Анна Нартова

И вновь незамысловатый на первый взгляд вопрос оказывается не так прост, как кажется. Сознание вмиг реагирует на него обширным спектром ассоциаций, уносящих в один или сразу несколько эпизодов прошлого. 

«Меня нельзя любить таким, какой я есть», «Меня нельзя хотеть такой, какая я есть» — вот лишь немногие формулировки глубинных убеждений, которые можно встретить в психологической литературе, а в жизни они проявляют себя изматывающими конфликтами с дорогими людьми, страхом быть естественным и спонтанным даже в близких, безопасных отношениях и т.д. 

Есть осознаваемое желание получить порцию внимания/признания, комплимент или лайк, но возможные действия, сообразные этим целям, подвергаются жёсткой модерации ещё на этапе планирования, и страх потенциальной критики, обесценивания или высмеивания берет верх. Но кто, в сущности, стоит за этими «ужасными» реакциями? 

Когда маленький ребенок разбивает дорогую мамину вазу и виновато лопочет, что это вышло случайно, гнев и негодование взрослых (частая реакция) естественным образом сменяется на милость, мол, что с него взять — ребенок. Но когда дело касается отношений в формате «взрослый-взрослый» оправдывающийся человек нередко лишь усугубляет свое и без того бедственное положение.

«Меня так воспитывали», «Я по-другому не умею», «У нас было так заведено» — это примеры речевых маркеров тех установок, которые напоминают бабушкин сервиз: безупречный с виду, но совершенно не практичный для реальной жизни с реальными людьми.

Вопрос, на первый взгляд, может показаться несколько наивным и подходящим разве что для детской игры или безобидной фантазии. Однако то, что попадает в руки (или в голову?) психологу, мгновенно обнаруживает в себе «второе дно», ведь в действительности я моментально нашлась, что ответить, и это оказалось любопытно.

С появлением сына вопрос формирования литературной среды встал особенно остро, и я стала искать. Искать что-нибудь интересное и современное, чем можно разбавить привычный путь знакомства ребенка с книгой, где основное место почётно занимает творчество детских классиков.

С ощущением брошенности, оставленности сталкиваются многие люди, и женщины, и мужчины, как в отношениях романтических, так и дружеских. И хоть «симптомы» проблемы могут быть похожи, архитектура её всегда уникальна, поскольку зиждется она на личном опыте человека, на тех индивидуальных смыслах, который каждый вкладывает в выражение «меня бросили».

Этот занятный вопрос на мгновение вернул меня в школьные годы, когда мы с особым энтузиазмом познавали свое окружение посредством передаваемых друг другу дневников-опросников. Окажись такой у меня в руках то, вероятно, я бы написала следующее: в других людях я ценю чувство такта, способность сострадать и поддерживать, доброжелательность, развитый кругозор...

Предновогодняя спешка и масса дел, которые нужно успеть сделать, сулят нечто, что мы так боимся упустить — волшебство новогодней ночи, хранящее в себе то уникальное, что хочется сберечь на долгие годы.

Ставить свои потребности в приоритет — звучит хорошо, вот только в приоритет с чем — не ясно.

Человеку недостаточно просто ощущать благополучие (быть любимым, ценным, уважаемым...), человеку нужны гарантии, что все это он не утратит в одночасье: не останется одинок или предан кем-то очень дорогим, не будет изгнан из коллектива или даже из жилища, не лишится своего статуса, здоровья, денег, красоты... 

Представляю вашему вниманию книгу, которую мы с сыном прочли уже десятки раз, из них только первый был по моей инициативе. Это лаконичная история, повествующая о путешествии молодого нейрона по имени Рамон в различные области мозга человека. 

Чтобы ответить на этот вопрос, родителям (или тем, кто его задаёт) следует для начала прояснить мотивы своего запроса. Почему так важно, чтобы ваше чадо любило читать? Как это отразится на жизни — его и вашей?.. 

При работе с психологом клиенты с удивлением обнаруживают, что не умеют доверять. Но даже когда они искренне хотят овладеть этим навыком, развить в себе способность к доверию оказывается не так просто. И все же возможно.