Ябеда-Корябеда

В поисках справедливости

Если ребенку три года или меньше, о ябедничестве говорить вообще бессмысленно: сообщить маме, что кто-то делает плохо, — это совершенно нормальное поведение малыша. Оно вызвано чувством нарушенной справедливости. Комментирует детский психолог Мария Капилина: «Трехлетний ребенок чувствует, что правильно, а что нет. И когда происходит что-то неправильное и возникает чувство, что справедливость попрана, ребенок обращается к родителям как к некой силе, которой не хватает у ребенка, как к высшей инстанции, которая может восстановить справедливость».

Любой нормальный взрослый, сталкиваясь с несправедливостью, поступает точно так же — стремится ее исправить. Так что задача родителей не в том, чтобы вдолбить ребенку: «Ябедничать плохо!», а в том, чтобы научить его самостоятельно справляться с неприятной для него ситуацией.

Пособие для начинающих

Учить справляться самостоятельно — не значит просто сказать ребенку: «Разбирайся сам!» В случае, когда ребенок жалуется на кого-то, специалисты предлагают взрослым такой алгоритм.

1. Вне зависимости от обстоятельств и возраста ребенка — внимательно его выслушать. Вы должны оценить: сможет ли ребенок справиться сам или требуется немедленное вмешательство взрослых.

2. Если потенциально ребенок может справиться сам, нужно дать ему конкретный совет — как поступить. Главное, что должен усвоить ребенок: когда происходит что-то, что тебе не нравится, нужно сказать тому, кто это делает: «Прекрати!»

3. Если ребенок прибегает к вам через минуту: «А он меня не слушает!» — спросите: «Подумай, ты сделал все, что мог сделать сам? Ты уверен? Тогда пойди, скажи, что, если он не перестанет, ты скажешь взрослым (маме)!»

4. Только когда ребенок сделал все, что можно, нужно вмешаться самому. Сначала обязательно дайте слово «обижающей стороне»: «Объясни, что здесь происходит!» Тогда можно будет оценить справедливость жалобы и найти способ решения конфликта.

Мария Капилина: «Работа эта кропотливая. Но я вас уверяю: если вы сделаете так пару раз, в третий раз ребенок сам поймет, что надо делать. Вряд ли он захочет просто так курсировать туда-сюда, у детей ведь не так много терпения».

Главное — не отмахиваться от ребенка, даже если он привык беспокоить вас по каждому пустяку. Во-первых, однажды вы можете пропустить что-то действительно важное. А во-вторых, так ребенок получает опыт: люди могут друг от друга отмахиваться. Мария Капилина: «Эта модель поведения хорошо усваивается. Если вы не даете себе труда разобраться в том, с чем прибежал к вам ребенок, а просто хотите, чтобы вас сейчас не беспокоили, и делаете это часто, вы можете дождаться момента, когда ваш подросший ребенок начнет отмахиваться от вас: «Отстань! Что ты ко мне пристала!» — то, на что жалуются родители подростков».

Ябеды домашние

Часто ребенок ябедничает только в семье — на брата или сестру. Тогда причина здесь не в том, что ребенок — ябеда, а в характере отношений между детьми. Мария Капилина: «Причиной может быть чувство соперничества за родительскую любовь, ревность младшего к старшему или наоборот. Тут надо разобраться, кому чего не хватает и как это урегулировать. Возможно, старшему уделяют достаточно внимания, но он эдакий нарцисс и хочет быть единственным. Но может быть, на него действительно стали меньше обращать внимания в связи с рождением младшего. С младшим все носятся, а старший в подростковом возрасте, его все игнорируют и только ругают за двойки и за прогулы».

Если отношения между детьми нормальные, но кто-то один начинает привлекать родителей как вторую силу в своей борьбе с остальными, то можно говорить: «Разбирайтесь сами. Поссорились — пока не помиритесь, к нам не подходите». Не должно быть так, что старший всегда виноват, а младшего всегда прощают.

Обычно в таких конфликтах не бывает однозначно виноватого и однозначно правого. Каждый мог совершить уступку — и не совершил ее. Так что оба должны постараться сделать так, чтобы обоим было хорошо. В противном случае наказываю обоих или даю им какое-то задание. Иногда младшего переключаю на себя: "Да ладно, давай мы с тобой лучше вот чем займемся…" Но никогда не иду ни с кем расправляться — просто потому, что тогда ситуация будет повторяться».

Невротик

Если ребенок слишком часто прибегает к вам с жалобами на всех и вся, требует вашего постоянного участия, то этим он говорит: обратите на меня внимание, пожалейте. Мария Капилина: «Ребенок сигнализирует: он — бедная жертва, мир вокруг слишком несправедлив. Ему может не хватать чувства безопасности или внимания родителей».

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}