Я одна, потому что я так выбираю сейчас

Наш столик обслуживал красивый молодой официант. Два метра ростом, смоляные волосы, фигура — ух. Он нам улыбался, делал учтивые комплименты, остроумно шутил, принёс комплимент от шеф-повара. В завершение вечера уточнил (стандартный скрипт):

— Как вам наш приём? Всё хорошо? Всё понравилось?

1

Я вежливо ответила за всех:

— Всё прекрасно. Спасибо, Антон.

И вдруг моя подруга (ПОДРУГА!) говорит ему:

— А наша Оля, кстати, свободна...

Это она про меня. Я чуть сквозь землю не провалилась. Покраснела вся. Потом мы практически поругались. Я спрашиваю её, мол, Наташ, что это было?

— Я думала, он тебе понравился. Ты улыбалась. Имя его запомнила.
— Это элементарная вежливость. Да даже если бы понравился, какая связь с твоей бестактностью?
— Ну, просто ты же у нас скромная. Сама сроду не подойдешь. А я за тебя переживаю. Тебе давно пора развеяться.
— Серьёзно??? — я полыхала гневом, про такие ситуации обычно говорят «зла не хватает». — А тебе не кажется это бесцеремонным? Ты за меня, во-первых, решаешь и, во-вторых, совсем в меня не веришь. Типа, тебе, Оля, пора бы уже расколдоваться, но ты, Оля, сама не можешь ничего, давай я тебя пристрою.
— Ты говорила, что хочешь погулять по ночной Москве. Сейчас ночь, ресторан закрывается, приятный парень, и я подумала...
— Наташ! О Господи! Ну что ты несёшь?
— А что, боишься, он тебя не потянет?
— «Потянет»? Мы о чём вообще? Я что, бурёнка на верёвочке? Не надо меня никуда тянуть! Что за унижение! Боже, какой стыд.

Наташа потом извинилась, сказала, что не подумала. А я домой ехала раздраженная и как раз подумала. Подумала о том, почему людям вокруг так некомфортно, когда человек (в частности, я) одинок, и они, желая его защитить от одиночества, активно пристраивают его в пару, как будто быть одному стыдно, неправильно или незаконно. Как будто одинокие равно сломанные или неполноценные.

Это не так. Я вот могу объяснить, почему я одна. У меня была семья длиной в 21 год — это было глобальное, жизнеобразующее событие. Капитальная стена. Несущая конструкция. Сейчас она разрушена. Людям кажется, что я сижу на руинах, свесив ножки в сандаликах, и реву. Жду дяденьку нового, который придёт и построит мне новый домик. Ну, давайте так: был такой период «сижу и реву», даже «лежу и реву». Он начался еще в браке, потому что рухнуло все не в одну секунду, оно по кирпичику разрушалось. Сейчас я вдумчиво строю новый мир, ищу новые опоры. Сама. Без дяденьки. Потому что я не маленькая, и не бестолковая. Ибо быстро заменить (подменить) одну стену на другую не получится. Стена — это бетон. Бетон — это цемент поступков, песок времени, вода эмоций. Поэтому это долго. Если я сейчас оголтело брошусь в новые отношения, абы с кем, это будет истерика. Чтобы доказать себе, что вот я ценная, я нужная, я красивая, меня выбрали!

2

После развода неизбежно какой-то период чувствуешь себя неценной. За ценных борются, не отпускают, чинят.

А за неценными закрывают дверь. Самооценка в этот момент переходит в режим «Сиси Кепвел» — без сознания лежит на протяжении сотни серий (это герой из сериала «Санта-Барбара», кто не знает)))

Я одно время работала ведущей мероприятий (10 лет назад), и тогда популярен был конкурс со стульями. Когда стульев меньше, чем людей, на один стул. И пока играет музыка, люди ходят вокруг, а потом музыка замолкает, и надо успеть сесть на стул. И кому-то не хватает стула. И он вылетает. Я не любила этот конкурс всей душой. Всегда ощущала вот эту неловкость человека, которому не хватило стула. «Уходи, неудачник, ты вылетаешь». Развод — это когда ты садился на стул, а там нет стула. И ты не просто остался без стула, ты в лужу сел. И чувствуешь себя глупо. Это никак не коррелируется, кстати, с внешним видом и профессией. Я отлично выгляжу (ой, ну не начинайте), и я работаю звездой на сцене, но ночами я плакала в подушку, свернувшись калачиком в старой застиранной пижаме с туканчиками. Новую пижаму не хотелось, как и новую жизнь.

И это тоже я.

