Ты — мне, я — тебе: трудности перевода

«Стоп! Ни с места, пока не скажешь, из-за чего злишься на меня! Говори честно! Мы же договаривались обсуждать всё, как только что-то не понравится… Я сама всегда тебе говорю, что меня не устраивает!» — едва ли не каждые два-три дня Аня пытается донести мужу Антону свою правду о том, как нужно разрешать конфликты в паре. Тем не менее, почему-то это вызывает ещё больший конфликт. Аня, с её слов, прочитала уже «все книги про отношения» и точно знает, что проблемы замалчивать нельзя. Антон же упёртый, только кивает, даёт обещание, но потом, как партизан, молчит. Не говоря уже о том, что обратную связь, которую даёт Аня, он вообще будто не слышит. Сколько раз она уже твердила: ну не нравится ей его привычка жарить на завтрак два яйца на сливочном масле! В такой глазунье же сплошной холестерин! Но нет — снова масло на сковороду, да ещё и ей предлагает.

Трудно не согласиться с Аней по поводу необходимости давать обратную связь партнёру. Но, похоже, она слишком старательно выполняет рекомендации, понимая их буквально, вне контекста. Игнорируя, собственно, главного адресата — Антона.

Другой пример — Костя и Оля. Они тоже сразу решили, что всё в их паре будет честно и открыто. Поэтому когда Оля после трёх лет замужества почувствовала, что влюбилась в тренера по фитнесу, она решила в первую очередь рассказать об этом Косте. Оля не планировала рушить брак, да и отвечать на ухаживания тренера тоже не собиралась, но почувствовав, что теряет голову от прикосновений наставника, едва ли не в стихах рассказала мужу о своих чувствах к другому мужчине: они ведь с мужем договаривались ничего не скрывать друг от друга. Этот разговор стал началом их отдаления. Через полгода дистанция стала невыносимой, Оля пришла на консультацию, чувствуя вину за своё увлечение.

И в первом примере, и во втором — причина сложностей в паре не столько в самих сложностях (у кого их нет?), сколько в формате решения этих сложностей. Мы уже говорили о травматичности серьёзных разговоров, о недостаточной эффективности метода «словами через рот», поэтому лишь напомню основные пункты механики обратной связи, при этом хочу обратить внимание на важные нюансы, которые часто ускользают.

Первое. Почему для нас так важно всё рассказывать партнёру и так же важно, чтобы он в свою очередь всё рассказывал нам? Ну конечно это контроль. «Буду знать — значит, смогу предотвратить катастрофу». Поговорка «Меньше знаешь — крепче спишь» сменяется на другую: «Предупреждён — значит вооружён». Умеренный контроль, конечно, в некоторых случаях помогает нам заблаговременно подготовиться к возможным угрозам. Но заметьте: во-первых, «умеренный». А во-вторых — «в некоторых случаях». Контроль не гарантирует ничего, однако чрезмерный — усиливает напряжение. Словно мы живём в постоянном ожидании апокалипсиса. Жить так, согласитесь, трудно.

Второе. Когда мы собираемся сказать правду близкому человеку, нужно чётко осознавать, что наша «правда» — это наша правда. Наверное, каждый из вас сталкивался в интернете (да и в жизни) с комментариями нелепого и абсурдного содержания. Но абсурдны они с вашей точки зрения, а для человека пишущего — это истина: это его «мнение», его представление, по-научному — информационно-речевая модель мира. И неважно, что информационно-речевая модель мира отдельного человека — это весьма ограниченный слепок исключительно его опыта и знаний. Человеком именно этот ракурс воспринимается как «правда».

То же и в отношениях. Элементарная цензура имеет смысл и в разговорах с близким человеком. Прежде чем поделиться чем-то важным, напомните себе: «То, что я собираюсь сказать — это моя “правда”. Насколько важно сейчас портить настроение близкому человеку своей версией событий?»

Третье, вытекающее из второго. Наша «правда» может меняться. Если Оля сегодня влюблена в тренера, завтра или через месяц её чувства могут измениться. Быть может, нынешняя влюблённость — повод обратиться к психологу и разобраться прежде с собой, и уже потом сообщать «правду» Косте. Ведь это маленькое увлечение может так и остаться её маленькой тайной. Далеко не все наши откровения с воодушевлением принимаются второй половиной. И так популярная среди новоиспечённых союзов тема «расскажи мне всё про себя и всех своих бывших» на старте формирования привязанности ещё может прокатить, но если, скажем, влюблённые поделились своими секретами интимной жизни до того, как в паре есть доверие, через время это даст о себе знать ревностью или обидами.

Четвёртое. Устанавливая правило бесперебойной обратной связи во имя сохранения союза, мы учимся фокусироваться на неприятных моментах. Вместе с тем, жизнь вдвоём, да ещё и с детьми, требует высшей степени толерантности. Тоже забавное явление — мы гордимся тем, что терпимы в отношении геев, политических противников, артхаусных фильмов, в которых ни черта не понимаем, но в отношении близкого человека, с которым на одной кухне готовим глазунью, толерантность минимальна.

Пятое. Именно так мы делаем отношения «работой», а не радостью. Да, именно в таком случае фраза «работа над отношениями» приобретает отрицательную коннотацию. Словно вечно нужно что-то держать на контроле и давать оперативную сводку с фронта. Напряжно и тому, кто даёт, и тому, кто принимает.

Шестое. Пожалуй, самое главное. Говорить мы не очень умеем, даже если за спиной один филфак, два курса ораторского мастерства и сотни прочитанных книг: дело не в этом, а в том, что «мысль изреченная есть ложь». Но где же тогда «правда»? Действительно ли мы думаем (интерпретируя даже в собственной голове это в слова) именно то, о что мы думаем, или мы сами себя обманываем?

Понятно, что над этими вопросами задумывались многие мудрецы, но научно подкреплённые ответы на эти вопросы мы получили в начале прошлого века благодаря великому отечественному ученому Льву Семеновичу Выготскому. Сознание, все объясняя словами, — а по-другому оно не может — крайне редко угадывает сигналы подсознания. Наш мозг, у которого и потребности, и мысли, и чувства, не говорит с нами на русском (или любом ином) языке. Он говорит на своём — психофизиологическом. Чтобы слышать сигналы своего мозга и доносить их до сознания, то есть «переводить на русский», нужно учиться. Расшифровка — дело тонкое. По сути, этим и занимается психолог со своими клиентами. Наладив контакт с собой и научившись понимать сигналы своего мозга, человек с удивлением начинает обнаруживать более конструктивные способы удовлетворять свои потребности в паре.

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.