В чём разница между избеганием и защитой личных границ в конфликтной ситуации с близким человеком

Распространёнными стратегиями в ссоре являются нападение и защита. Если нападение изначально выступает как агрессивная попытка сообщить другому о своём ущербе и дискомфорте, то нападающий, вопреки логике и здравому смыслу, будет ожидать от другой стороны именно понимания, сочувствия и удовлетворения запроса. Но, как правило, этого не происходит.

112123 июня 2023
В чём разница между избеганием и защитой личных границ в конфликтной ситуации с близким человеком

В долгосрочных союзах, основанных на привязанности, в момент конфликта участники, как правило, обращаются к привычным стратегиям реагирования друг на друга. Когда один давит и нападает, другой тут же прибегает к контратакам или, напротив, занимает глухую пассивную оборону вплоть до бойкота и игры «в молчанку». С одной стороны, можно заключить, что стратегии двух оппонентов (к примеру, ссорящихся мужа и жены) дополняют друг друга, словно детали паззла, с другой же – вынуждают участников конфликтной ситуации ходить по кругу, не способствуя решению важных для союза задач. Измученные такими «марафонами в никуда», люди приходят за помощью к психологу, чтобы разобраться, в чём причина сбоя в отношениях. 

Ответить на этот вопрос невозможно без прояснения самой сути того, что люди этими отношениями считают. Речь может идти об отношениях в браке, трудовых контактах, детско-родительских историях (в том числе с участием уже выросших детей) и прочее. В широком смысле мы ждём от связей с другими людьми ощущений. Ощущения того, что находимся в безопасности, того, что с нашими интересами считаются, а также одобрения, соучастия, внимания к нашим потребностям. Однако субъективность этих ощущений и их изолированность во внутренней реальности человека не позволяют окружающим вовремя, а главное, надёжно считывать и расшифровывать информацию о дискомфорте другого. Меж тем этот факт почти всегда игнорируется, а ответственным за понесённый ущерб назначается значимый человек. Нетрудно догадаться, что он бывает очень удивлён такому «приговору» и закономерно стремится его оспорить, попутно выдвигая «встречный иск». Так вербально воплощаются взаимные претензии. 

1

Но обратимся к вопросу, который я вынесла в заглавие к этой публикации. Как известно, распространёнными стратегиями в ссоре являются нападение и защита. Если нападение изначально выступает как агрессивная попытка сообщить другому о своём ущербе и дискомфорте, то нападающий, вопреки логике и здравому смыслу, будет ожидать от другой стороны именно понимания, сочувствия и удовлетворения запроса. Но, как правило, этого не происходит. Вспомните сами, наверняка со многими случались такие ситуации, когда приходилось сталкиваться с критикой, обвинениями, манипуляциями, а может быть, и выражениями оскорбительного характера в свой адрес. Что вы обычно делаете в таких случаях? Отвечаете в ответ, да погрубее? Или просто уходите, замыкаетесь в себе, пережидая бурю чужих эмоций? Какую бы стратегию из представленных вы ни выбрали, нападающий, скорее всего, убедится в истинности своих суждений. 

К примеру, если муж обвиняет жену в холодности, в отсутствии интереса к его жизни, невнимании к личным или профессиональным достижениям, то безобидная фраза жены «Это не так» (или «Ты снова заводишь эту пластинку!») лишь подольёт масла в огонь. Словесное избегание может быть приравнено к предательству, равнодушию, отвержению. За этим, с большой вероятностью, последуют дополнительные санкции в адрес жены. 

Активные методы давления нередко используются в близких и значимых отношениях. Конечно, за ними часто скрывается страх, что нас недостаточно любят, ценят и уважают, и хочется получить доказательства обратного. Однако цель не всегда оправдывает средства, а в отношениях, построенных на привязанности, – тем более. Агрессию, манипуляции, истерики трудно избежать, когда живёшь под одной крышей, но грамотно выстроить границы, с тем чтобы впоследствии разрешить проблему мирным путём, вполне возможно. 

Построить личную границу означает сообщить нападающему: «Со мной так нельзя». Меня нельзя унижать. Меня нельзя оскорблять. Меня нельзя бездоказательно обвинять в чём-либо. На меня нельзя давить. Мною нельзя манипулировать и т. п. Пытливый читатель может задуматься, а разве обычное прекращение разговора, уход в другое место или отключение телефона не говорят об этом – о том, что со мной так нельзя? Ответ: не совсем. Напомню, в основе стратегии вербального нападения лежит чей-то ущерб, выраженный в эмоциях, в чувствах со знаком минус. Человек пытается сообщить о своей неудовлетворённости, но использует для этого неэффективные стратегии коммуникации. Когда мы просто уходим из ситуации, мы по-прежнему оставляем близкого страдать, негодовать, биться в отчаянии... Это избегание, которое – внимание! – для ценных, значимых отношений оборачивается утратой доверия. 

