Юлия Купрейкина

Быть хорошим партнером в танце, как и в чем-либо другом, требует практики и навыков. Для хорошей пары или команды также требуется совместная практика. И как в танце, каждому партнеру нужно одновременно сохранять индивидуальность, вести свою партию и оставаться частью пары.

Не упускайте из виду основную цель и ориентируйтесь на результат, ведь главное не в том, чтобы приложить максимум усилий, а в том, чтобы направить их точно в цель.

Отношения — это всегда ответственность, и они зависят от действий обоих партнёров. Если отношения «больны», если партнеры не чувствуют интереса друг к другу, то тут не поможет никакой «постельный режим»: «вылечиться» сексом не получится.

Предлагаем проверить свою нервную систему на прочность.

От "an elephant in the room" сбежать весьма трудно при просмотре этого фильма. Можем ли мы быть хорошими друзьями, любовниками, союзниками? Способны ли действовать не только в своих интересах, но и в интересах близких? И что мы делаем, когда не справляемся с жёстким столкновением со слоном в своей голове? Обманываем себя ещё больше?

Трёхкомпонентная теория любви — теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом.  

135 лет назад родился выдающийся грузинский ученый Дмитрий Николаевич Узнадзе — автор Теории установки как общепсихологической концепции.

Эта история в разных вариациях «гуляет» по просторам интернета. Её достоверность нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.

Что же делать, если ваш близкий человек ушёл в себя? Что если его/её как будто подменили? Отсутствует желание что-либо делать? Нет планов, а разговоры, если и случаются, то только о том, что «всё плохо»?

Повышение качества жизни и собственно её продление — это результат слаженной игры представителей общества, где каждый играет нужную роль.

Сегодня всё больше людей связывают с чередой дедлайнов свою хроническую усталость и снижение мотивации в работе. Почему так происходит? Отчасти эта тенденция переносит ответственность за неуспех и дискомфорт на внешние факторы: больше не нужно искать причины в себе, разбираться в том, каких навыков мне не достаёт.

Мне кажется, что мы можем услышать и признать себя «настоящих», поняв, что всё наше поведение — это и есть «Я». Я не знаю наверняка, согласитесь ли вы со мной, но я очень хочу верить, что вы хотя бы прочтёте этот пост.

«Больше не могу»: нужно ли сохранять отношения, если всё время ловишь себя на мысли о том, что в них всё «умерло» — или всё-таки попробовать их реанимировать? А если так, как распознать ту грань, за которой «реанимационная бригада» бессильна?

Несомненным плюсом, с моей точки зрения, является наметившаяся у современных авторов тенденция рассматривать секс в паре в контексте именно отношений. На интимную жизнь партнёров не может не влиять то, что происходит между ними между занятиями сексом.

Не пытайтесь впихнуть невпихуемое, одно послание — один разговор.