Я сегодня столько советов наполучала...

Вчера мы ходили удалять дочери зуб. Зуб молочный, но удаление сложное. Так в карте и написано «сложное удаление». В одной детской стоматологической клинике (мне подружка рассказала) в прайс-листе есть опция: «Приём стоматолога с активным сопротивлением». В смысле, с активным сопротивлением пациента, а не стоматолога, конечно))) И такая услуга стоит в два раза больше обычного приёма. Вот это да. В нашей такого нет. В целом, и сопротивления никакого нет — просто лютый стресс.

Мы с дочкой обе нервничали. Я пыталась делать вид, что не переживаю, но, вероятно, по лицу было видно всё иначе. Катя в кабинет хирурга уже вся в слезах вошла, готовясь к «будет больно». Я приклеила улыбку и тараторила что-то неуместно-весёлое, что даже Катя сказала: «Мам, ну хватит», а врач вежливо предложил подождать в коридоре.

1

Зуб доставали в три подхода. У Кати текли слёзки, я стояла бледная, кусала губы, держала ее за руку. Потом медсестра скажет мне:
— Лучше так не нервничать, ребенку ваши нервы передаются, она у вас вон изревелась вся. Ваши страхи нужно прятать. А то вы излучаете тревожность.

Это она так помочь хотела. Я вышла из кабинета, обнимая дочь и злясь на медсестру. Совет «лучше не нервничать» звучит утопично, как «лучше дышать пореже, тут не все хорошо с экологией». И как, интересно, матери спрятать свои страхи за ребенка? Я их в самом начале пыталась спрятать в шутки, так и это было максимально неестественно.

Спустя пару часов я шла по торговому центру и увидела на витрине джинсовый сарафан на манекене. И решила померить. Люблю джинсу и сарафаны. Я вышла из примерочной, а консультант говорит:

— Вам хорошо, но нужно купить утягивающее белье, чтобы спрятать ваш животик.

Мне 42, я рожала, я есть люблю, и у меня, конечно, есть животик. Звучит как официальное заявление. Почему нельзя животик, если он есть? Где-то написано, что живот — это неприлично? Это как матом ругаться на детской площадке? Или еще криминальнее живот носить?

Потом я дошла до салона, куда пришла на массаж. У меня проблемы с кожей (она обвисла после похудания), и я с этим работаю — хожу на массаж, прессотерапию, плавание, кручу педали, иногда танцую и еще другое, тоже пока визуально бесполезное. И тут мне посоветовали нового чудо-массажиста, который творит чудеса и возвращает тонус мышц. Ну, я и пришла, а он (мужчина, кстати, молодой, но покрашен в седину) говорит:

— Ой, как же вы так не убереглись.
— Вы о чём?
— О загаре. Сейчас столько кремов хороших. А вы... Нельзя же так. Солнце — это же самоубийство.

И всё это после «здравствуйте». Я даже растерялась. Я знаю, конечно, о вреде солнца, но у меня нет панического отношения к нему, как к убийце. А я вроде и сидела под зонтиком, и кремами мазалась, но у меня кожа сразу загаром покрывается, мгновенно, так всегда было. Я на 10 минут выйду на солнце — всё, шоколадка. А когда дети мои в море, я тоже стою в море, слежу за ними (они хоть и оба хорошо плавают, но Катя еще маленькая, а сын однажды чуть не утонул, и теперь я нервно бдю), вот и загорела, видимо. На воде загар мгновенно ложится. Но зачем я оправдываюсь, а главное, зачем он мне такое говорит?

2

А он потом спрашивает:
— Как планируете прятать?
— Что прятать?
— Ну загар. Тоном?

Каким ещё тоном? Зачем ещё прятать? Как будто это что-то мега-стыдное. Будто я в неглиже пришла на работу, и надо этот срам как-то прикрыть. Потом он спросил, что с моими бровями. Так и спросил. Я растерялась. Я еще на загаре решила, что не приду к нему больше: не знаю, что там с тонусом, но с воспитанием всё понятно.

— Почему не архитектуризируете? Можно татуаж. У меня жена делает...

Архитектуризируете — это новый глагол? Специально для бровей? У нас тут массаж или продажа услуг пакетом. У меня брови давно взрослые и самостоятельные. Я скучаю по тем временам, когда никто не замечал брови, я прям счастлива была эти 35 лет. А потом целая профессия появилась, и это стало важно. Мы, женщины, зачем-то взяли и просто придумали это! Решили: «А давайте это будет модно? И важно? И будем встречать человека по бровям?» Архитектуризируем теперь ходим, времени ж у нас полно, ага. Как раз везде добрила, теперь пора на брови. И столько времени теперь нужно на то, чтобы вписаться в лекала общественных ожиданий. Нужно выщипать брови, намазаться кремом, спрятать живот и свои естественные страхи... Ох.

Вечером я ходила на джаз-концерт. Дети остались с папой, а меня внезапно пригласили, и я пошла.

— Меня зовут Франческа, — представилась солистка, бесподобно красивая девушка.

Я подумала: «Какая красавица и какое прекрасное имя! "Оля" — это как-то скучно уже, а вот "Франческа"...»

Я тут же погуглила, что означает это имя.
Ну, первое значение — «француженка», а второе — интересное: «франческами» называли фактически брошенных жён, мужья которых отправлялись во Францию на длительный срок по коммерческим или иным делам.

— В каком-то смысле, мы тут все немного франчески, — хохотнула подружка.

Франческа выступала в паре с саксофонистом. Они брали известные хиты, например, Бритни Спирс, и перепевали их в стиле джаз. Все было супер, но на сцене было ооочень жарко из-за софитов, а Франческа выступала в обтягивающем топе без лифчика. Тело потело, и факт отсутствия нижнего белья становился все заметнее. Может, так и задумано было? А может, нет. Хотелось дать ей совет, что надеть в следующий раз, чтобы оправдать мои ожидания, и чтобы я могла наслаждаться Бритни и джазом, а не Франческой и смущением. Но нет, конечно. Я никому не даю свои экспертные советы, потому что они нифига не экспертные, а субъективные.
И я сама сегодня столько советов наполучала, что не вывожу. Сижу, главное, в джинсовом сарафане, живот разложила, брови колосятся, кожа не в тонусе, зато в загаре, учу других людей лифчики носить, ага.

3

Утром зубная фея не принесла Кате подарочек. Потому что пришла поздно, заснула ночью, как в колодец провалилась, а утром просто из головы вылетело.

— Кать, она просто не успела, завтра проверим еще раз.
— Фее надо быть ответственной и успевать.

Опять советы. Куда от них деться)

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}