Совсем не безобидные обиды

Обида — удивительно распространённое чувство. Мы «любим» обижаться на родителей, детей, мужа или жену, начальника. Если человек, причинивший нам боль, не близкий, то чаще в отношении него мы склонны выбирать из эмоционального ассортимента злость или раздражение. Обратите внимание: чем ближе вам человек, чем сильнее вы и он зависимы друг от друга, тем чаще из всего разнообразия негативных реакций выбрана будет именно обида. Это и понятно, ведь если по отношению к значимому человеку регулярно испытывать гнев, риск того, что ситуация выйдет из-под контроля и разрушит отношения, чрезвычайно велика.

Но обида — это неконструктивная манипуляция, которая крайне редко приводит к укреплению отношений. Манипуляции вообще крайне неэффективны в социальной коммуникации, особенно если речь идёт о близких отношениях.

1

Между тем, если вы уже обиделись, то переубедить себя в том, что вам не больно, не получится. Терпеть обиды нельзя. В то же самое время не всегда (а на самом деле — крайне редко) нужно устраивать разговор с партнёром, объясняя ему его / её неправоту.

«Что же делать?» — спросите вы. Вначале я рекомендую разобраться с причиной этого чувства, и только потом — уже не с позиции обвинения, а с позиции человека искреннего и открытого — дать вашему партнёру информацию о своих переживаниях.

Если обижаетесь вы

1. Первый шаг к тому, чтобы понять технологию работы по совладанию с обидой, — это осознать истинную природу чувства. Верно: это чувство — гнев. Гнев по причине того, что другой человек не соответствует вашим ожиданиям, и из-за этого реализация ваших потребностей под угрозой. Вы понимаете, что, по большому счёту, недовольны другим человеком, что злитесь на него, но «смягчили» свои чувства до уровня социально-приемлемой эмоции — обиды, чтобы минимизировать потери от разрушения ценных отношений. Первый шаг сделан и теперь становится более понятно, какой предпринять следующий.

2. Задайте СЕБЕ вопрос: какие мои требования не выполнил тот, на кого я обижен / обижена? Слово «требования» подчеркну. Не путаем с пожеланием («мне бы хотелось, чтобы он / она…») — в этом случае реакцией на неисполнение будет, скорее всего, лёгкая грусть, сожаление. Требование же предполагает, что у вашего партнёра нет выбора — он «должен» сделать так, как вам хочется.

3. Следующие вопросы, и снова СЕБЕ: что в связи с происходящим я потерял / потеряла? Что я не получил / не получила? На этом этапе вы проводите оценку угрозы для своих потребностей и определяете: насколько то, что делает или не делает ваш партнёр, действительно причиняет вам ущерб?

4. Если по факту ущерба никакого нет, стоит понять, что заставляет вас перестраховываться. Лучше всего разбираться в этом с психологом — быстрее и дешевле.

5. Если ущерб есть, и вы действительно опасаетесь, что поведение близкого человека может каким-то образом отразиться на ваших потребностях, проверьте, есть ли у вас пульт управления от этого человека, позволяющий вам регулировать его поведение по своему усмотрению. Скорее всего, нет, верно? Но если вдруг есть — поделитесь в комментариях, расскажите, где вам удалось раздобыть такую штуковину. Так вот, если устройство по управлению людьми у вас отсутствует, то единственным вариантом будет открыто рассказать вашему партнёру о том, что и почему вызвало у вас чувство обиды. В завершении можно о чём-то попросить. И на это у вас есть не больше минуты. Ни в коем случае не затевайте длинных разговоров и не пишите писем на пять страниц.

6. Близкий не реагирует на ваши просьбы? Скажу честно, такое с близкими бывает крайне редко. И в этом случае лучше обратиться к психологу. Правда. Скорее всего, в отношениях серьёзные поломки. Если использовать эту технологию полгода-год, вы с удивлением обнаружите, что обижаться вы стали меньше, а то и вовсе перестали. Отношения с близким человеком от этого становятся только крепче, чувства ярче, жизнь интереснее.