Важный компонент, отличающий стратегию «защита личных границ» от стратегии «избегание», – внимание к чувствам другого человека. «Я вижу, что ты сейчас очень расстроен(а)/ вижу, что ты в ярости, я осознаю, что тебе сейчас плохо, и я бы хотел(а) понять истинную причину происходящего, но я стану делать это только в спокойной манере, без оскорблений и обвинений». Важное дополнение: с нашей стороны также не должны звучать обидные формулировки. 

Конечно, человеку, который уже пребывает в яростном возбуждении, может быть трудно услышать нас и переключиться на другое поведение. Но терпение и повторение делают своё дело. Люди могут говорить о своих нуждах не только на языке требований и упрёков, но и на языке взаимоуважения, заботы и просьб. 

В заключение отмечу, что важнейшей составляющей обсуждаемого сегодня вопроса является осознание того, зачем нам нужны отношения и нужны ли они с конкретным человеком. В случае если их ценность не ставится под сомнение, имеет смысл научиться прояснять, что же на самом деле стоит за чувствами и реакциями другого человека. 

 

2

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.


Яндекс.Директ ВОмске




Комментарии

Скоро

09 декабря

Чёрная клоунада о юных бандитах

Чёрная клоунада о юных бандитах

69921 ноября 2024

10 декабря

Вперёд, за приключениями!

Вперёд, за приключениями!

60822 ноября 2024

30 декабря

Спойлера не получилось!

Спойлера не получилось!

1263104 ноября 2024

Ваше мнение

06.07.2023

Довольны ли вы транспортной реформой?

Уже проголосовало 148 человек

22.06.2023

Удастся ли мэру Шелесту увеличить процент от собранных налогов, остающийся в бюджете Омска?

Уже проголосовало 126 человек



























Блог-пост

Сергей Костарев

— эколог, урбанполитик

Елена Петрова

— омичка

Наталья Захарцева (Резная Свирель)


Яндекс.Директ ВОмске

Стиль жизни

Серик Отынчинов: «Я никогда не унывал!»

Кредо

Серик Отынчинов: «Я никогда не унывал!»

Как известно, человек — кузнец своего счастья. 31-летний Серик тоже «кует» свою жизнь без устали, только не руками, а ногами. Рук у него нет с рождения, по этой причине от него еще в роддоме отказались родители. Зато ногами он умеет прекрасно писать, рисовать и играть в футбол. Из интернатов в мир обычных людей Серик попал, когда ему было уже за двадцать, образование — ноль классов. Однако сейчас талантливый и целеустремленный самоучка учится в колледже.

22061021 ноября 2024
Омичка получила премию «ТОП-женщина-2024» на сцене, где пел Пласидо Доминго

Светские хроники

Омичка получила премию «ТОП-женщина-2024» на сцене, где пел Пласидо Доминго

После этого Александру Данилову пригласили сняться в кино и видеоклипе.

4175114 октября 2024
Виктор Шкуренко: «Я, как Фауст, готов продать душу дьяволу за возможность обладать абсолютным знанием»

Кредо

Виктор Шкуренко: «Я, как Фауст, готов продать душу дьяволу за возможность обладать абсолютным знанием»

Известный омский предприниматель, обороты компаний которого исчисляются цифрами с девятью нулями, рассказал «ВОмске», что заставляет его плакать и какой день у него был самым счастливым за последние годы.

5298310 октября 2024
Юлия Купрейкина: «Приняли себя, почувствовали свободу — и тогда «секс с Вселенной» практически случился»

Кредо

Юлия Купрейкина: «Приняли себя, почувствовали свободу — и тогда «секс с Вселенной» практически случился»

Рассказом о правилах обращения со своими желаниями, браках для «галочки», уважительном отношении к граблям, плюсах нынешних детей, ловушках «чекапов» и «любовных блокнотах» один из ведущих омских практикующих психологов, руководитель центра «Мой психолог в Омске» Юлия Купрейкина открывает новую рубрику «ВОмске» — «Поговорим о счастье».

6970106 сентября 2024

Подписаться на рассылку

Яндекс.Директ ВОмске




Наверх