Привычка оправдываться

Когда маленький ребенок разбивает дорогую мамину вазу и виновато лопочет, что это вышло случайно, гнев и негодование взрослых (частая реакция) естественным образом сменяется на милость, мол, что с него взять — ребенок. Но когда дело касается отношений в формате «взрослый-взрослый» оправдывающийся человек нередко лишь усугубляет свое и без того бедственное положение. Всякий его аргумент воспринимается принимающей стороной как лишнее доказательство «вины» и нежелание брать на себя ответственность за «содеянное», ну вроде как в голливудских фильмах: «Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде».

А вот судьями, как правило, выступают близкие — супруги, родители, друзья — и все те, чьи интересы как-то зависят от нас. При этом тому, кто выносит «обвинительный приговор» порой очень трудно удержаться от соблазна принять свою субъективную интерпретацию ситуации за абсолютную истину. Происходит это от того, что в действительности мы не можем встать на место другого, что существенно осложняет течение большинства конфликтов. Однако сама структура конфликта включает в себя множество элементов, в том числе образ конфликтной ситуации, мотивы конфликта и позиции конфликтующих сторон, трансляция которых часто и воспринимается как оправдание.

И все же сегодня мне хочется поговорить об оправданиях не в контексте очевидного конфликта, где это распространённая оборонительная стратегия, а рассмотреть регулярные оправдания как привычку, мешающую жить. С такой проблемой однажды обратился ко мне клиент — мужчина средних лет, имеющий опыт в семейной жизни, воспитании детей, выстраивании рабочих отношений. Он озвучил свою жалобу следующим образом: «Я постоянно оправдываюсь — перед женой, перед родителями, перед начальником и коллегами. Стоит кому-то хоть намекнуть мне на мои «косяки», как сразу начинаю искать слова, чтобы оправдаться, объяснить, что моей вины нет, что обстоятельства так сложились и т.п. Чувствую себя каким-то ребенком, сам на себя злюсь потом и вижу, что раздражаю этим окружающих». К слову, его жалоба была не единожды проиллюстрирована им, пока он сидел напротив меня. Описывая мне ряд эпизодов из своей жизни, он то и дело подавал мне «виноватые» сигналы. Даже когда я сделала паузу, чтобы мягко акцентировать внимание на отсутствии с моей стороны критики его действий, ему было сложно отказаться от стратегии говорить, как бы оправдываясь наперед. Это было весомым доводом в пользу гипотезы о том, что оправдания для моего клиента действительно вошли в привычку и все чаще используются не по назначению, а во многих случаях — во вред. 

Первым шагом к избавлению от привычки оправдываться является непосредственный анализ механизма ее возникновения. 

Мы понимаем, что человек оправдывается, когда видим специфическую мимику, жесты, слышим то, что он говорит и как. Даже в письменной коммуникации мы можем наблюдать опорные конструкции, которые позволяют нам заключить, что человек прибегает к стратегии оправдания. Все это так или иначе считается видимым поведением человека, с которого и начинается наш аналитический путь. Размышляем вместе с клиентом: чего помогает добиться такая стратегия? От чего защищает, по его мнению? 

— Зачем я это делаю? Чтобы меня не наругали (смеётся). 

Разбираемся, что скрыто за этим «не наругали»: критика, обесценивание, указание на ошибки и несовершенства, грубость, отвержение — все те неприятные моменты, с которыми сталкивается каждый человек в своей жизни. Но что происходит с моим клиентом, если с этим сталкивается он?

— Если меня все же «ругают» (оставляем эту аутентичную терминологию для нашей работы), я чувствую себя ужасно, хочется сбежать, спрятаться, сквозь землю провалиться, только бы это побыстрей закончилось. Стыдно говорить, вроде взрослый мужчина, а меня иногда аж трясет всего. В какой-то момент могу не выдержать и сорваться, начать грубить, жене например. Потом, естественно, только хуже, чувство вины взлетает до небес. 

