Юлия Купрейкина

Что, собственно, лежит в основе этого желания: найти своего идеального, только тебе предназначенного избранника/избранницу?

«Он вообще не мой человек, как оказалось». Если это ваша фраза, пусть даже мысленная, а «оказалось» так сразу вскоре после того, как схлынул первый порыв страсти и чуть развеялся флёр влюбленности, эта статья — для вас.

Кинофильм режиссёра Джеймса Брукса позволил мне увидеть родительскую тревогу с иного ракурса, и да — поменять свою позицию. Это невероятно ценно для меня.

Есть книги, которые, на мой взгляд, необходимо прочитать каждому человеку. К числу таких несомненно относится работа Лоретты Грациано Брайнинг «Гормоны счастья: как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин».

Каждый из нас время от времени сталкивается с желанием избежать любого дискомфорта, ограничивая себя в амбициозных задачах.

«Люди не меняются» — ничем не подтвержденный стереотип, который лишь мешает поверить: мы можем научить любимых вести себя иначе. Как? Четыре основных способа — ниже. Какой обычно выбираете вы, и довольны ли результатом?

Любое наше действие, любая мысль, любая эмоция — продукт работы мозга. Без его участия не удастся сделать ничего, в том числе и подумать.

Если вы действительно хотите помочь, не вызывая при этом шквал раздражения и негатива, стоит придерживаться нескольких нехитрых правил, которые действительно превратят вас в эксперта №1 в своём окружении, сделав ваше мнение значимым, желанным и авторитетным.

Если вы уже обиделись, то переубедить себя в том, что вам не больно, не получится. Терпеть обиды нельзя. В то же самое время не всегда (а на самом деле — крайне редко) нужно устраивать разговор с партнёром, объясняя ему его / её неправоту.

Объяснить, почему хочу уйти, или… просто уйти? Без разговоров, без признаний, с полным обрубанием всех «хвостов» и контактов — «так будет проще для нас обоих». Нет, проще не будет: ни вам, ни тому, кто остался по ту сторону «блокады» с изматывающими мыслями о том, что случилось.

Проблема мотивации часто обсуждается в настоящее время применительно к разным жизненным ситуациям. Меж тем, научное обоснование этого термина появилось лишь в тридцатые годы двадцатого века благодаря Алексею Николаевичу Леонтьеву, ученому-основателю Харьковской психологической школы, советскому психологу, философу, педагогу и организатору науки.

Благодаря Петру Кузьмичу Анохину при анализе проблемы клиента мы берем в расчет не только потребность, которая не удовлетворяется, но и имеющиеся у него ресурсы, оцениваем ситуацию, в которой оказался человек (то есть внешние факторы влияния), а самое главное — можем подобрать действительно работающие инструменты, расширив индивидуальный опыт клиента, и тем самым приблизить его к желаемому ощущению.

Столетие назад общество фактически не признавало права на борьбу за жизнь у недоношенных — отчасти по религиозным, отчасти по экономическим соображениям. Так или иначе предприимчивым бизнесменам нередко удаётся изменить мир.

«Мне сейчас не до секса»: как признаться в этом себе, рассказать об этом партнёру, принять то, что на данном этапе это нормально, и — при желании — мягко «сменить курс»?

Есть люди, которые имели опыт спонтанности только в раннем детстве и, получив серию отвержения со стороны значимых близких, «забыли» об этом состоянии.