Может ли ребёнок сохранить семью?

Оговорюсь сразу. Если вы — те самые мужчина и женщина, которые «развелись бы уже, да у нас ребёнок», «живём вместе ради детей», «давно никаких общих интересов, сохраняем отношения из-за дочери/сына», то мой ответ — нет. В такой ситуации ребёнок семью не спасет, дальше будет хуже всем. В том числе, к сожалению, и ребёнку, «ради которого» вроде как пара и пытается склеить разбитую чашку собственных отношений.

Я же в этой статье хочу рассмотреть ситуацию, когда пара находится в кризисе (не так важно, на каком году совместной жизни возник этот кризис). Пара может иметь уже относительно взрослых детей или может не иметь их, но в период кризиса осознанно сближается для того, чтобы сделать хорошее дело. Сам факт желания сблизиться, пойти друг другу навстречу — половина пути. И вот тут малыш будет как глоток свежего воздуха, может случиться перезагрузка системы, всем в этой системе может стать хорошо.

Подобных примеров в моей практике достаточно. Есть и пример из собственной жизни. Так, мои родители вышли из кризиса после рождения моего младшего брата. До его появления на свет мы (может быть, год или даже два) все были как будто по отдельности. Я, десятилетняя, читала что-то в своей комнате, мама — у себя, папа пропадал на работе, старший брат — подросток — пробовал бунт, часто отсутствовал дома. И вот мама объявляет, что у нас в семье будет ребёнок! А потом он родился. Мы сплотились, все как-то постепенно ожили, оттаяли…

Итак, я говорю сегодня не о примерах «вынужденного долга» остаться вместе из-за ребёнка, а о вполне полноценном выходе из кризиса при помощи рождения малыша. Готова ли я рекомендовать такой способ «вытащить утопленника из воды» всем парам в кризисе? Однозначного ответа у меня нет. Давайте обсудим.

Совместный ребёнок — это то, что очень естественно формирует романтическую пару. Ведь организовывая какое-то предприятие, вы рано или поздно будете вынуждены прийти к необходимости выяснить вопрос — а делать-то что будем дальше? Если совместное дело не находится, то пара расстаётся, рассыпается. И несмотря на то, что существует множество разных дел, которые можно с удовольствием делать вместе, воспитание ребёнка — это, на мой взгляд, суперпроект. Не зря видные учёные или писатели о своём труде часто говорят: «Это моё детище! Я горжусь им!»

Сотворить живого человека — это, согласитесь, стать немножечко Богом. Как это так — человека не было, и вот я/мы что-то сделали и получили плотный сладко пахнущий, сопящий тугой свёрток в роддоме. В придачу — шарики, цветы и слёзы радости близких. И это только начало. Картина, разумеется, не всегда идиллическая. Растёт ребёнок долго. Чрезвычайно важные задачи родителей — обеспечить физическую безопасность, научить ребёнка правилам общества, добиться его самостоятельности с тем, что (все мы не вечны!) на момент нашего ухода из этой жизни сын или дочь не растерялись, а продолжили жить счастливо, имея способность позаботиться о себе и уже о своих детях.

У меня цели и задачи воспитания уместились в пару строчек, на самом же деле это огромный труд. Труд 24/7 в течение тридцати и более лет. Родителями люди перестают быть, когда умирают. Подчёркиваю это для того, чтобы аргументировать свою идею о том, что появление детей в паре — естественный и самый амбициозный проект. Сделать Человека — это трудно. И вот если пара готова к такому рискованному, ужасно затратному по времени, деньгам, эмоциям и силам проекту — совместными делами они себя обеспечат надолго. Будут общие дела — будут успехи и неудачи, а это значит, у пары будет много шансов для того, чтобы быть вместе, учиться вместе жить, договариваться. Много шансов, но не гарантий — подчеркну это отдельно.

Итак. Ребёнок не разрешает кризис, ребёнок может стать шансом на выход из этого кризиса.

Если провести аналогию с бизнес-проектом, то становится очевидным, что взгляды у бизнес-партнёров на то, как реализовывать проект, могут отличаться. Может быть, абстрактно они готовы согласиться с тем, каким должен быть продукт, а вот по поводу технологии создания могут возникать — и чаще всего случаются — разногласия. И вот тогда, как бы ни был привлекателен проект, пара готова от него отказаться. Потому что своя правда дороже, чем готовность учиться вступать в переговоры со второй стороной. Это и есть другая сторона медали. Само по себе наличие детей не гарантирует, что пара вытянет воспитание, при этом сделав свои отношения по-настоящему крепкими и доверительными. Дети дарят чудесную (во всех смыслах) вероятность подобного исхода дела, но средством никогда не выступают.

Наверное, поэтому я не склонна рекомендовать парам в остром кризисном периоде (который, к слову, может актуализироваться уже после полугода-года отношений) браться за такое сложное совместное дело, как рождение и воспитание ребёнка.

Очевидно, что кризис возникает по причине того, что пара УЖЕ попробовала сделать что-то вместе и у них не получается. Зашли в тупик. Грубо говоря, не могут решить задачку по математике за второй класс, но, глядя на успешные крепкие семьи, замахиваются на решение задачи по высшей математике. В жизни, конечно, никто не получает классическое образование, и зачастую нам стихийно приходится разбираться в интегралах. На этот случай может быть два решения — обвинить партнёра в том, что он не умеет решать такие задачки (и закрыть проект, по крайней мере, совместный) или всё же начать вместе изучать матчасть по ходу пьесы.

Рекомендую всерьёз подумать над проектом «Ребёнок» тем парам, которые за плечами имеют много разных успешных проектов (включая взрослых детей), много достижений, и им в отношениях стало скучно. Вот как раз с ребёнком они могут обеспечить себе веселье на долгие годы.

Нужно понимать, что никакие «тестовые вопросы» — «подходит ли нашей паре этот вариант» — не дадут гарантий. Их, универсальных, и не существует, как эта статья не может стать руководством к действию или бездействию. В ней мы обозначаем тот факт, что такой способ существует, и его можно рассмотреть как альтернативу другим возможностям выхода из кризиса. В случае, если одолевают сомнения, разумнее будет прийти на консультацию к психологу. Он поможет разобраться, стоит ли инвестировать в этот счастливый и сложный проект.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}