Будем честны, столкновение с критикой и обесцениванием мало кому доставляет радость. Такие ситуации мозг «видит» как угрожающие нашей безопасности (недовольный руководитель буквально может уволить), а также эмоциональному комфорту и достоинству (получить в лоб «ты никчёмный отец и муж» весьма унизительно и очень больно). Да, все эти переживания связаны с дискомфортом и стрессом — неотъемлемой частью нашей жизни. Но в том, как к этому относится мой клиент, может содержаться ответ на вопрос, почему возникла привычка оправдывать себя там где надо и где не надо. Его мозг интерпретирует эти ситуации как ужасные, невыносимые, как то, что нельзя выдержать и от чего непременно нужно убежать. Непереносимость фрустрации, а проще говоря, убеждение «я не должен сталкиваться с таким дискомфортом, это может быть очень опасно, вероятно, я этого не вынесу», увы, встречается нередко.

Формируется оно чаще всего в раннем детстве, когда малыш действительно убежден в том, что недовольный родитель может его отвергнуть или лишить какого-либо блага. Эти ощущения всякий раз в условно похожей ситуации накрывают уже выросшего ребенка, побуждая его прибегать к привычным стратегиям самозащиты, которые когда-то могли довольно сносно работать. 

Таким образом, схема возникновения реакции оправдания сложнее, чем кажется на первый взгляд. Да, первоначальным стимулом выступает чей-то негативный комментарий, но масса людей в похожей ситуации может демонстрировать разные ответные реакции: агрессию, встречное обесценивание или запрос на разъяснение, например. Мой клиент предпочитает избегать дискомфорта (как ему кажется) с помощью оправданий. Но как только он получает в свой адрес этот негативный комментарий (стимул, как мы помним) реакцией на него будут знакомые с детства ощущения тревожного оцепенения и предвкушения чего-то ужасного. Именно это ощущение трансформируется в новый неприятный стимул с последующей реакцией — «это невыносимо, я должен этого избежать». По сути, человек убегает не от конкретной ситуации в настоящем, а от призрака своих чувств в прошлом. 

Ситуация осложняется ещё тем, что стимулом может выступать не только реальная угроза (обиженная жена), но и воображаемая. В этом случае человек заранее приписывает другим людям (например, психологу, который внимательно слушает) намерение раскритиковать его и спешит сгладить углы. 

К сожалению, привычка оправдываться губительно сказывается на отношениях взрослых людей. Сторона, предъявляющая претензию, как правило, рассчитывает получить признание ущерба своих интересов и в идеале найти решение актуальной проблемы, а оправдывающийся человек ставит себя в позицию ребенка, чем только усиливает давление и гнев в свой адрес. 

Что может стать решением этой проблемы?

• Для начала человеку, который привык оправдываться, необходимо признать — во взрослых отношениях эта стратегия не работает. Всякий раз избегая прояснять проблему, избегая признания своих действительно совершенных ошибок, человек рискует утратить доверие значимых в его жизни людей.
• Полезно выяснить уникальные, обусловленные личным опытом, особенности формирования привычки. Это необходимо для того, чтобы прочувствовать разницу с новым опытом, который придётся заполучить, если хочется освоить иные стратегии поведения и повысить качество своей жизни.
• Также потребуются сами альтернативные варианты поведения. Если не предложить их мозгу, то он просто выполнит привычную программу.
• Наконец, потребуются смелость и вера в себя. Без этих ингредиентов впустить в свою жизнь перемены бывает довольно затруднительно. 

Несколько слов для тех, кто живёт или работает с человеком, который привык оправдываться. Если отношения с ним вам дороги, придётся признать эту его особенность и научиться с ней взаимодействовать. Основными рекомендациями могут быть следующие действия: для решения вопроса постарайтесь указать на то, что вы не ставите перед собой цель навредить человеку, не провоцируйте в нем чувство вины (вы же не судья), подчеркните, что решение проблемы одинаково выгодно всем сторонам, будьте готовы признать хотя бы часть встречных аргументов и, конечно, не забывайте, что комфортные, гармоничные отношения невозможны без уважения. 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}