Почему мы ссоримся с близкими перед Новым годом?

Торопливо, но ответственно идя с длинноногой лесной красавицей подмышкой, хмурый мужчина что-то бормотал себе под нос. Я не смогла разобрать его монолог, даже поравнявшись с ним на тротуаре, однако в воображении живо разыгралась сцена: прекрасная дама отправила своего избранника добыть к торжеству ёлку, и непременно самую-самую. Меж тем добросовестно исполняя поручение, наш герой демонстрировал настроение, которое вряд ли можно назвать праздничным. И, возможно, прекрасная дама имеет к этому не последнее отношение... Безусловно, я отдавала себе отчет в том, что это всего лишь моя фантазия, и понурый вид мог быть связан со множеством неведомых мне причин.

И все же я не предам истины, если скажу, что конфликты с близкими в преддверии Нового года являются крайне частым явлением. Именно накануне праздника многие сталкиваются с повышенной раздражительностью, конфликтностью и даже серьезными ссорами внутри семьи. Давайте разберемся, почему так происходит и как знание основ психологии помогает лучше понимать себя и своих близких.

Декабрь — это не только последний календарный месяц, но и символический финал, окончание еще одного жизненного цикла. С этим приходит ощущение накопленной усталости и в то же время рождается стремление завершить текущие дела и вопросы, чтобы войти в новый период освобождённым от прошлогодних тягот. В условиях дефицита ресурсов (времени и сил) подготовка к празднику становится настоящим вызовом для организма, который с целью «выживания» активизирует симпатическую нервную систему. При этом повышается уровень «гормона стресса» — кортизола, что способствует снижению терпимости и увеличивает вероятность конфликтов.

Потребность в принадлежности и любви, признании и одобрении также играет важную роль в период праздников. Если человек ощущает недостаток внимания или поддержки со стороны родных, это усиливает чувство одиночества и разочарования, провоцируя его на демонстрацию негативных эмоций и открытые конфликты. При этом вышеупомянутый фактор дефицита лишь усугубляет положение: требования к близким становятся более выраженными, в то время как собственная эмоциональная отдача сокращается в целях оптимизации внутренних ресурсов.

Наконец, многие ожидают, что праздник должен пройти идеально, и любые отклонения от утверждённого мозгом сценария воспринимаются болезненно. Впрочем, новогодняя пора — лишь частный случай общей тенденции жизни, выраженной в несоответствии между ожидаемым и действительным. Возникающий при этом дискомфорт — естественная реакция организма, однако его проживание не всем дается легко, и в ход идут замещающие стратегии поведения, например, поиск виноватых и обвинение окружающих.

В этом месте я хочу заметить следующее: мне нравится, что потенциал психологии как науки гораздо шире, чем просто констатация информации о том, как не надо жить. Вместо этого психология предлагает людям по-настоящему действенные способы удовлетворить свои потребности, укрепив при этом доверие с окружающими и сохранив собственные ресурсы. Именно поэтому мы освещаем так много важных тем и вопросов именно сейчас, когда близкие отношения подвергаются нешуточным испытаниям.

Прежде всего нам на помощь приходит профилактика выгорания и психогигиена. Полезно ненадолго замедлиться, хотя бы на несколько минут, пока в кружке остывает чай, и задаться вопросом: а что случится, если я не успею ВСЁ? Вероятно, на материально-предметном уровне жизни катастрофы не произойдет — дела и задачи плавно перетекут в год наступающий и сформируют задел на новые достижения.

Если же ваш ответ лежит в области эмоций и ощущений (например, «Я буду испытывать сильную тревогу и раздражение на себя»), то стоит проанализировать, какие мысли и установки провоцируют вас чувствовать себя бесконечным «недо». С большой вероятностью, принятие в себе человека неидеального, способного уставать, одним словом, уязвимого позволит расслабиться не только самому, но и окружающим, освобожденным от наших завышенных требований.

Обращайте внимание на речевые маркеры по типу «Мне что, одной это всё надо?!». Подобные слова и конструкции указывают не столько на ленность и пассивность окружающих, сколько на внутреннюю нужду самого вопрошающего. Развитые навыки и стратегии, к примеру, навык обратной связи о своих чувствах, просьбы, а также навык запроса на обратную связь от другого, позволяют своевременно, а значит, менее враждебно уведомлять близких о наших потребностях и желаниях. Меньше агрессии — больше шансов получить искреннее тепло и заботу.

Пока доверительные отношения с близкими создают надёжный тыл во внешнем мире, внутренняя опора складывается благодаря важнейшему социально-психологическому навыку — навыку проживания дискомфорта, ведь последний является неотъемлемой частью нашей жизни. Умение самостоятельно выдерживать сложные негативные чувства помогает принять как собственную неидеальность, так и неидеальность окружающих, а также неидеальность мира вообще.

Внедрение этих ключевых навыков и стратегий, которые, к слову, можно использовать круглый год, способно качественно изменить нашу жизнь уже сегодня и замотивировать обращать внимание на действительно важное и ценное — нас самих и наших значимых людей. 

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}