Учимся давать советы правильно

Все мы любим давать советы. Действительно, сложно удержаться от такого соблазна: ведь со стороны проблема всегда кажется более понятной, а правильное решение — очевидным. Но вспомните себя в ситуации, когда советы давали вам? Особенно, когда вы об этом не просили. Чаще всего такие советы вызывали у вас раздражение, а иногда даже обиду и нежелание общаться с советчиком. Ещё бы, сложно не разозлиться, когда вам всячески демонстрируют своё превосходство, экспертность, единственно правильное видение и т.д. Конечно, со стороны многое воспринимается более объективно, но вспомните себя на месте того человека, которому советуют. Что вы обычно говорите в ответ на непрошенные советы? «Ты ничего не понимаешь! Ты себе не можешь представить, что я чувствую! Ты не знаешь суть проблемы изнутри!» И, безусловно, раздражает, когда вас считают недалёким, глупым, недальновидным человеком, который не в силах сам разобраться со своими проблемами.

Но стоит вашей подруге / другу, родственнику, коллеге, мужу / жене оказаться в затруднительной ситуации, как вы сами уже не в силах удержать в себе проснувшегося эксперта-советчика. А потом вы ещё и обязательно обидитесь на то, что ваши советы воспримут в штыки. Впрочем, если вы действительно хотите помочь, не вызывая при этом шквал раздражения и негатива, стоит придерживаться нескольких нехитрых правил, которые действительно превратят вас в эксперта №1 в своём окружении, сделав ваше мнение значимым, желанным и авторитетным.

Правило №1. Высший пилотаж — сделать так, чтобы ваше мнение человек начал воспринимать как своё собственное. Только тогда оно не будет вызывать протеста и раздражения. А это значит, что человека нужно аккуратно подвести к тому, чтобы он воскликнул: «Эврика! Как же я раньше об этом не догадался?!» Сделать это можно с помощью наводящих вопросов. «А ты раньше не задумывался над тем, что ситуацию можно решить этим способом?» или «А ты когда-нибудь рассматривал такую возможность?» Важным словом в обращении к собеседнику является именно слово «ты», оно позволяет понять, что ничего не навязывается и мнение самого собеседника ставится во главу угла.

Правило №2. Научитесь слушать. После того, как вы направили мысли собеседника в нужное русло с помощью наводящих вопросов, дайте ему возможность высказаться. Периодически можно вступать в диалог, подбадривать, соглашаться, но преимущественно всё-таки слушайте. Очень важно дать собеседнику выговориться, излить свои чувства. Совет, данный в конце диалога, будет восприниматься гораздо более лояльно.

Правило №3. Старайтесь поделиться своим пониманием ситуации, но не навязывайте своё мнение. Избегайте фраз «Я думаю» или «Я знаю», а используйте «Я чувствую», «Мне кажется». Это позволит собеседнику почувствовать, что вы действительно неравнодушны к его проблеме, стараетесь его понять, но не стремитесь поучать или критиковать.

Правило №4. Не пытайтесь доказать, что вы умнее собеседника. Не берите на себя роль родителя или старшего наставника, или просто мудреца с богатым жизненным опытом. В ситуации, когда человеку плохо, он будет воспринимать вашу «экспертность» как соль на рану. Если вы начнёте подливать масла в огонь и восклицать что-нибудь в духе: «Я же предупреждал! Вот я знал, что так и будет! За тобой нужен глаз да глаз!» — то ни к чему хорошему это не приведёт. Важно понимать, что перед вами не маленький ребёнок, а взрослый человек, который имеет право на ошибку. Его не нужно защищать от всяческих невзгод и уж тем более упрекать в недальновидности, наивности, неосмотрительности и т.п. Ещё не известно, как в этой ситуации поступили бы вы!

Правило №5. Не стремитесь показать, что вы смелее собеседника, когда речь идёт о ситуации, которая его пугает. Лучше постарайтесь пробудить смелость в нём самом. Например, ваш близкий человек хочет поговорить с начальником о повышении зарплаты, но боится, как бы это не вызвало обратный эффект. В данном случае не стоит бравировать и говорить: «Ой, да это всё ерунда! Я бы пошёл и поговорил без колебаний!» Вместо этого скажите: «Это отличная идея, но мне бы на твоём месте тоже было бы страшно. Впрочем, лучше рискнуть и посмотреть, что будет, чем потом переживать из-за собственной нерешительности. Да и начальник такой же человек, как и мы с тобой, не укусит же». Тогда вы наверняка услышите в ответ: «А ведь действительно, не всё так страшно! Завтра же наберусь смелости и поговорю»!

Правило №6. Не навязывайте своё мнение и не демонстрируйте непреклонность. Если вы будете давить на человека, заставлять его принять вашу точку зрения, то это приведёт лишь к спорам и конфронтации. Всегда помните: свободу выбора никто не отменял! Вы имеете право высказать своё мнение, но не стоит навязывать его как единственно верное. Иногда человеку полезнее сделать всё по-своему и научиться на собственных ошибках, и пусть это будет его личный опыт.

И, прежде чем давать совет, остановитесь на несколько секунд и подумайте: а нужен ли собеседнику ваш совет? Недаром говорят, что навязанное добро — это зло. Так и непрошеный совет может стать источником ссор и негативных эмоций! А может и вообще разрушить дружбу и отношения!

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.