Неидеальный результат на самом деле идеален для сегодняшнего дня

Ни одна книга, ни один текст или концерт не казался мне... ну, законченным продуктом, всегда казалось, что я точно могла бы сделать лучше, но почему-то не сделала, сегодня твёрдая три. У меня к себе были вечные претензии, я жила в этом мареве НЕДО, дышала им, как невидимым смогом, привыкла. При том, что это не тот перфекционизм, когда стремление к идеальному становится настоящим шлагбаумом, перекрывающим движение вперед. Когда вы, например, пишете текст и не выкладываете его годами, потому что он кажется вам недостаточно идеальным.

В моем случае, я текст выкладываю, книги выпускаю, концерты провожу, и читаю потом тысячи благодарных комментариев, но все равно собой не довольна. Сказать себе: «Это отличная работа, Оля» не могла. Язык не поворачивался. Я всегда недо. Недомолодец.

Однажды мне психолог сказал:
— Давай попробуем это убрать?
— Что?
— Недовольство собой. Ну, теоретически для начала. Представь: как тогда будет устроена твоя жизнь? Если ты завтра проснулась — и довольна собой.

Я задумалась. Тогда я буду спокойная и менее тревожная. Более счастливая, наверное. Перестану думать всё время: «Что еще можно было сделать?», патологически зависеть от мнения окружающих, ругать и винить себя во всём.

— Утопия, в общем, — вздыхаю я.
— Не утопия. Есть вещи, которые ты и правда не можешь изменить, а есть те, что можешь. Когда ты на входе в день, уже «недо», ты как бы проигрываешь заранее. Зачем так?
— Лен, вот у меня была фотосессия. Сотни кадров, а хороших — пять. Вот она, моя жизнь. Я что-то, чем довольна, могу по пальцам пересчитать. Откуда выросло это недовольство — понятно. Бери любой эпизод из детства, да хоть балетная школа, куда меня, толстушку, отдали худеть и исправлять косолапость. И каждый урок начинался с вопроса, звучащего на всю группу: «Савельева, когда будем худеть?» И смешки девчонок, худеньких тростинок, в мой адрес. Ну и вот таких ситуаций у меня — мильон. Поэтому недовольство собой выросло на чернозёме, удобряемом комплексами. Вопрос: «Что дальше с ним делать», как убрать, если оно перемешано с кислородом.

Лена в качестве ответа дала мне несколько советов и хорошую почву для размышлений. Подумать, какой будет моя жизнь без «недо», и захотеть в неё. Как будет выглядеть жизнь, если убрать из нее то, что мешает?

А ещё Лена сказала:
— Ты ругаешь себя как нерадивого подчинённого, которым ты не дорожишь и готова уволить. А ты не подчиненный. Ты работодатель в компании имени самой себя, в которой работаешь сама ты на саму себя. И даже если ты и правда не молодец, стоит указать на это экологично: «Так, дорогая, тут ты очевидно напортачила, давай подумаем, что можно сделать, чтобы это исправить». Как будто ты уважаемый и любимый работодатель, который просто принял неправильное решение, оступился, но от этого не перестал быть любимым и уважаемым работодателем. Ты не можешь уволить себя с должности любимого шефа, а подружиться с собой и уважать — можешь.

Так важно было осознать эту мысль: мой текст, мой концерт — не вся я. Мой провал, мое неудачное платье, моя неидеальная кожа, мой поступок, которым я не горжусь, — это не вся я. Это просто кадр жизненной фотосессии, причём неудачным его считаю порой только я.

Раньше я всегда опиралась на чьё-то одобрение. То бабушки и дедушки, то мамы и папы, то мужа. И сейчас, когда я сама, и нет больше никого, с кем надо согласовывать свои действия, и искать ничьё одобрение не надо, а надо сразу переходить к поступкам, я теряюсь, пугливо оглядываюсь и моё «недо» опять вырывается наружу. Оно говорит: «Ты НЕДОстаточно умна, чтобы самой рулить своей жизнью, нужен кто-то, кто махнёт рукой, подсказывая, куда тебе ехать, регулировщик нужен». Но я уже намечтала себе свою жизнь без «недо». И я уже поняла, что регулировщик мне не нужен, потому что независимо от того, куда он махнул, ответственность за то, куда я поеду, на мне. У меня свежий принцип в ходу: «Сегодня я сделаю настолько хорошо, насколько могу это сделать сегодня». Исходя из состояния, настроения, ресурса и здоровья. Я отличница, я сделаю на максимум. И неидеальный результат на самом деле идеален для сегодняшнего дня. Потому что это — максимум того, что я могу.

Нет, моя самокритика никуда не не делась волшебным образом, я просто ею больше не упиваюсь. Я изменила внутренние формулировки. Не «вот я бездарь», а «сегодня вышел слабый текст», не «ах ты, недотёпа», а «ты отлично держалась с учётом обстоятельств», не «я ничего не успеваю», а «что-то я много на себя взяла», не «я вечная неудачница», а «завтра мне непременно повезет».

Я, конечно, регулярно бываю собой НЕДОвольна, но теперь я думаю: «Больно, детка? У меня есть план, как больше не попадать в эту точку». И перехожу к этому плану. Вот я сегодня спала всего три часа. И этот текст получился сумбурный, как плохо слепленный пирожок, из которого торчит начинка. Есть можно, и даже вкусно, но ведь можно было и аккуратнее, и красивее. Но с учётом обстоятельств, это отличный текст на сегодня.

Знаешь, Оля, ты молодец. Отличная работа.

Пусть хороших фотографий всего пять. Остальные-то не плохие, а просто неидеальные. Мне они, если честно, даже больше нравятся, чем идеальные)

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}