Не бросай меня

«Мы с молодым человеком живём вместе, крайне редко ссоримся на почве быта, совместных интересов много, вроде бы все нормально, но иногда он решает провести время в компании своих друзей без меня. Уходит вечером и возвращается глубокой ночью. С его приятелями я знакома, они не вызывают у меня ни особой симпатии, ни категоричного отторжения, обычные ребята, да и дело не в них, собственно, а в том, что когда мой парень уходит, мне становится очень плохо и одиноко, я чувствую себя брошенной. Умом понимаю, что предъявлять за это неправильно, у меня ведь тоже есть компания своих девчонок, мы иногда собираемся, и парень относится к этому нормально, я при этом не считаю, что бросаю его, но когда уходит он, внутри меня будто все сжимается, не могу ни на чём сосредоточиться, постоянно смотрю на часы, а если он приходит позже обещанного — ссора, слезы, холод в отношениях. Пробовала не подавать вида, просто терпеть дискомфорт, но потом все равно срываюсь и налетаю с обвинениями. Боюсь, что такими темпами отношения совсем себя изживут, не знаю, что делать...» — с отчаянием и тревогой в голосе бегло делится клиентка своей проблемой.

История моей героини (назовем ее Диана) не уникальна, с ощущением брошенности, оставленности сталкиваются многие люди, и женщины, и мужчины, как в отношениях романтических, так и дружеских. И хоть «симптомы» проблемы могут быть похожи, архитектура её всегда уникальна, поскольку зиждется она на личном опыте человека, на тех индивидуальных смыслах, который каждый вкладывает в выражение «меня бросили». Именно эти смыслы нам и предстоит раскрыть на консультации, исследовать их жизнеспособность и найти таки ответ на вопрос «что делать?».

Пока Диана описывает свою ситуацию, фиксирую опорные слова и конструкции — те самые ниточки, за которые нужно потянуть, чтобы клубок стал распутываться. На этом этапе важна чуткость и наблюдательность, ещё слишком рано погружаться в «глубины сознания», ведь есть неисследованный пласт видимого поведения человека.

Очевидно, что Диана испытывает привязанность к своему молодому человеку, на данный момент это значимый мужчина в ее жизни. Значимым для нас является тот, чьи действия и чьи ресурсы влияют на удовлетворение наших потребностей. Когда молодой человек уходит на встречу со своими приятелями, Диану одолевает мощная тревога, реакции в теле (внутри все сжимается) сигнализируют о том, что эту ситуацию она интерпретирует как угрозу. Доказательством этому также служат стратегии, которые она использует, чтобы устранить дискомфорт: контроль молодого человека (смотрит на часы, фиксирует опоздания), когда получает закономерный протест и отпор от мужчины, начинает контролировать себя (не подает вида, что ей плохо, терпит), критикует и выдает санкции — наказывает своего партнёра за поведение, которое её не устраивает, временами манипулирует.

Конечно, в кабинете психолога мы не будем заниматься обесцениванием молодого человека Дианы, и уж точно она сама не столкнется с критикой своих действий. Выявление неэффективных стратегий поведения необходимо для того, чтобы убедиться — мозг Дианы «видит» угрозу ее потребностям в тот момент, когда парень уходит на встречу с компанией своих друзей. Что значит для Дианы эта ситуация, разбираем уже более детально.

Автоматическая мысль «он меня бросил» — это лишь верхушка айсберга, причем очень опасная в случае столкновения с интересами другого человека: придавая характер «законности» этой мысли, Диана начинает считать, что контроль, критика и санкции в адрес её парня обоснованы. Но применяя все эти стратегии, она лишь подрывает доверие в союзе и стимулирует молодого человека все чаще и чаще использовать стратегию избегания (или сбегания), пока — только к своим друзьям.
Что же может скрываться под толщей океана сознания в тот момент, когда она думает: «Он снова меня бросает, он снова оставляет меня одну»?

— Меня бросили/оставили одну, значит, я не смогу о себе позаботиться;
— Меня бросили/оставили одну, значит, мне придется столкнуться с дискомфортом, который я не вынесу;
— Меня бросили/оставили одну, значит, мне могут предпочесть кого-то другого;
— Меня бросили/оставили одну, значит, меня не ценят, не любят, я не значима;
....

Таких гипотез может быть и больше, какие-то из них проверку не пройдут, а какие-то попадут в яблочко. Так или иначе мы получим возможность соприкоснуться с глубинными убеждениями человека о себе и об окружающем мире. Формируются они, как правило, в раннем детстве, но имеют свое влияние на человека и его поведение и в будущем. Если глубинное убеждение Дианы о себе сводится к ощущению «меня не любят, я не значима и не ценна», с большой вероятностью, она сталкивается с ним и в других сферах своей жизни, специальные задания для Дианы помогут исследовать этот вопрос более достоверно.

При этом сам факт обнаружения негативного убеждения человека ещё не означает, что проблема устранена. Основная работа для Дианы, начнется за пределами кабинета психолога, но, конечно, при моей поддержке. Увы, но простыми аффирмациями в духе «я любима и желанна» Диана помочь себе не сможет, ведь на самом деле она может иметь многолетнюю привычку думать о себе с точностью наоборот, привычку замечать доказательства «нелюбви» к себе. Диана может не осознавать, что теперь, став взрослой, она обладает достаточными ресурсами, чтобы заботиться о себе без участия значимого взрослого, на роль которого нередко назначается партнёр. Возможно, Диане придётся научиться проживать дискомфорт, а не терпеть его. Кроме того, Диана может понять, что учитывать интересы близкого, брать в расчет его желания, поощрять желаемое поведение, а не наказывать за «проступки» выгоднее для собственного комфорта. Эти потенциальные возможности, которые даёт работа с психологом, всегда реализуются посредством коррекции поведения и мышления человека. Да, не всегда быстро и совершенно точно не легко, но плоды этой работы радуют своим насыщенным вкусом жизни.

Героине этого поста я желаю удачи! Впереди большая работа, но я верю, что все получится.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}