Полезный опыт от мамы-психолога

— Мама, ты почему кричишь? Ты же психолог! — четырнадцатилетний сын пытался вернуть разбушевавшуюся мать «в берега». Повод, надо сказать по прошествии времени, и в самом деле был не соответствующий силе того моего раздражения и гнева. Иногда глубина переживаемых эмоций «выпускает» из женщины настоящую стихию. И я, не снижая тон, выпалила: «Сначала я МАМА, потом уже психолог!»

Иногда на консультациях слышишь от родителей что-то типа «Вам хорошо со своими детьми общаться, вы знаете, что сказать, а что не надо говорить. Находите подход ко всем, потому что владеете специальными знаниями». Как говорится, этими бы устами да мед пить. На самом деле, родитель-психолог — то еще испытание. И для него самого, и для ребенка. Ведь все этапы взросления своих детей никто не отменял. Случается, что теоретические знания осыпаются, будто сухая штукатурка накануне капитального ремонта, когда реальный ребенок совершенно не соответствует своему образу и подобию в твоей голове (и научной психологической литературе). И ты (мама-психолог) точно так же, как любой другой родитель, теряешься и (или) добавляешь металла в голос, цепляешься за «спасительные» убеждения, усвоенные от своих родителей, или уходишь, обиженно замолчав («узнаешь, как без меня плохо!»)

Все «прелести» и испытания подросткового возраста переживаются точно так же, как у многих других, с переменным успехом, разочарованием и одновременным осознанием нового смысла отношений. А новый родительский опыт обязательно открывается, потому что развитие неумолимо идет своим чередом. Ребенок растет, оставляя в прошлом коконы прежних отношений с мамой и папой. Взрослые, пришедшие за помощью к психологу, уже на деле видят, что старая модель отношений начинает давать сбои, буксует, увеличивает раздражение и злость на своего ребенка и себя заодно. Жить в этой схеме становится некомфортно. Кому-то не хочется возвращаться домой. Кто-то чувствует себя несправедливо униженным, когда перед носом закрывается дверь в комнату подростка. Кто-то устает спорить и пускает воспитание на самотек.

Спешу ободрить родителей. Как маме мне понятны эти противоречивые чувства. Как психолог я приветствую их наличие. Задачи родителей в подростковый период и вправду выглядят парадоксально. С одной стороны, это предоставление безопасности, чувства опоры, принятия, но с другой стороны, это поощрение самостоятельности, отделение от себя, делегирование части взрослой ответственности. То, как происходит взаимодействие между родителями и подростками, значительным образом влияет на процесс их взросления.

Наибольшие разногласия, как правило, вызывают не глобальные, а самые простые, бытовые вопросы. Это время прихода домой, засыпания, домашние обязанности, оценки, внешний вид, манера и место еды. Немного реже происходят конфликты между родителями и подростками по социальным и политическим разногласиям. Вот что интересно: несмотря на то что бытовые вопросы являются часто яблоком раздора, именно они и служат тем полем, на котором возможно сближение непримиримых сторон. Здесь важно не ждать сиюминутного успеха, но и не сдаваться. Договариваться и аргументировать свои требования.

Что важно знать родителю, не обладающему дипломом психолога?
По большому счету, я бы остановилась на двух важных вещах.

Родительский контроль и родительская теплота одинаково важны для ребенка в любом возрасте. Если контроль обозначает умение запрещать, ограничивать свободу и пользоваться правилами (причем всем членам семьи), то термин родительская теплота отражает количество одобрения и любви, демонстрируемое родителями.

Улыбаться ребенку просто так, не забывать замечать выполненные дела, поддерживать, хвалить за успехи, признавать достоинства. И родительский контроль, и родительская теплота, влияют на то, как происходит освоение социального опыта у ребенка, как формируется его самосознание, какой вектор получит свое развитие: направленный на агрессию и противоборство или общие ценности и договоренности?

У меня в свое время сработали следующие моменты:

1. Принцип медиков «Не навреди!» Хорошо взять на заметку, чтобы не усугубить и без того острую ситуацию. Вопросы, которые «останавливают на скаку» гневные тирады, обвинения и едкую критику:
— Чего я хочу добиться?
— Для чего кричу, критикую, требую, манипулирую, угрожаю?

Ответьте для себя честно, хотите разнести в пух и прах сопротивляющуюся сторону или научиться (и – научить!) договариваться? От этого выбора будет зависеть характер общения с ребенком на много лет вперед — проверено.

2. Отделение подростка от его поведения. Часто в пылу эмоций мы бесимся от того, что он все делает нам на зло. Противоречит, упрямится, настаивает на своем. Можно спросить себя — люблю ли своего сына или дочь? Если ответ будет положительным, то упрямство, конфликтность, сопротивление останутся лишь характеристиками его поведения, а «не сольются» с его личностью. Когда в отношениях остается этот фундамент принятия, преодолевать разногласия подросткового возраста становится легче для обеих сторон. Родители не поддерживают неприемлемое поведение, но это не означает отвержения личности ребенка.

3. Каждый раз, когда хочется раскритиковать и не оставить камня на камне от подростковых доводов («Что бы ты понимал еще в этой жизни, сопляк!»), разрешить ему думать так. Просто великодушно позвольте, потому что он — подросток. И вы были таким же. Дайте ему время для «подрастания».

4. Все остальные индивидуальные нюансы можно «принести» с собой на прием к психологу. Лучше самому родителю, без подростка, потому что отношения формируются взрослыми, а дети в них участвуют. Хотя я могу и ошибаться, ведь и я «вначале МАМА, а потом уже психолог».

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.