Как помочь ребенку поверить в себя?

«У нее низкая самооценка, она не любит себя, считает уродиной», — жалуется бабушка 15-летней девочки.

«Он не может постоять за себя, дать сдачи, как другие мальчишки. Он вообще в себе не уверен. Я в детстве совсем другой был», — отец третьеклассника разочарованно вздыхает.

1

Родители хотят видеть своих детей сильными, уверенными, храбро дающими отпор недоброжелателям. Хотят, чтобы они с легкостью общались со всеми, спокойно рассматривали прыщики на своем носу, не парились от собственного несовершенства и с упорством учились. Мечтают, чтобы дети были похожими на них или, наоборот, ни в коем случае, не повторяли бы их детских ошибок. Все это важные качества, конечно, и могли бы сослужить детям добрую службу во взрослой жизни. Поэтому подобные родительские желания понятны и даже обоснованы. Вот только реальны ли?

Расхождение между Я-идеальным и Я-реальным и определяет самооценку. То есть родительское желание видеть детей отважными и принимающими себя — это идеальная картинка. Назовем это «идеальный ребенок». Что делать, если имеющийся в наличии ребенок не дотягивает до этой планки? Как быть с «реальным ребенком»? Исправлять его, обтачивая, как деталь на станке, до идеала? Многие стараются так и делать. Иногда доходят до психолога с жалобами, что ничего не получается. Сопротивляется «деталь», не хочет вытачиваться под идеал. Как быть?

Предлагаю немного отвлечься. Вот сейчас все дачники хлынули на огороды с рассадой. Садят в землю будущие помидоры и перцы, обрекая себя на ежедневные последующие муки ухода: поливка, прополка, укрывание, подкормка, подвязывание, пасынкование. Ясно, что без всего этого вряд ли «нарисуется» у них в огороде «идеальный помидор». Ведь сколько всяких условий должно быть соблюдено, чтобы росток рос себе и радовал хозяев: температура, влажность, полезные вещества в грунте, отсутствие вредителей, климат, в конце концов, и прочее. Для того, чтобы помочь ребенку подобно тому самому помидорному ростку сформироваться и приобрести важные качества такие, как уверенность в себе, умение общаться, принятие себя, своих особенностей в характере, в темпераменте, во внешности, тоже нужны «поливка» и «подкормка». Иными словами, задача родителей — создать условия, в которых эти важные качества и будут формироваться. Но не тепличные, искусственные, а самые настоящие, жизненные.

Дошкольник, оценивая себя, опирается на то, каким его видят родители. Представьте, что вы держите перед ребенком зеркало. Что он в нем видит, то и принимает на веру. Если вы все время отражаете ему его слабые стороны и забываете указать преимущества, его сильные качества, которые пусть еще только в самом зародыше, но все равно есть, то как же ребенок сам узнает о них?

Подростковый кризис, как буря, «поднимает со дна» все родительские «долженствования». Ребенок начинает соотносить все, что «досталось» ему от родителей со своей оценкой. Только теперь у него не одно зеркало, а два, или даже три: родительское, свое и друзей, к примеру, или учителей. И ему важно знать, как он выглядит в каждом из них. В идеале при адекватно сформированной самооценке образ на всех трех «носителях» должен не сильно отличаться. А для этого чаще всего родителю нужно переключиться в режим принятия. Принятия реального ребенка.

Как человек, обладающий жизненным опытом, родитель может увидеть своего ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть.

Чтобы было понятней, можно воспользоваться следующим упражнением:

1. Вначале опишите своего «идеального ребенка». В чем он успешен? Какие у него преимущества, интересы, черты? Что он любит? Чем занимается?

2

2. Сравните все, что выявили с вашим реальным ребенком. Там, где найдете совпадения поставьте букву Т (такой же), где не совпадают — Д (другой). Обратите внимание, что Другой не значит отрицательный, качества будут тоже положительные, даже если не соответствуют идеальной картинке.

3. Проанализируйте всё, что получили, и посмотрите, можно ли сместить фокус с того, кем ваш ребенок НЕ является, на то, кем он ЯВЛЯЕТСЯ. Если ребенку не нравятся ваши предпочтения, напишите, что он любит. Например, если сын слабоват в английском (а вам хотелось), найдите те предметы, которые ему легко даются.

4. Найдите в качествах ребенка то, что вы цените. Например, целеустремленность и упорство, умение добиться своего. Эти качества позитивные, хотя мирно уживаться с ними иногда бывает очень сложно без терпения и такта. И даже, возможно, в жизни они будут не всегда приводить ребенка к успеху. А может быть, этими положительными качествами являются вдумчивость, неторопливость и усидчивость или ярко выраженная коммуникабельность, гибкость и фантазия. Знает ли ребенок, что вы цените эти его качества? Или только ругаете за упрямство и твердолобость, медлительность или болтливость?

5. Пересмотрите свои списки, дополните новыми только что обнаруженными качествами.

По материалам М.Маккея и П.Фаннинга «Самооценка».

P.S.: Некоторые жалуются на то, что ценных качеств у ребенка нет. Вот ну совсем отмечать нечего. Беда. Тогда и вправду пора бить тревогу. Может быть, им негде проявиться? Делегируйте ему ответственность, поручайте важные дела, не уберегайте от обычных жизненных трудностей и просто событий, даже если внутри все протестует («накосячит!!!»)
…Помидор тоже иногда уродится не совсем гладким. Но вкусный же.

 

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.