Но утром я собираюсь, крашусь, кручу локоны и «пошла теперь одна, пошла». Такой я тоже бываю. Я ещё вполне самодостаточна, и это тоже играет не на руку тем, кто хочет меня пристроить. Мне не нужен мужчина, чтобы скинуть ему в ладошки приданое из моих проблем: «На, дорогой, подключайся к решению». Мне 42 года, я давно научилась все решать сама. К моему ужасу, я и починить уже многое могу. Недавно я заказала дочери стол и стульчик в детскую, и набор мебели пришел в разобранном виде. Сына не было дома. Знаете, что я сделала? Собрала его. Отвёртку не нашла, использовала в качестве отвёртки ложку. С обратной стороны. Получилось не очень: столик отчаянно шатался, стульчик был непригоден для сидения.
Но комплект стоял. Со стороны он выглядел даже готовым к использованию. Но по факту ни сидеть за ним, ни хранить на нем вещи было нельзя.

Я подумала, что это хороший образ: «Вот что бывает, если поспешить собрать новое, когда ты ещё не готов». Визуально я, ух, готовенькая, а внутри-то всё качается, эмоционально неустойчиво, плаксиво. Теперь, кстати, у меня есть набор инструментов. Там отвертка, всякие винтики-шпунтики. И пассатижи.
Зачем мужчина женщине с пассатижами? Вопрос риторический. А ещё я не хочу превращать отношения в алгоритмы. Заполнять мужчиной мои бреши в расписании, подбирать его под свои конкретные хотелки. Вот во вторник могу в районе третьего транспортного кольца с 15 до 16, и на Соколе в пятницу вечером. А ещё на свадьбу к подружке осенью нужен жених, у тебя смокинг есть? И забери меня из Шереметьево ночью в субботу. Эти дефициты я переживу. Потому что я не размениваюсь на случайное. Для меня это важно. Голова моя на плечах, даже когда инстинкты лезут на стенку. Это не о том, что я не могу сходить на свидание, пока принц не придёт за мной, а о том, что я не вписываюсь в современные тренды. Весёлые гастроли по чужим постелям (мы же взрослые люди, ну что ты), коллекция мужчин без обязательств, чтобы хвастаться подружкам, десятки флиртовых чатиков в телефоне с мужчинами с сайтов знакомств, которые подобраны порой по принципу геолокации (чтоб ехать близко) — совсем не моя стратегия. Я вижу, что у других это вполне работает (не осуждаю, белое пальто моё слишком запятнано, я точно не гожусь на роль нравственного камертона), знаю несколько счастливых пар, рождённых из такого начала, но я так не умею.

Недавно у меня попросили телефон хорошего венеролога, а у меня ни одного нет в контактах. Я не сталкивалась с такими задачами. И мне сказали:

— Как скучно ты живёшь. Проблема.

А я подумала: «Это не проблема, а повод для гордости».

— Можно я тебя с братом познакомлю, — пишет знакомая. Они как сговорились, ей-Богу. — Он красавчик и одинок. Пусть хоть в театр тебя сводит. Выгуляешь то платье в пол...

3

Я и сама себя свожу в театр, милая. Мужчина — не аксессуар, не решала моих проблем, не манифест моей женской самостоятельности. Мне не нужен тот, кто заткнет мои гештальты своим наличием, и тот, кто меня потянет. У меня, видишь ли, высокая планка. Он должен меня восхищать. Желательно поступками, а не только словами. Хочу им гордиться и вдохновляться.

Вот такой список требований.

Я могу погулять себя по ночной Москве, сводить себя в театр, купить себе платье в пол, собрать себе мебель. Я не могу пока только одного — найти того, с кем не захочется расставаться и с кем захочется просыпаться в каждое новое утро. Вот это задачка под звёздочкой.

А еще я только-только вывела из комы любовь к себе, заново научилась себя не стесняться, и считаю, что я не «разведенка с прицепами», а подарок судьбы. Я не хочу принести новому партнёру раненую самооценку в ладошках, обломки несбывшихся надежд, пепел детской наивной мечты о любви без предательств и сказать: «На, почини!»
И ложку еще протяну. Обратной стороной... Я хочу в новые отношения уже починенной придти. Чтобы не забирать ничего, не ждать, не просить и не терпеть. А сразу праздновать новую любовь. Я, как в анекдоте:

— Вы страдаете от алкоголизма?
— Страдаю? Нет. Я им наслаждаюсь.

Вот у меня так с одиночеством. Я им наслаждаюсь, не спасайте меня от него.
Идет процесс починки, все под контролем, уже от ложки перешли к отвёртке. Дальше — пассатижи.

И последняя причина есть. Я не боюсь остаться одной. Тут не страшно и не стыдно. Тут свободно.

Я одна, потому что я так выбираю сейчас.

P.S. Написала этот пост, сумбурно навинегретила, но мысль донесла.

Захожу в Интернет, чтобы выложить текст, и попадается картинка с фразой:

4

— Девочки, которые много работают и не хотят отношений, у нас к вам один вопрос: «Сильно больно было?» Сразу слёзки подступили. Раскусили)

На фото я и стул, если вы понимаете, о чём я)

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}