Когнитивная ошибка «Болезненное сравнение»

Если сравнение — болезненное, то оно явно не в вашу пользу и, возможно, «болит» уже очень долго. Не сравнивать не получается, если вы живой человек и живете не в отшельничестве. Дети сравнивают игрушки, взрослые — детей, партнеров, материальные блага, да и вообще — реальность с мечтой.

Сравнение может помогать, мотивировать на какую-то деятельность: заблаговременно о чем-то позаботиться, купить лотерейный билет или решиться на важное собеседование или свидание. А может «нейтрализовать» инициативу, расшатать уверенность в себе и своих силах, изменить мышление в неполезную для себя сторону.

Одна из особенностей человека состоит в том, что мы сравниваем себя с теми из своего окружения, у кого есть то, чего нам как раз и не хватает. «У подруги дети хорошо учатся, у моих одни жалобы от учительницы», «Брат всегда легко знакомится с девушками, не то что я», «Одноклассника показали по телевизору как успешного бизнесмена, а меня и знать никто не знает».

Если мы сравниваем себя с собой в прошлом: «Раньше у меня все было по-другому, больше так не будет», мы заключаем себя в невидимую клетку со своими мыслями-узниками. Ощущая себя как человека неудачного, мы приходим к мысли, что и все окружающие думают точно так же. Поэтому лучший выход — просто не высовываться. Сравнивая свою нынешнюю жизнь с тем, о чем мечтали («идеальная семья», «мужчина мечты», «любимая работа», «взаимная любовь»), чтобы жить долго и счастливо, можно попасть в ловушку.

Во-первых, любовь может не случиться. И вместо того чтобы думать обо всем остальном важном и хорошем, что составляет богатство жизни (работа, достаток, друзья, свобода, любимые родственники, питомцы), мы сосредотачиваем свое внимание на мечте, которая не осуществилась. И чувствуем, что жизнь прошла впустую.

Во-вторых, тот, кто нас любит и находится рядом с нами, может не соответствовать нашим мечтам. Сравнение может заставить нас отказаться от близких отношений только потому, что человек не соответствует нарисованному в нашей голове идеалу. В результате мучительной внутренней борьбы можно потерять действительно ценные отношения, вместо того чтобы подкорректировать начальные данные «технического задания».

В-третьих, если отношения мечты все-таки случаются, но оказываются недолгими по трагической случайности, то положительные сравнения в сторону партнера могут напрочь отрицать возможность новых отношений. Ни одни из партнеров не выдержит такого тщательно смоделированного и поддерживаемого нами сравнения не в его пользу.
Болезненные сравнения могут ввергнуть нас в пучину переживаний и убить желание даже пытаться делать что-либо: «Все равно мне добиться таких же успехов, как мой друг, — зачем вообще стараться, впустую тратить силы?..»

Чтобы отчаяние и смятение не стало вашей ежедневной деструктивной практикой, полезно научиться вовремя отмечать эту ошибку мышления, «отлавливать» вредные сравнения и подвергать их испытанию здравым смыслом.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.