Как вовлечь партнёра в работу над отношениями?

Знакомьтесь, это Оля. Оля очень хочет сохранить брак, поэтому подписана едва ли не на всех психологов, которые «про отношения», а в книжном магазине первым делом идет в отдел «Психология и саморазвитие». Читает и книги, и статьи, а те, что ей особенно нравятся, отправляет в мессенджер Сергею, своему мужу.

Сергей любит российскую фантастику и смешные видеоролики, читает каналы про экономику и автомобили, а про отношения не читает. И то, что Оля присылает, не читает — не говоря уже о том, чтобы захотеть что-то начать делать «для спасения отношений» или вместе пойти к психологу! Оля втайне все же надеется, что у неё получится переубедить Сергея — ну должен же быть какой-то способ? Наверное, она его просто еще не нащупала…

В какую ловушку попала Оля? Оля ошибочно подменяет понятия «работа над отношениями» и «делай так, как я хочу». Оля верит, что отношения наладятся, если Сергей начнёт «вкладываться» в них. Захочет поговорить. Согласится на отпуск вместе с родителями Оли. Будет более сексуально активен. Пойдет в тренажёрный зал. Ну и далее — по списку, который выглядит внушительно даже для старательно выполненной домашней работы клиента. Оля хочет, чтобы Серёжа захотел того же, чего хочет она. Но он почему-то не хочет.

Со стороны кажется очевидным, что другой не должен хотеть того, чего хочу я, но попробуй-ка объяснить Оле (и себе!), что из того, что «она хочет» не следует, что этого же хочет другой человек, пусть он хоть трижды её муж. А он не хочет. И это факт. При этом данное обстоятельство еще не доказывает, что Серёжа не ценит Олю и отношения с ней. Это говорит лишь о том, что у партнёров разное представление о вкладе и работе в отношениях.

Помогаю разобраться в ситуации Оле и всем, кто узнал в ней себя. Для этого предлагаю вооружиться ручкой, бумагой и сделать упражнение, настроившись на вдумчивую и не самую быструю работу.

1. Возьмите чистый лист бумаги и в течение 20-40 минут записывайте всё, что, как вам кажется, можно было бы назвать «работой над отношениями» со стороны вашего партнёра. «Выгрузка фантазий» по формуле «как я сам(а) могу определить, что человек работает над отношениями». Будьте конкретны, честны и предельно аккуратны в формулировке — так, словно у вас в руках волшебная палочка, и как пожелаешь, так и будет!

2. Уверена, что прежде, чем написать свой список, вы вначале прочтёте второй — вот этот самый — пункт. Но все равно предупреждаю: лучше вначале написать, и только потом приступить к анализу. Потому что — да, время анализа. Посмотрите на ваши размышления. Вы готовы увидеть в них СВОИ пожелания или даже требования? То есть, все, что вы вкладываете в понятие «работа над отношениями» — это попросту ваши желания. Именно таким вы видите идеальное поведение партнёра. Почему именно так? Что-то прочитано в книгах или подсмотрено в фильмах («ой, я тоже так хочу!»), что-то подслушано у подруг в рассказах об их мужьях («вот Вася молодец, а мой...»), что-то вынесено из детского опыта («а папа никогда так не делал...») — багаж фантазий формируется благодаря множеству источников. Но это не истина. Вам бы очень хотелось, чтобы партнёр так делал. Хотелось. Вам. Поговорите это буквально вслух: «Это Я хочу, чтобы он/она...»

3. Самое время взять ответственность за свои желания на себя. Мое «хочу» — моя забота.

4. И это значит, нужно задать себе вопрос: «А зачем мне нужно, чтобы он/она...?» Избегайте ответов вроде тех, что вы читали у блогеров в инстаграме, дескать «так быть должно, и точка!». Пытайте себя долго и с пристрастием. Зачем мне ЭТО? Может быть, вы будете чувствовать своё превосходство или значимость? Или то, что являетесь ценным партнёром? Или так вам не будет стыдно перед мамой? Или вы будете тогда знать, что с вами все в порядке и все под контролем? Все вышеперечисленное — большой вопрос про то, какие отношения у вас с
самим собой. Но не всегда это связано с партнером, поэтому добавим еще один пункт.

5. Напишите, что партнёр делает для вас и для ваших отношений. На это дайте себе времени неделю-другую. Нужно и вспоминать, и наблюдать. А если в этот период вы рискнёте задать вопрос любимому «Что ты делаешь для меня?», у вас список должен быть не меньше, чем первый. Скорее всего, вас любят так, как умеют, как хотят любить, исходя из собственных представлений. И, если хотите, это и есть ваш реальный партнёр, с которым вы живёте. Он может быть совсем не таким, как «в журналах, в кино», но — настоящим. Принимать этот дар или нет — решать лишь вам. И конечно, это не значит, что вы не можете попросить любить вас так, как вам хочется, чтобы вас любили. Но вы же знаете, что просьбы от требований отличаются очень сильно. Если хочется вам, значит и забота об осуществлении своего желания — за вами.

Вам нужно научиться излагать свои чувства и желания, и подумать —
а что я могу сделать, чтобы моему любимому человеку захотелось исполнить моё желание? Такая постановка вопроса почти всегда приносит результат.

 _{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}