2

Если обижаются на вас

Совсем иным образом следует действовать, если обижаются на вас. В таком случае — как бы сложно ни было и насколько бы ваш партнёр ни был закрытым — вам нужно разобраться в причине (на самом деле в инциденте, который спровоцировал его обиду). Ваша осведомлённость по поводу того, как оценивает ущерб ваш близкий, очень важна. Почти всегда мы не понимаем, что наши действия могут восприниматься в силу разных причин чрезвычайно болезненно. Также стоит помнить, что обида маскируется под дистанцирование, отчуждение, сарказм, ссоры на пустом месте, желание поспорить и доказать свою правоту во что бы то ни стало. За всем этим почти всегда — крик о любви.

Свежая ранка

Действуйте деликатно. Если близкий человек ещё минуту назад был весел, а сейчас чернее тучи, дайте себе труд: подумайте, вспомните детально, что происходило между вами. Важно помнить: причиной изменившегося настроения можете быть и не вы. Но если есть хотя бы малейшее подозрение, что именно вы сделали и /или сказали «что-то не то», что повлияло на настроение, скажите примерно следующее: «Мне кажется, что ты расстроился / расстроилась. Возможно, это произошло из-за того, что я сказала / сказал… Тебе это было неприятно? Я тебя очень люблю и не хочу причинять боль, поэтому буду благодарна / благодарен, если ты мне расскажешь, что тебя задело…»

Если у вас есть информация — примите её, не обесценивайте чужих чувств: «Ну слушай, кто из-за такой ерунды расстраивается?!», «Ты же не ребёнок!», «Тебе вообще ничего нельзя сказать, сразу обида!» и так далее. Ключевой момент: вам не нужно вникать в предмет обиды, ваша задача как близкого человека — услышать, признать это чувство. Ранка кровоточит, и мы не можем это отрицать или обвинять любимого человека в тонкокожести. Какой есть — такой есть (ведь это вы когда-то выбрали быть с этим человеком вместе, не так ли?). Предмет обиды, о чём бы ни шла речь, подождёт. Сейчас нужно утешить и восстановить доверие, отметив для себя, что ваш близкий человек обиделся по причине вероятной угрозы для его потребностей. Каких? В первую очередь, потребности в безопасной эмоциональной привязанности: то есть для него сейчас возник риск, он переживает — а будут ли его любить, откликаться, слышать, принимать… Значит, нужно дать эту безопасность — и словом, и делом.

Рубцы на сердце

Когда мы говорим об обиде, в большинстве случаев, конечно, речь идёт о ранах застарелых, но продолжающих кровоточить и болеть. Скорее всего, вы о многих из них даже не думаете, но, уверена, при желании легко можете о них узнать или вспомнить. Простой вопрос «Как я думаю, на что он / она может обижаться на меня?» уже даст достаточное количество пищи для размышлений. Я рекомендую начинать с очевидного вам, не «пытая» уже давно закрывшегося любимого.

Серёжа и Марина в браке уже девятнадцать лет. Первый год жили с родителями Сергея. И вот как-то мама Сергея за ужином при всех «подсказала» Марине, как сделать так, чтобы свекла и морковь в борще оставались яркими, как с грядки. «Мариночка, ты ещё научишься, какие твои годы! Надо всего-то сбрызнуть лимонным соком перед зажаркой. Тебе мама не говорила?» Марина тогда не выдержала и убежала в комнату плакать. Сергей было хотел пойти за ней, но мать всплеснула руками: «И что я такого сказала? Сиди ешь, а то этот борщ ещё одной тепловой нагрузки не выдержит. Голодным хочешь остаться?» И Сергей остался… не голодным, конечно, а за столом.

