Почему так сложно отпустить прошлые обиды

...Не так, это, конечно, мягко сказано, и применительно к каждому конкретному случаю за этим «не так» будет скрываться глубокая, время от времени кровоточащая рана.

«А-а-а, так ты уже забыл(а), что... ?!»
«Напомнить тебе, как... ?!»

Чаще всего это приводит к оборонительным действиям «ответчика» или даже встречному нападению в духе «Выходит, ты тоже не держишь слова, раз мы снова и снова возвращаемся к этой истории?!». Погрязнуть в болоте взаимных упрёков совсем не трудно, а вот спуститься на уровень истинных причин неудовлетворённости, ведущей к конфликтам, без специальных знаний и навыков невозможно.

О чём на самом деле мы хотим сказать своему близкому, когда припоминаем ему прошлые поступки и критикуем за них? Мы хотим сказать, что нам был нанесён колоссальный ущерб в виде угрозы основным потребностям. Мы хотим сказать, что тогда (*подставить событие*) почувствовали себя ненужными, неценными, покинутыми, преданными, нежеланными, отвергнутыми, одним словом, уязвимыми. Но, увы, неверно подобранные слова искажают первоначальный смысл послания. «Ты плохой» – получен сигнал принимающей стороной. В этот момент психика, которая старательно заботится о том, чтобы организм держался подальше от дискомфорта, выстраивает программу защиты – агрессивного контрнаступления («На себя посмотри») или побега (уход от разговора, манипулятивное самобичевание). Но ни одна из этих программ не приводит к укреплению отношений и прояснению случившегося.

Что же должно произойти, чтобы прошлые обиды не возникали вновь и вновь с пущей силой? Размышляя логически, надо предположить, что признание нанесённого обвиняющей стороне ущерба и сатисфакция в виде искреннего извинения или раскаяния может помочь. И в некоторых случаях действительно помогает. «Я даже не мог(ла) подумать, как сильно тебя могут ранить мои слова. Мне так жаль, что это произошло. Мне жаль, что я сделал(а) тебе больно. Я прошу у тебя прощения», – слова, сказанные от чистого сердца, всё равно что заживляющий бальзам. Но есть нюансы.

Нам не нужна выпрошенная отговорка, мы хотим, чтобы другой действительно поверил в нашу боль и признал её. Но чтобы услышать слова признания/раскаяния от значимого нам человека, мы сами должны быть значимы в его жизни, ему самому должно хотеться нас понять. Попросить прощения, признать, что я поступил нехорошо по отношению к другому человеку, это значит столкнуться с дискомфортом, внутренним поражением, однако никто не хочет чувствовать себя плохим. Следовательно, человеку необходимо понимать, ради чего он готов на это пойти, ЧТО может стать ещё бо́льшим дискомфортом. Этим большим и могут быть отношения с нами, их безусловная ценность, которая возможна лишь в случае обоюдно предоставляемого доверия. К сожалению, систематические обвинения, критика, обесценивание и другие подобные стратегии действуют противоположным образом. И это огромное поле для размышлений и перемен внутри отношений. Пока не будет проведена работа по восстановлению доверительного ландшафта, рассчитывать на то, что другой признает наши чувства, не приходится.

Есть в этой проблеме и ещё одно обстоятельство, которое может обнаружить себя в кабинете психолога, например. Иногда факт извинения/сожаления/признание ущерба всё же случается, но «ущемлённая сторона» почему-то не чувствует себя лучше, облегчение не наступает. Какие могут быть версии? «Обидчик» недостаточно качественно извинился? Возможно, но хотелось бы понимать критерии качества. Как его можно измерить? Нетрудно предположить, что специального прибора для измерения параметров приносимых извинений у нас нет, единственное, на что мы можем опереться, это наши чувства, ощущения – мы либо удовлетворены, либо нет. И здесь проще простого попасть в ловушку: я не удовлетворён, значит, ты делаешь что-то не так. При использовании этой конструкции мы рискуем превратить отношения в хождение по кругу: один извиняется, другой не принимает – обижается первый и т. д. Если подобное происходит, значит, есть смысл сместить фокус внимания с действий окружающих на отношения с самим собой. Зачем мне его/её раскаяние? Почему даже после их получения я вновь и вновь мысленно возвращаюсь в событие прошлого? Чего я на самом деле хочу?

На одной из консультаций моя клиентка ответила следующим образом: «Я хочу, чтобы этой истории вообще со мной не происходило, этого не должно было со мной случиться». То есть, по сути, она ждала от себя, от своего партнёра и от реальности не признания ущерба как такового, она ожидала невозможного – изменения прошлого, отмены случившегося. Стоит ли говорить, что ни один человек, даже искренне её любящий, не в силах был ей этого дать?..

Ситуация осложняется ещё тем, что всякий раз, когда мы мысленно возвращаемся в неприятное событие прошлого, то абсолютно реально – физиологически – проживаем нашу боль в настоящем, и нам нужна всё новая, все бо́льшая порция «прости меня» от другого. Но как долго он или она будут спонсировать НАШЕ неумение проживать СВОЙ дискомфорт? Вопрос, скорее, риторический...

Наконец, ещё одним фактором, осложняющим приближение облегчения после причинённого ущерба, является уверенность, что нанесли нам его намеренно. Да, такое тоже случается, но стоит ли вообще в этом случае продолжать иметь дело с человеком, если будут очевидные доказательства его вредительства в наш адрес? В остальных же случаях мы лишь ДУМАЕМ, что нам навредили осознанно. Это связанно с комплексом требований по отношению окружающим: люди не должны ошибаться, окружающие должны любить меня так, как мне надо, значимые люди всегда должны ставить меня в приоритет и т. п. Только благодаря работе с собой и над собой можно обнаружить эти ограничивающие модели мышления.

Все эти факторы, которые я постаралась системно и упорядоченно описать в статье, в реальных обстоятельствах сливаются в замысловатую гамму оттенков, акварельными красками растекающихся по холсту жизни. Иногда очень сложно самостоятельно провести между ними границу. Если вы считаете, что такое искусство уместно лишь в раме на стене, а в жизни хочется понимания и рабочих решений, добро пожаловать на консультацию.

 _{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}