Юлия Купрейкина

Какие модели поведения демонстрируем своему окружению мы сами? Чему мы можем научить своих близких? И как мы можем изменить в себе то, что было когда-то приобретено от значимых для нас людей, но утратило свою эффективность в настоящем?

«Не так давно узнала пару, которая живёт полиаморным браком. Двое мужчин, одна женщина, двое детей. И не «где-то в интернете» или в Америке, а по соседству, в Сочи… Рой мыслей в голове: зачем им это?»

Кто-то боится пауков, кто-то — летать самолётом, а кто-то стремительно бросается в бегство от страха и ужаса, если речь заходит о браке и семье.

Будучи психологом со стажем, я подверглась большому репертуару иррациональных мыслей (предсказание негативного будущего, катастрофизация, туннельное мышление, непереносимость фрустрации и пр.), когда в назначенный час муж не появился дома.

Часто мы ждём, когда «само рассосётся» (нет, не рассосётся). Или утешаем себя: «не всё так плохо», «у других хуже», «и так сойдёт», «не жили хорошо, нечего и начинать». И даже если кто-то готов действовать, загвоздка в том, что не знает как.

Ещё несколько лет назад я была способна выделить значимые события, которые могли бы претендовать на статус судьбоносных. Сейчас кожей «понимаю» — на меня повлияло всё, что случилось со мной в этой моей персональной жизни.

Спасти семью ребёнком. В продолжении цикла статей «(Не)детский вопрос» говорим о том, может ли ребёнок улучшить отношения в паре. Забегая вперёд, скажу: «да». Но всегда ли? Давайте разбираться.

Пример того, как постепенно раскручивая «катушку вопросов», мы во время демо-консультации находим «конец ниточки», из которой моя героиня учится шить для близкого человека не смирительную рубаху, а комфортный наряд.

У вас на руках все свидетельства того, что любимый человек затеял интрижку. Что вы сделаете? Как поступите? О чём подумаете?

Каждый человек является в сегодняшнем мире бизнесменом своей жизни. Погружение в изучение факт-карт — это возможность не проживать свои проблемы снова и снова, а серьёзный шанс решить их. 

«Я же тебя люблю, а ты…» А ты не хочешь со мной в кино. А ты не приготовила мне обед. А ты… Ты же меня тоже любишь? Даже если мы опустим частицу «же», изменится ли смысл — и каков он вообще? Сегодня обсуждаем, почему получение «твоей любви» по причине «моей любви к тебе» — зыбкая опора для отношений.

Оценки нужны, чтобы ориентироваться в огромном хаосе непредсказуемых жизненных явлений. Трудности возникают у тех, кто начинает догадываться – не может быть всё так просто, оценочная конструкция хлипковата, и опереться на неё уже не получается, особенно если возникли амбициозные задачи. 

Когда женщина и мужчина получили возможность контролировать зачатие, возникли и предсказуемые вопросы — а оно нам надо?

Расхожее выражение «Все мы родом из детства» постепенно приобрело негативную коннотацию и стало проводником в мир былых обид. Но давайте разберёмся, почему чернить свое детство малоэффективно, а подчас и просто вредно.

Скажите, нравится ли вам, когда вас наказывают? Опасаетесь ли вы быть наказанным? Что вы чувствуете по отношению к тому, кто вас наказал, наказывает или грозит наказать?