Шантаж и бартер по большой любви

«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил» — слышали? Мне вовсе не хочется поправить великого Экзюпери. Между тем, эта цитата звучит по меньшей мере пошло, когда кто-то объясняет мне мои обязанности быть ответственной за что-то, да ещё со ссылкой на вырванную из контекста мысль французского писателя. По правде говоря, звучит это как насилие. Разбираемся почему.

Нравственное правило об ответственности за духовное «приручение» работает лишь тогда, когда я добровольно берусь выполнять его. То есть делаю осознанный выбор, чувствую себя готовой к нему, а также понимаю, что правила — это не законы мироздания, а то, чему в своей жизни предпочитаю следовать по собственной воле.

Слава и Оксана поженились три года назад. Слава никогда не скрывал, что очень хочет сына. У всех его друзей уже были дети, и статус отца для него оставался очень значимым. Ему казалось, что если и он станет отцом, то и его вес в обществе будет выше. Оксана в этом вопросе держала дипломатическую позицию — ни да, ни нет. Со временем стало понятно, что она всячески саботирует процесс зачатия — то повышение на работе, то лечение, то наметившийся переезд.

Однажды Слава вскипел и высказал: «Я для тебя всё, как последний дурак! Я люблю тебя уже столько лет! А ты не можешь мне даже ребенка родить?!» Оксану такое «признание» очень обидело. На консультации она рассказала, что сказанная Славой фраза «люблю тебя» — словно не дар, как она себе всегда представляла, а пропуск к его желаниям.

Действительно, из того, что Слава любит Оксану, не следует, что Оксана обязана родить ребёнка. Слава богу, в этой ситуации мы очень быстро решили вопрос. Оксане давно уже нужно было разобраться со своим страхом беременности, и она уже даже планировала это сделать в ближайшее время, если бы не такой вот жёсткий разговор. Поэтому вначале Оксане и Славе пришлось восстановить доверие в паре, договориться о том, что потребности каждого важны, и нужно искать способы их реализации согласованно и творчески. А страх беременности — часто встречающийся страх, и при этом весьма легко корректируемый. «Через силу», только потому что «меня любят» и «я должна», рожать не надо.

Сразу оговорюсь, что не всегда признание в любви выступает как неадекватный способ реализовать свои потребности. Хочется верить, что чаще это искреннее открытое послание отправителя человеку, к которому существует тёплая и в идеале взаимная привязанность. Но нередко «я же тебя люблю!» — это именно она: волшебная автоматическая кнопка, которая обязана запустить у адресата немедленное желание ответить тем же, а если вдруг не получается, непременно вызвать по этому поводу чувство вины. Да, часто мы испытываем вину, которая «путает карты», ведь на самом деле за этим «джокером» скрывается злость или раздражение. И не случайно. Частица «же» — фактическое доказательство, что это нечестный манёвр, который не принесёт желаемого результата. «Как ты так можешь? Я же тебя люблю!» Чувствуете? Послание «ты должен мне, потому что я люблю тебя» — это способ манипуляции. Такое послание всегда вызывает чувство давления и обязывает другого человека к действиям, а это уже не добровольное решение. Эту ловушку мы можем устраивать намеренно, а можем — и именно так чаще происходит — бессознательно, но результат всегда один. Получение «твоей любви» по причине «моей любви к тебе» — шаткое и ненадёжное основание для отношений.

Откуда это в нас и почему возникает такая манипуляция?

Нуждаясь в другом человеке (а именно в этом и есть суть «любви»), мы ощущаем себя уязвимыми (откуда знать, откликнется ли этот человек на наши нужды?) и бессознательно формулируем следующую конструкцию: «Ты мне нравишься. Интересно, могу ли я тебе доверять? Поможешь ли ты мне в трудной ситуации?» Вот она, ловушка: нелогичная и предательская связка — «ты мне нужен, следовательно ты мне должен».

Честные отношения строятся на признании и уважении свободы другого человека. Это значит, что открывая себя избранному нами человеку, мы не можем обязывать его к тому же по отношению к нам. Конечно, нам бы этого очень хотелось! Но основание здесь — именно НАШЕ желание, исполнителем которого никто, кроме нас, быть не может. Логика, основанная на том, что «я выбрал/выбрала тебя в качестве исполнителя моих желаний» глубоко ошибочна и травматична для близости.

Рассчитывать на распоряжение личным ресурсом (особенно чувствами) другого нельзя, ведь решения довериться другому, привязаться к нему – это свободные решения, которые принимаются обеими сторонами. Если по какой-то причине партнер принял ваше решение привязаться к нему, это еще не значит, что он в ответе за то, что ВЫ приняли это решение. Таким образом, выстраивая отношения на уважении свободы другого человека, мы создаем по-настоящему крепкие отношения.

Повторю еще раз. Конструкция «ты должен(а) мне, потому что я сделал(а) это для тебя» — а именно это мы и слышим в «я же тебя люблю!» — не что иное, как способ манипуляции. С моей точки зрения, самой нечестной, ведь так пронзительно звучит ещё одна мысль Экзюпери: «Да, да, я люблю тебя!.. И моя вина, что ты этого не знал». Пользуясь инструментом «любовь» только тогда, когда нам требуется проверить надёжность нашего партнёра, мы девальвируем это чувство. Нам перестают верить.

И всё же, даже если вы чувствуете, что на вас «давят любовью», не спешите рубить сплеча и обвинять близкого человека в злостной манипуляции. Сейчас рядом с вами тот, кому очень тревожно. По какой-то причине он вынужден постоянно «проверять» вас. По-другому он или она просто не умеет. Это не значит, что следует поощрять подобное поведение и принимать его как должное. Но если отношения для вас ценны, если вы действительно когда-то позволили привязаться к вам и решили привязаться сами — рассматривайте преодоление этой задачи как общей. Это не «его/её проблема» — сделайте и вы то, что от вас зависит. Обратите внимание на то, что происходит. Объясните, что вам не нравится «давление любовью». Возможно, вы даже скажете: «Тебе не обязательно устраивать мне экзамен, я с тобой, я рядом!» Или — «Возможно, ты думаешь, что мне на тебя наплевать. Но это не так. Ты дорог(а) мне». Главное — показать, что манипуляция раскрыта, но честные отношения — это не страшно: «Мне не нравится, когда ты меня проверяешь. Скажи, что ты хочешь от меня? Если у меня получится, я с радостью это сделаю...»

Но это всё в моменте. Важнее профилактика. А потому прямо сейчас спросите себя: знает ли мой близкий человек, что я люблю его? И если сомневаетесь в ответе, может быть, стоит подарить ему это знание?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}