Искусство не грузить ближнего

Когда вы чувствуете необходимость серьёзного разговора, в котором мечтаете раз и навсегда поставить все точки над i, не поддавайтесь на провокацию. Я вас понимаю: вы терпели долго, сдерживались, шли на компромиссы и вот сейчас настроены «высказать всё». Не торопитесь! Ничего не получится. Вы увязнете в паутине претензий: своих и встречных — от партнёра. Вы даже не представляете, как много окажется недовольств у него в ответ на ваши. Вы подумаете — словно с цепи сорвался. И предсказуемо зайдёте в тупик. Агрессия всегда вызывает агрессию. Не всегда активную, но и пассивная не лучше, уверяю.

Поэтому, осваивайте искусство «маленького разговора». Такой разговор не вызывает излишнего напряжения, позволяет решить вопрос «здесь и сейчас», помогает партнёрам не бояться обсуждать сложные темы.

Я рекомендую заранее отрепетировать «речь», продолжительность которой должна быть не более 30-60 секунд.

При подготовке к маленькому разговору, ответьте себе на вопросы:
1. Какую мысль я хочу донести до моего партнёра?
2. Что я хочу получить в результате разговора?
3. Я хочу обвинить/победить партнёра или получить результат?
4. Почему мой партнёр может быть заинтересован в том, чтобы помочь мне? Зачем ему это надо?
5. Что зависит от меня? Что я могу сделать, чтобы моему партнёру захотелось мне помочь/выполнить мою просьбу?

Ответив на эти вопросы, можно начинать писать «речь». Да, вначале надо писать, как первоклашка выводит в прописи крючки.

Пример — в помощь.

«Знаешь, я много думала и пришла к выводу (может быть, и неверному). Мне кажется, что мы оба воюем друг с другом, перетягиваем одеяло каждый на себя. Вот, к примеру, вчера я сказала, что ты не можешь научить наших детей чему-то правильному. Я прекрасно понимаю, что не права. И тебе сложно доверять мне после такого. Как мне тебе, когда ты критикуешь меня. Я так не хочу. И буду стараться так не делать. Ради себя, ради тебя, ради нашего союза. Люблю тебя!»

После этого, в зависимости от контекста ситуации, можно обнять, поцеловать и, если близкий человек захочет высказать свои мысли, выслушать, поблагодарив в ответ: «Мне очень важно было услышать это от тебя, спасибо!» А потом вернуться к текущим делам и бытовым вопросам.

Идеальное завершение «маленького разговора» — это перевод серьёзного короткого формата в привычный и безопасный. «Представь, в магазине закончилась картошка, а мы хотели на ужин фри. Что будем готовить?»

Не пытайтесь впихнуть невпихуемое, одно послание — один разговор.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.