Как безобидные фразы могут сработать против нас

Когда из-за стены доносится звон бьющейся посуды, слышны крики и всхлипы, все очевидно — у соседей назрел конфликт. Индивидуальная в каждом доме толщина стен позволяет услышать то больше, то меньше пикантных подробностей чужого мира. Становясь невольным слушателем чей-то драмы, понимаешь, что летящие друг в друга обвинения, упреки или оскорбления, может, и помогают в разрядке, но уж точно не способствуют укреплению доверия в отношениях. Однако практика психолога позволяет обнаружить и другие не столь очевидные параллели в коммуникации близких людей. Настоящим открытием (и, кстати, очень ценным) являются нейтральные на первые взгляд фразы, которые в процессе работы с клиентом всплывают на поверхность как факторы, приведшие к обиде, разочарованию и боли. В этом материале я предлагаю рассмотреть пример того, как внешне безобидная языковая конструкция «Я не это имел(а) в виду» может стать тем стимулом, который спровоцирует у нашего собеседника совсем не ту реакцию, что мы ожидаем.

Часто мы действительно не закладываем в свои слова того смысла, который затем приписывают им окружающие. Нормально, что мы хотим об этом сообщить с целью самозащиты. К слову, кроме фактической информации, которая содержится в большинстве высказываний, есть ещё так называемое речевое намерение, то есть та цель, которую мы преследуем в разговоре, сообщая эту информацию. И самозащита относится к таковым. Защищаться в целом естественно, вот только в близких, значимых отношениях нам все же хочется иного, а именно — понимания и принятия другой стороной. Именно об этом стоит помнить, если мы хотим разрешить конфликт конструктивно, ведь он возникает в том случае, когда сторона(ы) несут какой-либо ущерб. Легко возразить: о каком ущербе может идти речь, если у нас и в мыслях не было ранить человека? Однако здесь есть очень тонкий момент. Даже ошибочная, искаженная интерпретация наших слов и действий другим человеком порождает в нем комплекс неприятных переживаний. Он уже ранен, ему уже плохо, и он хочет, чтобы мы это признали – не собственно вину, а эмоциональный дискомфорт. Накал страстей не позволяет обнаружить эту разницу между истиной фактической (намерения обидеть не было) и истиной чувственной (слова всё-таки вызвали неприятную эмоцию у собеседника). Мы видим, что нас обвиняют в том, чего мы в сущности не совершали, и твердим: «Я не это имел(а) в виду», ещё больше погружая нашего оппонента в неудовлетворенность, ведь он так и не получил от нас признания его чувств, которые меж тем являются РЕАЛЬНЫМИ. И чем яростнее один доказывает свою правоту, тем более выразительна у другого потребность его победить. Выиграет тот, у кого больше ресурсов для сражения. Вот только безопасность самих отношений в этот момент разрушается.

Альтернативной речевой стратегией в ситуации недопонимания может стать выражение искреннего сожаления: «Мне жаль, что тебя так огорчили мои слова. Я вижу, как ты расстроен(а), мне совсем не хочется ссориться, ведь ты мне очень дорог(а)». И заметьте: речь не идёт о том, чтобы брать на себя вину, которую нам вменяют, речь лишь о том, что мы демонстрируем небезраличие к чувствам другого, не вдаваясь в причины их возникновения. Нередко этого бывает достаточно, чтобы вывести диалог из плоскости конфликта, восстановить атмосферу безопасности, ведь в таких условиях, когда не приходится защищаться, легче разглядеть истинную ценность близких отношений.

А какие формулировки, которые вы слышите в свой адрес в конфликтных ситуациях, только больше вас расстраивают или злят?