упадет, расшибется, и больше не захочет и пробовать?

Кстати, очень любопытно то, как учат летать своих птенцов птицы, к примеру, ласточки. Сначала взрослые птицы прямо перед носом своих отпрысков демонстрируют как работают крылья. Уцепившись за край гнезда, они быстро-быстро машут ими, будто бы в полете. Немного погодя такое же упражнение проделывают и малыши. Они учатся чувствовать свои крылья в безопасной обстановке. И только когда наберутся храбрости, выпадают из гнезда, расправляя на свободе свои пока не уверенные крылышки. С каждым полетом они набирают силу.

Кажется, что научиться самостоятельности можно лишь будучи предоставленным самому себе. Однако даже у пернатых это не так. Отделиться от родителей взрослеющему подростку помогают средние показатели сплоченности семьи и ее адаптивности, а вовсе не полная свобода и попустительство в отношениях. К такому выводу пришли ученые-психологи Barnes и Olsen еще в далеком 1985 году. Исследователи заключили, что сепарация происходит быстрее и проще у подростков, чьи семьи демонстрируют гибкость в общении друг с другом и умение адаптироваться к потребностям разных членов семьи. При этом отношения между ребенком и родителем не должны быть ни хаотичными, ни «душными».

В идеале родители постепенно расширяют свободное пространство для самостоятельности подростка, позволяют принимать решения, обучают важным навыкам удовлетворения своих самых разных потребностей: от еды и ориентирования в пределах города, до умения общаться и справляться с эмоциями, принимать последствия своих поступков. Но мы не живем идеалами. Поэтому отправлять подростка учиться приходится с тем, что есть. Физический отъезд из дома — важный шаг в обретении самостоятельности. На этом пути подростков ждет масса удивительных больших и маленьких открытий. От того, «какой размер трусов у меня и где их продают», «как солить курицу, если она в духовке» до «очень быстро закончились деньги на телефоне» и «не успел заплатить за квартиру».

Следующие рекомендации помогут пережить этот сложный период, не испортив взаимоотношений.

• Попробуйте проанализировать готовность вашего ребенка к самостоятельной жизни. Что умеет делать сам на все 100%, что с вашим участием, что вообще никогда не пробовал. Найдите те зоны, которые требуют «прокачки», дополнительной информации, определенных навыков. Можно выявить эти «пробелы» с психологом. Обсудите в конструктивном русле с подростком разные варианты выходов из затруднительных положений (проспал, проехал остановку, закончились деньги на еду, на телефоне). Как действовать, куда обратиться в более серьезных случаях (запастись телефонами различных служб, поликлиники, медицинских центров, соседей (по общежитию тоже), родственников или знакомых).

• Подростку в другом городе по-прежнему нужна поддержка родителей, но уже в иной форме, чем раньше. Подробные расспросы не имеют смысла и могут вызывать негативную реакцию, воспринятые как желание все по-прежнему контролировать. Проверить ответы вы все равно не сможете («Во сколько пришел?», «Не проспал на пару?», «В чем пошел?», «Что поел?»). Поэтому больше старайтесь слушать, чем спрашивать. Будьте по-настоящему в курсе тех дел, которые волнуют подростка. Помните, что вас хотят видеть поддерживающим и понимающим, а не печальным хранителем былых неудач («я же тебе говорила», «ты как всегда», «я так и знал»).

• Не сужайте задачи подростка до учебных требований. Освоение взрослости — это и про личные отношения, про друзей, про эмоции, про умение распоряжаться временем, деньгами. В общем, жить. В процессе обучения могут встретиться серьезные трудности, испытания, пересдачи и даже отчисление. И это один из вариантов развития событий, но не единственный и не катастрофичный. Справляться со всем этим легче, когда есть понимание, что ты не разочаровываешь своих родителей, а просто учишься совладать с трудностями. Пусть не с первого раза. Зато без службы «доставки взрослости» и мягкого дивана под пятой точкой.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.