Сергей знал, что Марина обиделась на него тогда: всю жизнь она с сарказмом вспоминала про мамин «лимончик». Но за все девятнадцать лет он ни разу не решился поговорить об этом. А стоило лишь начать, например, так: «Марин, вспомнил тут недавно, как мы жили с родителями. Как трудно тебе тогда пришлось. Жить в чужом доме. Как вспомню тот суп… как я не пошёл за тобой в комнату — ком в горле. Чувствовал, что предаю тебя, но встать не мог, будто прибили меня к этому стулу. И потом от стыда заговорить с тобой не мог об этом. Прости меня…»

Почему Марина сама не инициирует такой разговор, а выбирает носить обиду в себе? Думаю, она очень боится вновь испытать боль обесценивания. Ведь вопрос не в том, чтобы просто рассказать об обиде: задача — удостовериться в том, что «обидчик» понимает и принимает её чувства. Но он, скорее всего, будет защищаться, ведь это неприятно — быть «виноватым». А защита вновь пойдет через обесценивание или прямую агрессию. Поэтому реалистичнее и продуктивнее вариант, когда «обидчик» начинает разговор об этом.

Существует ли алгоритм работы с такими застарелыми обидами для того, кто обижен?

3

Здесь работа строится так. Для начала нужно принять партнёра таким, какой он есть (с опцией «обидчика»). После — осознать, что партнёр НЕ ХОТЕЛ причинить боль, просто так получилось. (Внимание: если ХОТЕЛ — это другая история: может быть, и не стоит забывать эту обиду? Она служит тем самым предупреждающим «жёлтым сигналом»: отойди на безопасное расстояние, не общайся, не доверяй!) И, конечно, необходимо формировать доверие в паре. Если доверия нет, если есть риск отвержения или непринятия твоей боли, существует большой риск саркастически вспоминать про «лимончик». Поэтому вначале формируем безопасное пространство для подобного рода разговоров, а потом уже открываемся по формуле: «Тут у меня тараканы не могут успокоиться... Да, эти тараканы — мои. Хочу, чтобы ты признал меня вместе с моими тараканами. Хочу, чтобы ты понял, что именно причинило мне боль».

Если застарелых обид накопилось вагон и маленькая тележка (и вы уже надорвались все время возить их с собой и хотите бросить этот «чемодан без ручки»), то начать стоит с формирования доверия и с актуального положения в отношениях. Задайте себе вопросы: как СЕЙЧАС обстоят дела с моими потребностями? Что я делаю, чтобы меня слышали / принимали / признавали? Что с моим партнёром, если он не хочет мне это давать? Может быть, у него тоже (скорее всего!) накопилось много обид, и он слабо верит, что может быть услышан? Постоянно разговаривать о своих обидах не стоит. Гораздо эффективнее в текущем режиме анализировать происходящее и в текущем же режиме налаживать взаимопонимание.

В целом, если партнёры вышли на уровень отношений, когда они оба уверены в ценности друг друга, то застарелые обиды всплывают крайне редко. Иными словами, если и был в жизни «лимончик» (а порой и целая корзинка «лимончиков»), но потом в паре установилась системная — прочная и безопасная — связь, то «лимончики» сами по себе утилизируются. Ведь застарелые обиды — это и лакмусовая бумажка того, что происходит в паре сегодня, сейчас. «Ты по-прежнему продолжаешь делать то, что велит мама, или всё же у нашего союза прочные границы, и мне не о чем волноваться?» Во втором случае про «лимончик» вспоминается крайне редко — и без боли: как об опыте прошлого.

Если же вы все время возвращаетесь в мыслях к прошлым обидам («никогда не забуду…» или, еще категоричнее, «никогда тебе этого не прощу…»), нужно признать, что тому есть причина. И она не в прошлом, а в настоящем: в отношениях что-то «не работает». Что именно — нужно исследовать. Обида как производная гнева — это знак-предупреждение, что вашим потребностям, возможно, что-то угрожает (хоть это порой лишь домыслы, фантазии). Разобравшись с этим, мы улучшаем отношения в паре.
Признание ущерба и открытое общение творят чудеса. Правда, будьте готовы, что о многом вы не догадываетесь, а потому, если партнёр начнёт открываться, вам пригодится мужество для принятия информации. Но сделать это крайне необходимо.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.