Жизнь предлагает мне один и тот же сценарий, который по сути — ловушка

Меня тут коллега с прошлой работы пригласил на юбилей. Ну как пригласил — спросил, что я делаю вот в такую дату. Я ответила, что я в Москве в этот день. А он: «Класс! А у меня юбилей!» А я: «Вот это да!» Дальше мы поохали, как летит время, посмеялись, вспоминая прошлое.

А потом он говорит:
— А сколько ты сейчас берёшь за работу?
— Ты о чём? — не поняла я.
— Ну за ведение мероприятия...

А я когда-то давно и правда вела мероприятия, но с появлением гастролей перестала — некогда.

— Я давно не веду юбилеи и свадьбы.
— А дай тогда контакт того, кто ведёт, плиз. Порекомендуй.

Я порекомендовала. А он ответил: «Спасибо», — попрощался и положил трубку.

С одной стороны: ну я же не подруга, мы уже лет 10 не общались, поэтому странно ждать приглашения на юбилей. С другой — какой-то осадочек остался, как будто я как функция нужна, а как Оля Савельева не нужна. Я ходила несколько дней и мысленно дулась на коллегу. Зацепило меня.

— Мам, что ты хмуришься? — спросила дочь.
— Думаю про одного нехорошего дядю, — ответила я и сама удивилась своему ответу. Почему нехорошему? Что он сделал-то?

Я тут читала книгу детского психолога про половое воспитание и безопасность детей. Там написано было, что сначала надо понять, как ребенок себя идентифицирует. И был такой тест. На ценностно-эмоциональную идентификацию ребенка. Для девочки, в частности, он звучал так: «Вот тебе листок, вот карандаши. Нарисуй хорошую девочку. Потом нарисуй плохую девочку. Потом нарисуй себя». Вероятно, автор хотел таким образом понять, с кем идентифицирует себя ребенок: с хорошей девочкой или плохой. Ну, для мальчика, соответственно, рисуется мальчик. Но я вот думаю, что я, девочка 42-х годиков, не справлюсь с таким заданием. Я понятия не имею, как рисовать хороших девочек и плохих. У меня есть разноцветные карандаши, но это никак не помогает. Если бы я выполняла этот тест, я бы нарисовала две одинаковые девочки. Потому что по человеку не скажешь, хороший он или плохой. Он разный. И я разная.

Меня читатели раскусили. Я тут несколько дней ворчала в блоге. Потому что во мне накопилось много злости, с блогом никак не связанной, но рассказать про личное не могу пока. Потому что рассказывать имеет смысл, когда жизненный опыт уже произошел и завершился, закруглился в законченную историю и превратился в басню, где есть мораль. Тогда можно сказать: вот так я влипла, вот тут зазевалась, потом на полной скорости врезалась в разочарование, не повторяйте моих ошибок. А я пока не понимаю, в чем моя мораль. Я просто запуталась, и мне сложно идентифицировать своё состояние.

В одном сериале адвокат готовил людей к суду. Они репетировали вопросы, которые могут быть заданы на суде, и примерные ответы людей. И те отвечали на каждый вопрос очень развёрнуто. А на суде так не нужно.

— Отвечайте односложно на каждый вопрос. Без подробностей. От двух до восьми слов, — просит адвокат.

Я вот тоже всегда «мыслью по древу растекаюсь», а надо — коротко и конкретно. И вот если меня спросить про моё состояние, то я могу охарактеризовать его как «очень больно и очень зло». Боль и злость — это, в принципе, неплохо, они необходимы для изменений. Боль — это слабость, которая покидает тело. Злость — это сила, которая вооружает тебя для сражения с сомнениями. Давай, дорогая, вперёд!

Жизнь предлагает мне один и тот же сценарий, который по сути — ловушка. И я в нее вновь и вновь попадаю. Потому что я живу в какой-то глупой иллюзии, в какой-то детской надежде, что кто-то придёт и всё исправит. А всё исправить могу только я. А чтобы выйти на следующий уровень этой некомпьютерной игры, нужно показать: я всё поняла, я усвоила урок. Я больше не попадусь в ловушку. И ловко обойти её, и уйти, не застряв мысленно в «а может в этот раз всё будет иначе?»

И вот в этом месте нужно очень много силы, устойчивости, веры в правильность своих решений. Если я буду рисовать себя, то сегодня я нарисую себя, крепко обхватившую руками тело. Я не пускаю себя в ловушку. Сердце просится, но столько раз мы это проходили, Господи, Оля, стой-стой-стой! Переживи вот это — и дальше будет легче .

Возвращаясь к коллеге, который меня не пригласил на юбилей. Я прямо осознала, что «не нужна» (ну, как гость) — это нормально. Я ничего не сделала, чтобы я этому коллеге была нужна: за 10 лет ни разу не позвонила, например, не поздравляла его ни с рождением сына, ни с Новыми годами. Чтобы перестать быть важным кому-то, нужно, чтобы долгое время вы никак не контактировали и не влияли друг на друга. Много времени без ловушек. И тогда можно остаться функцией, но не тем, кто способен влиять на твоё состояние. И тогда на вопрос «как ты?», можно ответить и одним словом: «Нормально». Или даже: «Отлично». А главное не больно и не зло.

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}